-
Общо Съдържание
3211 -
Дата на Регистрация
-
Последно Посещение
-
Days Won
111
Съдържание Тип
Профили
Форуми
Блогове
Статии
Молитви от Учителя
Музика от Учителя
Мисли
Галерия
Каталог Книги
За Теглене
Videos
Всичко добавено от Диляна Колева
-
Явно живееш в регион, в който бягството с цел брак е традиция. Знам няколко такива региона в България и до колкото ми е известно началото на повечето бракове е шумно, съпроводено с конфликти и след това всичко си идва на мястото. Живеейки в такава действителност, си наясно, че конфликта ще е неизбежен независимо дали ще е това момче или друго. Въпросът тук е: Ти сама за себе си да решиш, ТОВА ли е Момчето, заради което ще поемеш нова посока в живота си? След като си готова с отговора на този въпрос, ролята на първичното ти семейство ще стане до толкова второстепенна, че няма да има особено значение. Ако се залуташ в доказателствата, за които говориш, според мен ще изгубиш много от емоционалния си ресурс. Любовта няма нужда от доказване. Относно физическите неразположения на родителите ти: ако майка ти припада, основно, когато разбере, че си излязла с приятеля си, това няма връзка с физическото и здраве.
-
Полският пъдар докара в общината един подплашен хлапак, натоварен с цял наръч млади, крехки лозови издънки. Кметът, който по това време се мъчеше да улови една голяма муха на прозореца, ги забеляза, почука и даде знак да го заведат при него. Пъдарят хвана хлапето за зачервеното ухо и го повлече нагоре по стълбите. — Какво има? Какво е станало? — Ето го! Виж го, господин кмете, гроздобер правил, келешът му с келеш! — Чие е това момче? — Плашоково май че е. На Таня Мильов Плашоков, брашнаря, дето дюкянът му е до Мерджановия хан. Отзарана още го забелязах от могилата, че щъка из тяхната нива до Бялата чешма, и си рекох: за пакост е дошло, копелето му с копеле, ама де да видим! Щура се насам-натам, катери се по дърветата, хвърля камъни по птичетата, по едно време, като се намъкна в даскал Костадиновото лозе и почна да чесне филизи от хасмите. Откърши един, сдъвче му върха, захвърли го, отчесне друг, отхапе го и пак същото. Рипнах аз тогава, затекох се, ама дорде мина дола, дордето го дебна из нивите, то цял наръч накъсало. Натупах го аз, както му се следва, натоварих го с младоците, прекарах го през сред чаршията, за да го види мало и голямо, ама пакостта си е пакост и трябва да се заплати! — Добре, добре! Остави окършените стъбла тама, зад вратата, заключи в зимника момчето и иди кажи на баща му да дойде веднага. Да видим от тоя стрижимух какво можем да изкараме. Пъдарят струпа издънките на пода, пипна хлапето отново за ухото и го повлече навън. Не се мина половин час, и Таньо Плашокът, напудрен от горе до долу с брашно, се представи в канцеларията: — Добър ден, господин кмете! — Дал ти господ добро, бай Танко! Добре дошъл! — Викали сте ме нещо. — Виках те, бай Танко, виках те. За съвет ми трябваш. — Ами че ако нещо такоа… Ако мога да услужа… Ний сме хора прости, както знаеш, такоа, ама… — Една пакост е извършена в лозята тази сутрин. Хлапе някакво мърсувало из тях и изпочупило младите филизи, та ти, като стар и опитен лозар, ще видиш и ще прецениш най-добре като каква глоба да му наложим. — Тц-тц-тц! Я гледай, я гледай! Филизи, казваш, а? Младоци още на цвят, значи. Калпав свят, брей! Хайдути хора, веричката им проклета! Че нямат ли бащи тия копелтии бе, брате, майки нямат ли да се грижат за тях и да ги възпитават! — Имат ли, нямат ли, после ще видим, а сега ето ти там зад вратата са, до стълбата. Прегледай ги, прецени колко пакост е сторена, за да видим какво да правим след това. Плашокът отиде зад вратата, приклекна и почна да разглежда внимателно и сериозно като вещо лице изпочупените стъбла. Премята ги, прехвърля ги, брои цветовете и едва набелязаните гроздове по тях, псува, руга, пъшка. — Ама точно ще прецениш и честно! По съвест. — Честно бе, господин кмете, по съвест, разбира се, може ли? Такъв ли човек съм аз? Не ща нито единият да