марсин

/ какви ли съм ги вършила , че съм натрупала толкова , не знам.../:)

О, Горда съм/ по - скоро силно развито чувство за собствена значимост, която обаче е вътре в мен ...не мога да го проявявам в общуванията си,а искам.../...но сякаш чувство за превъзходство и пренебрежителност не/ напротив/... Знак за мен е, че ви впечатли единодушно написаното от мен- " всички несправедливости" - имах предвид отношения към мен , без да съм ги предизвикала с нещо конкретно...а и тази тенденция към затягане на възможността ми да избягам от трудностите си...винаги съм си го носила това его, защо чак сега се проявява така и ме задушава... При разговор с други хора - зависи от хората.. - ако е някой, който усещам, или ми е близка душа, влизам във филма му и изживявам проблема му.. Ако не усещам другия - сякаш гледам отстрани..но и там понякога влизам във "филма му" ...рядко си създавам мнение само от разговора/ често се отплесвам и наблюдавам нетематични за разговора неща в говорещия обаче - понеже скоро приключих едно обучение в аюрведа и наблюдавам типажа какъв е и се отплесвам от темата/ Има една сериозна дуалност в мен/ дано да не ви досадя / ... Астрокартата ми е тип пясъчен часовник - опозиции , което ми дава възможност да умея да гледам отстрани, без да участвам , да не умея да правя трудни избори и сякаш егото ми е балансьора на емоциите ... / ако ме питате как определям себе си - колеблива, неуверена плаха и импулсивна/ понякога /в обществото ми , а вътре в себе си съм горда и обичаща се, доколкото мога с този избор на душата ми...../

/имах предвид повърхностния смисъл на несправедливостта/ ...и с това се връщаме към кардиналния ми въпрос/ пък дали не е и смисъла на целия ми сегашен живот??/ - " Защо , с какво привличам самотата, предизвикана от пренебрежение" която с всяко следващо усещане все повече ме стяга и ме кара да се чувствам като изхвърлена някъде там встрани от "другите "?...допреди 5-6 г не ми е минавало през ума, че съм склонна към такива усещания...:) / може ли да е предизвикано от някаква грешка в практиките ми сутрин??/

Здравейте, благодаря за включването... ...силен, но някак пречупен дух съм след всички несправедливости насочени към мен ....не съм амбициозна/което ми пречи да проявявам силата си /.В последните седмици виждам/ във фб пространството/, че някои като разберат , че съм в групата и спират да коментират /:)) /, което ме кара да мисля, че явно има нещо в мен, от което бягат..но какво е то- не знам...все търся Истината... Поздрави / ще бъда благодарна за вашите размисли за Аз-а/

привет,Дони ..несъзнателното "търсене" на Меркурий,нали..щото няма предварителни очаквания по принцип почти никога...забелязвам случващото се понякога по неосъзнатата в началото неудовлетвореност от нещо ,която ме кара да търся причината за нея... отн астрокартата ми- Проблем ми е да проява Слънцето и Луната /в овен/ си в пълнота,поради позицията на Марс в телец , където са и Мерк , Венера,Сатурн..не съм с отчетливата овенска категоричност , липсва ми напоритостта и амбициозността на овена , но съм умерено директна и напоследък и дипломатична/от опозиторните везни/.. не приемам околните като съперници , мнителност имам,но когато съм си изпатила веднъж вече....първата ми реакция винаги е да Приема /но не съм лекомислена,сякаш:)) / и след това забелязвам подробностите........ ..Мерка ми ,да ,влияе се от Слънцето несъзнателно , но някак често търси Венерата и така губи себе си....да , умея дя виждам Красивото и под повърхността,дори го ценя като автентичност всичко подд повърхността....за мен лично ,както аз се усещам ,проблемът ми /освен неприемането на майчето ми / е ,че трудно се решавам на промени и търпя повече от нужното и много често приятелки ми казват" Аз ако бях ,досега да бях се махнала от там хиляда пъти" или нещо подобно..но аз все мисля,че е временно , че издребнявам и в крайна сметка се трупа неудовлетвореноста ми и може би точно нея излъчвам и хората я приемат като негативизъм...така мисля ,но дали е така....:) /щото и Плутона ми е в първи дом и явно си работи "програмката" на душичката ми...и понеже не чувам "шепота" ,усещам тихлите по главата си:)) /..но дали е така...?? сегашния съвпад на Слънцето с Юпитер е точно върху моя Юпитер/У4/... ..и друго си мисля...може ли подсъзнанието ми да е натрупало много мъка и тъга и да ги излъчвам сега...щото силно ми се струва,че някога съм била доста наказвана задето съм говорила Истини , лежала съм по затвори,в тъмници , хвърляна съм от високо и всичкото това да се е насъбрало в мен и а го излъчвам...и сега да ми е дошъл момента да го чистя.../работя упорито ,с много ентусиазъм по изчистването си/...така мисля , не смея да ес подлагам на регресия......м?