пострада, нито другият. То, разбира се, на везни не може да се премери, но все пак, горе-долу, ако съм аз, най-малко двеста лева глоба ще им лепна на тия кератии, дето не могат да си командват фамилиите, а ги пущат из хорските имоти. — Не са ли множко? — Хич не са много даже. Лозе е то, не е шега работа. Оране, копане, заравяне, отравяне, връзване, развързване, колове, огради, рязане, пръскане — масрафи са това. И триста лева са малко даже, но понеже е за пръв път, нека се опарят, та да си отварят зъркелите занапред. Какви са тези разфайлъци! Ред и законност трябва да има! — Добре, добре! Тогава… тогава, бай Танко, щом е така, брой двеста лева тука, а аз ще кажа на бирника да ти издаде разписка. Бай Таньо Плашокът остана зяпнал и не можа даже да преглътне. — Хайде, хайде, брой парите, че други ме чакат. Тази работа е свършена от твоето момче, да ти е живо и здраво. Отзарана го хванал пъдарят, като ги кърши из даскаловото лозе до вашата нива, и го докара. Долу в зимника е затворено. Плащай, та да го освободя, да не ставате за смях пред хората, и други път отваряй си очите къде ходи и какво прави, че глобата ще е двойна. Бай Таньо, понеже небцето му беше съвсем засъхнало, пак нищо не можа да каже. Дигна само отчаяно ръце нагоре, пусна ги след това като отсечени върху бедрата си и потъна в облак брашнен прах, който излезе из потурите му. После извади бавно дългата си кожена кесия и почна левче по левче да отброява глобата.
-
Има действия, които са следствие на чувства и емоции идващи дълбоко от сърцето, има и действия, които са следствие от предпочитания. Ако успееш да разграничиш едните от другите, нещата ще започнат да се подреждат. А за последствията.... седни и напиши тези, които ще последват, при вземане на различните решения и прецени, кои най - не ти харесват, като имаш предвид, че всичко написано от теб ще бъде само и единствено плод на твоята фантазия, защото е абсолютно невъзможно да се предскаже бъдещето, тъй като то може да бъде променено във всеки един момент от нашите настоящи решения и действия. Важно е също да успееш да се погледнеш от позицията на "тук и сега" и да си отговориш, действията ти следствие на твоя собствен избор ли са или не. Страха, безпокойството и вината плод на твоята истинска същност ли са или са плод на чуждото мнение. След като си отговориш на тези въпроси ще можеш да се доближиш до решението. В крайна сметка ти решаваш, как да изживееш живота си, дали да е така както на теб ти харесва (но наистина да ти харесва) или да е така както на другите им харесва.
-
Здравей S.N. , първо искам да те помоля да пишеш на кирилица, това е едно от правилата за участие във форума, а и писането на чатица изключително затруднява прочита. До колкото разбрах, ти си на 18 години имаш приятел от 3 години, за който родителите ти са против и реагират физически зле, когато разберат, че излизаш с него? Какви други варианти освен бягството си обмисляла? Как би се развила ситуацията според теб в случай, че осъществиш някой от тях?
-
Здравей, няма защо да те съдим или да се чувстваш виновна. Засягаш една доста деликатна тема, която се появява понякога във форума, като лична история и скоро след това изчезва - религиозния брак - в тази насока, няма как да обсъждаме тук. Прави ми впечатление, че назоваваш съпруга си с думата "приятеля" , какво влагаш в нея? и Виждаш ли разлика между "съпруг" и "приятел"? Сама използваш думата "цирк", като определение на ситуацията. Знаеш, асоциацията с тази дума са игра, театър, фокуси, илюзии, т.е. все нереални истории. Може би, тази ситуация е всичко това. От една страна игра на брак, от друга - игра на любовник, от трета - желанието ти всичко това да изчезне. Добре ще е да се опиташ да изключиш от мислите си съпруга, любовника, родителите, религията и да помислиш, какво искаш ТИ, но първо се опитай да се поставиш в едно безвремие, в което другите не същаствуват. Къде си ти в цялата тази ситуация, на кого от популярните циркови актьори би се оприличила?
-
Проблемни отношения с майка ми
Диляна Колева replied to spring_blossom's topic in Семейни и партньорски взаимоотношения
Здравей, ще започна малко по - отдалече, за да се опитам да ти придам някаква цялост на картината, въпреки, че с един пост това е невъзможно. Копирала съм само тези твои думи, защото останах с впечатление, че твоят основен проблем е отношението с майка ти и твоето безсилие. Като не засягам ефектите на траурната реакция и свързаните с нея вероятни промени в поведението. Най - добре е угризенията и вините да ги изпратиш, те нямат място нито в дадената ситуация, нито в живота като цяло. Ние сме жени, дълбоко в природата ни са заложени две основни направления, които се развиват в течение на живота - жената и майката. Много често, след като създадем семейство и деца, жената в нас заспива. Ние се идентифицираме като майки, съпруги и домакини. Отдаваме цялата си енергия, сила, любов в това да доставяме удоволствие на близките си. Потъваме в едно голямо себеотдаване. За децата ни, това е нормално, те го приемат като даденост и заживяват с убеждението, че майката трябва да е винаги на разположение и винаги готова да изкара и последната хапка от устата си, за да им го даде. И това се превръща в едно неписано изискване, правило и ред на което всички вярват. Това може да продължи кратко, няколко години след раждането, докато децата поотраснат, но може да продължи и цял живот. Нямаше да има проблем, ако жената в нас беше изчезнала, но тъй като тя няма как да изчезне в някакъв момент настъпва вътрешния конфликт - от една страна задължението за оцеляването и семейния уют, който се поддържа от майката, от друга страна самостоятелността, визията, сексапила, който се поддържа от жената. Тук идва ролята на съпруга, ако той (както често се случва) си е намерил в лицето на съпругата , майка си, ще поддържа майчинското поведение и няма да обслужва нуждите на жената - основни принципи ще са обслужването на семейството, реда у дома, грижата за децата. Само че жената в нас има нужда от предизвикателство, от обгрижване, от това да усети мъжка сила до себе си. Когато се случи това разминаване в давенето и получаването имаме една недоволна съпруга, една жена, която иска нещо, но не знае какво точно и липсва. И тогава в привидно идеалното семейство имаме една жена с проблем. Търсейки начин да задоволи нуждите на жената в себе си, тя често го насочва към децата (начините за толкова различни и индивидуални, че няма как да бъдат описани с едно изречение). Но точно когато това се случи, децата изведнъж виждат егоизма в майка си, а това е просто онази жена, която тя някога е приспала, за да бъде майка. Колкото и да е нестабилна ролята на съпруга понякога, тя все пак е някакъв баланс, той може да приеме и недоволството, и капризите, и мрънкането, които с право ще са насочени към него. Когато обаче той изчезне изведнъж се случва нещо съвсем ново - от една страна майката вече е ненужна, децата са големи, от друга страна жената няма пред кого да се прояви. Настъпва период на дълбока скръб, изгубване, липса на посока. И тук идва ролята на вече порасналите деца, които с разбиране е добре да видят не майката , а онази изгубена, самотна жена, която се опитва да открие липсващото звено. Казвам с разбиране, но това не означава да се опитват да заемат ролята на бащата, няма да се получи нищо, само ще нагнети и обърка още повече положението. Понякога едно отдръпване е много добър вариант, за да може майката да остане сама със себе си и да се преоткрие, а децата да заемат своите истински роли. -
Последното което има място в ситуацията е твоето чувство за вина. Можеш ли да си виновна за нечии навици? Липсата на смелост, да проведеш разговор, може да ти донесе само един огромен товар от чувства, породени от твои предположения, нямащи нищо общо с действителността. Няма как да си обясниш, какво го е довело до този разговор, ако той сам не ти даде някаква насока. Няма нищо срамно и нищо страшно в един разговор - видяла си онлайн секс на приятеля ти с непозната, искаш да знаеш, защо? Питаш. Ако се приеме като навлизане в личното пространство, да, така е, но след като сте взели решение да живеете заедно, значи вие вече сте предостъпили голяма част от личните си пространства и общото ви пространство е станало доста по- голямо и има нужда от пренареждане. Понякога това започва по неприятен начин, но все някога трябва да започне.