Привет, Миша ..чудесно е при теб, намерила си себе си ,вероятно ,за което те поздравявам отн компенсирането на майчината любов- може да се случи,когато не живеем заедно , предполагам..щото сега ,в последните месеци съм в тях и всеки ден изживявам дълбоката неудовлетвореност/в очакване на новото ми жилище/,породена от обичта и към батко ми /също съм майка и я разбирам чудесно и не я упреквам ни най-малко , но ме боли тва всеки ден/ ..така се стекоха нещата , че нямам избор ..Божията Любов ме изпълва всеки ден и благодаря ,че вървя по Пътя й , вярвам в нея , но съм трудна с промените принципно/а усещам,че трябва кардинално да променя не само себе си , ами и местата,където работя и живея...така усещам, а далине съм се хванала за това като удавник за сламка ,не знам.../..:)

..прекрасни са нещата на Юрий Ковачев...а каква грис халва прави, не е истина/само за кафички:))/...иначе обожавам всичко топло с ориз със всякакви подправки, но" баш" си ми е кимиона ммм:)) Когато ходя в Сф ми е любимо да влизам в арабските Магазинчета и дишам с пълни гърди божествените аюрведични аромати ммм:) Вчера готвих аюрведична яхния от червена леща и картофи с много подпраВки/сега се навих да направя грисчето/дори отивам:))/

Нищо в този свят не може да компенсира майчината обич и за това аз започнах да се уча да се изпълвам с Любов сама /което значимо улеснява и приемането на майчиното необичане/...обикновено такъв избор правят душички, които искат да ускорят развитието си и за това избират такива трудни взаимоотношения , които да активират егото ...Вие дали усещате тежест в гърдите, "безпричинна" тъга, мъка..

Здравейте, Миша:)) Благодаря за поста ви/ ти.. Няма случайни неща и не е странно, по- скоро е закономерно тва привличане:))...В моя случай сякаш поне съзнателно не проектирам критикарството на майка ми върху обществените ми отношения, така мисля..но ако е подсъзнателнооо- не знам... /те тия неща не са ли грешни модели и може би изискват работа с подсъзнанието..тес...хипноза..нещо да ми се говори, докато съм в алфавълни...или пък усъвършенстване на пълна осъзнатост и пребиване в "тук и сега" много често../:)

Привет, Донка Благодаря за включването.. Меркурий е гокленов, в 1* в телец, 9 д, в съвпад с Луна и Венера, опониран от Юпитер и квинкокс с Нептун/ обаче ! :))/ А Новолунието е разходящо/ 8*/ в овен, 8 д Отн усещанията ми към различните групи хора- сякаш няма разлика...Йогата вече си я правя у дома, не в група... Отн усещането за близост- малко хора усещам близки..няколко са в живота ми, сякаш...макар, че по принцип винаги съм себе си/ доколкото се усещам/...Отн разбирането- контактувам лесно, но понякога съм с усещането, че другите контактуват с мен по задължение и не с удоволствие/ когато говоря по- разпалено:))/ и това ме кара да се затварям в себе си/ но това дали има връзка с осн. ми проблем? /..