-
Здравей, тайната на добрите взаимоотношения е в добрата комуникация. Ако тя липсва, винаги има емоционално ощетени и неразбрани. Казваш, че сте се запознали преди 10 месеца по интернет, ясно ти е, че най - вероятно подобен тип общуване е поддържан и тогава, просто ти не си знаела. След като сте решили да създавате сериозна връзка и да влезете в нов тип съжителство, предстои период, в който ще се оформят нови навици, отношения, граници, изобщо ще се промени начина ви на живот. Вероятно приятеля ти е в инерцията на старите си навици, нещо напълно нормално, никой не се променя за 3 месеца. Тук идва момента, в който ви предстои може би първи разговор, относно бъдещето на вашите взаимоотношения. Той е човека, с който трябва да разговаряш и ако след това има нещо, което те притеснява и не можеш да проумееш можеш спокойно да търсиш отговори. Един спокоен разговор, в който ясно да изкажеш, какво чувстваш, какво мислиш, кое те наранява, кое те кара да се чувстваш виновна. Ако не направиш това, никога няма да се доближиш до неговата истина.
-
Здравей Василена на първо време е добре да се успокоиш и да си отговориш - Кое точно в ситуацията те кара да се чувстваш объркана? Това твое притеснение е добре да бъде обсъдено с приятеля ти. Ако успееш да го направиш спокойно, без обиди и обвинения, може би ще получиш интересни отговори.
-
Антидепресанти при п.р. - с или без тях?!
Диляна Колева replied to Nightingale's topic in Лични проблеми и израстване
Здравей Цвета, пуснала си поста си в тема, в която много подробно са обяснени причините за повечето симптоми на ПА. Ако прочетеш внимателно всички постове, ще разбереш за ефекта на Ривотрила и антидепресантите. Също така, че паническите атаки не могат да имат фатални и необратими последствия, че те са плод основно на мисълта и както сама си разбрала на страх. Прочитайки, ще се информираш и за ролята на адреналина при кризи. Общо взето на почти всичките ти въпроси има отговори в предните постове на темата. Относно Флажила, в листовката става въпрос за хронични и прогресивни заболявания на периферната и централна нервна система, това е различно. Вероятно сте разговаряли с личния лекар. Добре е, че започваш психотерапия, това ще ти помогне по - бързо и лесно да се справиш с тревожността. -
Здравей, ако си прочел постовете в темата посочена от lind, си разбрал обяснението за натрапливите мисли и основните стъпки за справяне. Казваш че си имал силен стресиращ момент той е свързан, вероятно с нещо, което не можеш или не искаш да приемеш и от там е започнало всичко. Фантазията ти пуска все по неприемливи мисли, които ти подхранваш. Причината за натрапливите мисли е стрес - намаляваш стреса. Един добър дневен режим като за начало би ти свършил добра работа. Знаейки, че натрапливите мисли не са реални, спираш да ги приемаш като такива и да ги "изпитваш". Има едно упражнение - Вместо да наблюдаваш напрежението неутрално, можеш да реагираш различно или противоположно, за да обезсилиш старите идентификации . Примерно, когато ни е страх, ако започнем да се смеем или да танцуваме, да извикаме друга емоция в себе си, малко по малко освобождаваме съзнанието си за нови варианти. Ставаме променливи. Отваряме си възможност да не реагираме по инерция на нещо, а да управляваме реакциите си. И това не важи само за страха, а за всички емоционални модели, които носим в себе си.
-
Здравей Hope1, радвам се, че бързо си успяла да повярваш в илюзорността на страховете си. Ей толкова му е нужно на човек , за да влезе в схемата на страха - една статия, в която да повярва. И не много повече, за да излезе - информация за неговата несъстоятелност, в която да повярва. Същото е и със ситуациите, със състоянията, с емоциите, с мислите. Ние сме хората, които решаваме дали да се изплашим и да си повлечем в инерцията поредица от проблеми или да не се изплашим, да се информираме правилно и да продължим напред. Голяма роля в усилването на страха играе идентификацията - "моите лоши мисли" - "аз съм /като моите лоши мисли" Спирането им зависи от теб, това което направи в поста си - заменяш ги с "добри". Спираш да четеш всякаква информация от нет статии за състояния, които си мислиш, че имаш и се концентрираш върху красотата на днешния ден. Спомен е само спомен, едно друго пространство, в което спокойно може да остане. не го събуждай, не му давай сила, не го обличай в действителност и той ще си стои там където му е мястото в миналото. Има една много хубава книга "Синухе египтянина" за древен египетски лекар, който обиколил много земи и научавал тайните на древната медицина, чрез преживявания. Там той описва как са се справяли със стреса и мъката породени от най - тревожното събитие за всеки човек - смъртта. На о. Крит, когато поживял, видял, че местните са в един цикъл на безкрайно забавление. Чудел се, на какво се дължи това, нали все пак се случвали мрачни събития. Един ден близък човек от компанията, в която се движел, внезапно спрял да идва, изчезнал. Който и да попитал всички казвали, че не са го виждали, че може би е заминал или просто не знаят къде е. Тогава Синухе разбрал, че когато някой умре на този остров той бива отнасян без знанието на останалите и никой повече не говорел за това, всички думи свързани с това събитие и човек не се употребявали, това събитие не съществувало, защото то не можело да се промени. Тази практика, разбира се, не е подходяща за всичко и всеки, но мисля че на теб би свършила добра работа. Остави спомена в онова времепространство, в което е бил жив. Той е бил забравен, така или иначе, не се опитвай да му търсиш място отново тук. Желая ти успешен старт в живота и незабравим абитуриентски бал!
-
Неустановена диагноза от 6 години
Диляна Колева replied to Тони Миленов's topic in Не знам какво ми е
Какви наркотици приема? -
Няма "сбъркани" хора, има търсещи. От това което пишеш чувствата, с които се определяш са - страх, срам, вина - основните. Търсенето на правилно и неправилно, не е добра опция, защото тези понятия са относителни, различни за всички. Добре ще е, ако успееш да определиш: - от какво точно те е страх? - от кого и какво те е срам? - от къде идва чувството за вина? Към кого е насочено?
-
Написала си по малко за много неща, ако това беше рисунка си я представям като лист с разноцветни драсканици, които нямат ред, посока, форма и няма как да се види образа. Това е усещането ми. Ако питаш за мнение дали да потърсиш психологична помощ, да, това само би ти било от полза. Ако искаш мнение за нещо по - конкретно, предлагам ти да се опиташ да формулираш актуалния проблем, това което те тревожи днес и кое е основното чувство, към какво/кой е насочено.
-
Как се лекува архетипът на вечната девойка?
Диляна Колева replied to Slunce's topic in Духовност и психотерапия
Предлагам ти, с този въпрос да отвориш нова тема в "сънища" или "психология и психотерапия", тъй като проблемът не е за психотерапия онлайн и вероятно повече хора от форума биха искали да ти пишат и да ти дадат съвети. Както ти писа по- горе д-р Първанов, за да получиш конкретни отговори тук е необходимо да изложиш конкретен проблем. Защо не могат да ти се дадат стъпки за излизане от проблема, който си формулирала!? 1. Защото той е формулиран от теб, поставен е в рамка, от която не си готова да излезеш и това затруднява комуникацията ни. 2. Знанието за архетипите е чудесно обогатяване, но никак не е достатъчно. Не случайно основният проблем между Юнг и Фройд е именно в определянето на методика и структура. Фройд я иска и я поставя, затова и всички основни теории лежат на неговите първоначални. Юнг не иска да се съгласи с това и нормално, неговата работа е интуитивна, строго индивидуална, тя не подлежи на структуриране. По тази причина Юнг се споменава в университетското обучение, но не се изучава по простата причина, че той не е оставил структура или методика, теория и т.н. И както казваше един мой обучител преди няколко години: "Много ми е интересно, някой като каже, че ходи на юнгиански групи, та Юнг никога не е работил в групи". Подобно е и основното противоречие в исканото от теб - стъпки и структура в линията на - нещо несъществуващо. Да Юнг е невероятен, но щом си решила да се справиш с проблема през това знание, означава, четене, анализ или самоанализ (в който рискуваш сериозно да се самоподведеш), отново четене, самонаблюдение, анализ и т.н. Разбира се, всичко казано от мен може да бъде опровергано, защото в психологията, колкото школи и теории има, толкова противоречия, но не това е целта на изложеното, това е най - обща информация, за това защо тук не можем да ти дадем конкретни решения. Желая ти успех. -
Антидепресанти при п.р. - с или без тях?!
Диляна Колева replied to Nightingale's topic in Лични проблеми и израстване
Здравей Цвета, ако обърнеш внимание на темите, ще видиш, че форума се чете активно и в него се работи по различни проблеми. Също така има много теми за тревожните разстройства, в които има ценна информация и варианти за справяне. Можеш спокойно да опишеш проблема. -
Трудно пиша за нещо, което мисля, че съм усвоила, защото имам проблем с думите. Предпочитам да покажа, защото се оплитам в обясненията. Да се обясни позитивното мислене е все едно да хванеш едногодишно дете и да му обясняваш как трябва да проговори. Никой не го прави. Всички показваме как се говори, не го обясняваме. Тук идва и съществената разлика позитивно мислене - позитивно отношение - действие. Тези които спират на ниво мислене се оплитат в гореизложените проблеми, с едно уточнение това не може да ги невротизира. Хората или са невротични или не са. Възможно е и да се опитват да променят всички, които не им помагат да поддържат новата си положителна настройка, или да ги избягват трайно – което също не е решение. Това не е положително мислене, а его-мислене. Не е решение да се избягват завинаги всякакъв вид негативна енергия, само и само да се запази положителната настройка. Това самоограничаване се прави само временно, в моменти на нужда и за възвръщане на силата. Но като цяло ние не можем, а и не трябва да бягаме от света – необходимо е да се научим да минаваме през него без да се губим в негатива или да се изолираме в илюзорен позитив. Позитивното отношение предполага работа по проблема, а не само мислене по него. Безкрайните статии по въпроса са основно за етапа "мислене", да той е важен, но е само крачката към реалното обръщане на личността. В основата е постигането на позитивно отношение, което предполага действие, начин на живот.
-
Как се лекува архетипът на вечната девойка?
Диляна Колева replied to Slunce's topic in Духовност и психотерапия
Когато се използва думата "лекувам", тя автоматично се свързва с "болен съм". В огромната си част психотерапията работи точно в обратната на тази посока. Потърсилият психотерапевтична помощ не е болен. По тази причина той не е пациент, а клиент. Личността може да се е изгубила или да не разбира модела, в който е попаднала, но това не я прави болна, а я превръща в търсеща. Една от основните причини за това изгубване е припознаването и идентифицирането ни с чужди за нас състояния и роли. Книгата която чета в момента, снощи ми подари много хубава насока, която мисля е подходяща: Когато не знаете кой сте, на практика няма значение какво правите - така или иначе вие не сте себе си. Това, което наистина има значение, е дали наистина се идентифицирате с това, с това, което правите, до степен, че то да се превърна в роля, която играете, и вие да объркате ролята със същността си. Когато онова, което правите, когато не сте себе си, се превърне в роля, вие бъркате някакъв модел на поведение с това кой сте вие в действителност и вземате себе си много на сериозно. И тук ще уточня, че: "Сериозността е нещо много страшно. Сериозните хора получават инфаркти. Те принуждават потенциала да им създава пречки не само вътре в тях. Вътрешните пречки започват да пораждат възпрепятстващи събития във външната им реалност. Сериозността е вид отношение към живота, което е много тежко, негъвкаво и ограничаващо, и освен това сериозността е най - сериозната пречка пред проявата на потенциала....." Това как е установено? Първата стъпка за справяне е да се излезе от определението, за да се премахне сериозността на идентификацията. Всичко останало наистина е много индивидуално и изисква много повече от една фраза. -
Хора, целящи разединение..., ще се грижат за моите деца?
Диляна Колева replied to georgi_000's topic in Общуването
Аз не успявам да разбера за какво пишеш. Ако успееш да формулираш проблема в едно изречение, може би ще се изясни ситуацията. -
намалено сексуално желание след раждане
Диляна Колева replied to kate's topic in Семейни и партньорски взаимоотношения
Здравей Кате, добре е да направиш хормонални изследвания, за да разбереш какво е състоянието там. Хубаво е да обсъдите това положение със съпруга си, за да не се създава допълнително напрежение и излишна тревожност, която за теб няма да е от полза. Няма да ти се отрази благоприятно, а бих казала че ще ти натрупа напрежение и агресия, ако решиш да продължиш старите взаимоотношения със съпруга, само за да не се чувства той зле. След раждането има най - общо три проблемни психологични състояния - следродилна тревожност, следродилна депресия и следродилна психоза, няма как да говорим за последното, защото нямаше да си пишем в момента. Депресията се определя с психотерапия. Тревожността е характерна за първите месеци след раждането, но за да си сигурна дали в някое от тези състояния е причината е необходима психологична консултация. Друг е въпросът за честотата на интимния контакт, след раждане желанието за секс при жените намалява в следствие на редица съвсем естествени фактори - натрупана умора, възстановяване на организма, емоционална преумора и др. Това не означава, че има проблем, просто биологичния ритъм в женския организъм се променя. Той се нагажда към ритъма на детето, често денят и нощта се сливат. Това води до физиологично объркване и време след това за възстановяване. Продължителността на този възстановителен период е строго индивидуален. Зависи от възрастта, начина на живот, поредността на детето. Ако желанието за секс между двамата партньори се разминава, това също не е физиологичен проблем. Възможно е при мъжа честотата да е ежедневна, но това че жената е в ритъм 2 пъти седмично не е задължително проблем при нея. Просто е необходимо време и разговори, за да влезнат партньорите в нов режим. Относно стомашните проблеми, ако правилно съм разбрала са обикновено вечер след хранене. Възможно е това да е връзката с напрежението което изпитваш от предстоящото желание на съпруга, за което ти не си готова, но и нямаш смелост да отхвърлиш. Тялото реагира по този начин. Тук е важен и първия сексуален контакт след раждането, последователното увеличаване на половите контакти е важен момент, страх, стрес, притеснение, може да е съвкупност от няколко неща. Говорете за тази новост в твоето тяло. Дай си време, за да усетиш новия си биологичен ритъм, не прави нещо което не желаеш, дай време на тялото си да се възстанови. -
Здравей Роси, понякога човек се сблъсква с наглед нерешими ситуации, за да открие нови начини за разрешаване на проблемите, да стане по - гъвкав и да разчупи рамките, в които се е оковал. Да потърсиш психологична консултация е добро решение и го казвам без да съм пристрастна. Често на човек му е нужно само малко отваряне към нова посока, за да успее сам да реши проблемите си. Често само интонацията или начина по който се задават въпросите променят трайно взаимоотношението с тийна. Младият човек е решил, че вече е голям, а целият свят му пречи да го покаже. Бунтарството е с различна насоченост, дали е към родителите, дали към братята и сестрите или към преподавателите, това е трудно да се определи. Самообвиненията са ненужни, всеки родител прави най - доброто на което е способен, но винаги може да научи нещо ново, което да добави към своето най - добро.
-
Среща на Портала - 2013 година
Диляна Колева replied to Донка's topic in Новини от братството и братския живот
Здравейте и от мен. Здравей Мария изключително приятно ще ми е да се видя отново с всички ви. За съжаление не мога да го планирам към момента и не мога да кажа нищо със сигурност. По тази причина, не взимам участие в дискусията, ако успея да присъствам ще дойда където и когато изберете. Ако е край морето, определено ще ми е по - удобно, но тъй като повечето хора, които със сигурност ще присъстват, са от вътрешността на страната, сигурна съм ще изберат най - удобното за всички място. -
Любовна тръпка, страст или обратното?
Диляна Колева replied to mnruzhinov1992's topic in Мъжът и жената
Това ми звучи като самонаказание. Човек си избира партньор, когато е щастлив, а не за да бъде щастлив. Безусловно се обича, когато в душата си носим силни чувства и любов, а не когато липсват. Безусловната любов може да не я познаеш и пак да изживееш една щастлива връзка. А защо да намаляваме страстите? -
Здравей Далида, описаното от теб е много подробно и дава доста ясна картина за положението, но за съжаление е от второ лице, т.е. няма как да разберем какво става в съзнанието на дъщерята. В случай, че имате семейна обремененост към депресивни състояния ( по думите ти)добре е да отидете заедно на психотерапевт и да разясните по - подробно проблема. След посещенията при психолога, има ли някакво мнение от негова страна или дъщеря ви напълно е осуетила опита за изясняване на проблема? Може да има преплетени няколко проблема + характерови особености, което прави съветите онлайн и хипотетичното разглеждане на проблема безсмислено. Едно от нещата, което няма как да навреди, но пък може да даде някакъв резултат е да обърнете внимание на поставянето на задължения, , отговорности, за които да няма компромиси и лимит на средствата (ако правилно разбрах, тя е изтеглила заеми, които вие погасявате?). Това са няколкото "слаби" места които ми направиха впечатление и които тя явно използва.