Здравейте, приятели /предварително се извинявам,ако досадя със дългите обяснения,но не се сещам как да обясня вкратце..ще се старая да бъда максимално "телеграфна":)) / Имам проблем,който се оформи като много сериозен за мен, а никой /психолог и приятели/ не ми казва къде греша...А именно- отхвърлена съм Нещата започнаха още преди 10ина г ,когато съседките ми- приятелки една по една се изниха от този квартал и тук останаха другите съседи.. В предната ми "работа" шефът ми е харесал начина , по който работя /мед сестра съм/ и не спираше да тръби навсякъде из Центъра за това ...и си навлякох кофти погледите на старшата сестра и малк ослед това и на другите колежки , с които имахме чудесен колектив , като аз бях една от веселячките там:)/до този момент, обаче/...и се започна едно криене , едни изолации спрямо мен , което аз усещах и като попитам защо се държат така с мен, ми отговаряха "няма нищо..може би така ти се струва" и азз верно- приех ,че така ми се струва само...но моите усещания ,базирани на наблюденията ми продължиха до момента,в който веднъж се бяха събрали няколко колежки в коридора да чакат нещо и аз минах покрай тях/силно притеснена,както винаги напоследък,когато минавах покрай някоя от тях/ и едната колежка извика силно " ей, ш*...къде си се засилила и аз съм за там", от което останах шаш , че това обръщение е насочено към мен - вече няма как да си въобразявам или да ми се струва...след няколко месеца взех твърдото решение да напусна и след около година напуснах... Започнах на сегашната си позиция ,но какво мислите- същата ситуация...още в началото всички колежки ме приеха с радост и аз се радвах, че тук всичко е ок , но само след седмица нещо като с нож отряза това тяхно тяхно отношение и сега отново съм изолирана и сега дори си извъртат главите като ме видят..сякаш се гнусят от мен... По-интересно е ,обаче,че нещата не са затворени само в професионалния сектор , а и извън него- и в съседските отношения - не знам кой какво е говорил,но от една съседка успях да разбера,че са ме вкарали в някакъв сексуален филм, за което аз нямам никаква идея...а и това никак не ми е в стила/силно подчертано достойнство имам , а и всички ме знаят ,че "не сме за един ден хора "/ и тук така - като се съберат възрастните пред блока ,минавам край тях със страх и усещане,че шушукат за мен и сякаш остава само да започнат да хвърлят камъни по мен..толкова злост усещам...и някак се чувствам замърсена от всичко това.. и се нанесох да живея /докато съм сама сега/ в майкини ми , която пък открай време не ме приема/за обичане-изобщо/,но ми се налага / пролетта ще сменяме жилище , живот и здраве да е само/... Проблема ми се е разлял и в града обаче :)) - близки,с които до скоро като се видим сме бъбрили по цели часове , сега само здравей- здравей и до там и бързат да избягат сякаш от мен...а аз искам да контактувам с тях.....но вече не искам..вече избягвам да излизам в града поради всичко това и много ме притеснява цялата тази ситуация.....чувствам се отхвърлена и някак предадена от близки до скоро за мен хора .. Астрологично имам новолуние /Слънце и Луна в съвпад /в овен, опонирани от Уран и в последните години Уран и Плутон ме аспектираха пряко- Уран съвпадна с тях , а Плутон ги квадратира.. Приемам себе си за добронамерен човек, впечатлявам с усмивката си /имам си недостатъци,но те едва ли биха били значими за "другите"..а може и да съм скучна,всъщност?? / ........ все си мислех в началото ,че привличам такова отношение със някоя злост в мен и поради това започнах да работя върху себе си - йога , упорито дишане/различни видове/ , медитации , включих се в групата на Бялото Братство в града ни , чета и "Заветът на Цветните Лъчи"/който вече е моя Библия , благодаря ,че го открих:) /..промених философията си за живота и започнах да живея за душата си/видно е ,че не е успешно все още/ ...но колкото повече задълбочавам практиките, толкова се затяга обръча на взаимоотношенията ми около врата ми...вече се задушавам...чувствам се като някакво мъничко парченце в огромно море,изхвълнено на брега като ненужно и от това ме боли..много ме боли тази самота..остана ми Бог , но човешкото в мен се чувства самО... Къде според вас греша...какво трябва да променя според вас...Ще се радвам на мненията ви /особено на критичните / Пожелавам Светли дни на всички душички

Здравейте:)..виждам, че отдавна не е писано тук..и все пак реших да попитам дали ще се активизира нова тема по предстоящото житуване..

благодаря за включването...наистина тук трябва да са по-харт нещата/ тя задава тази необходимост/ , но ако тя е по-груба от мен..и ако аз подам Жалба в полицията , тя ще заведе дело/ в състояние е ..преди време искаше ,за едно петно на стената й да ме съди /.. а и сина ми работи там и не искам да му се разнесе такава "слава"..но това ми е по-малкото зло / ..отн неуязвимостта - може би да- там трябва да работя,защото се страхувам от нея/ и нищо чудно и това да ми е "урока " с тази жена../...

Привет , Розалинче /още се шашкам пък аз../....благодаря със закъснение .....да , свързвам се с ангелчетата й , говоря й чрез тях как нищо добро няма да направи с тази вражда и как ще й се върне всичко...да , тя има проблеми със себе си /кривичка и злобничка си е,съска като е ядосана и говори цинично..има и други кусури,но не е там проблема ми / ,но това не ме топли-пречи ми да спя у м и ш л е н о и напук- ей това не мога да приема....изобщо как да реагирам духовно,когато някой ми прави напук..А и сега ,като видях тези кончЕта под вратата си ..тотално се обърках ..и на всичко отгоре скоро си смених работата и се наврях буквално в обятията на тази моя съседка...като е решила Съдбата да ми дава предизвикателства ,за да вървя напред , нищо и никой не може да я спре:) ..писано ли ми е нещо,не мота да избягам и си го изживявам като 1+1 =2 :))

Здравейте отново...преди малко видях под вратата си едни вълнени кончЕта бледо сивичко и тъмно кафяво,завити на клъбце и автоматично се сетих за тази жена /впрочем- там нещата продължават все така , тя продължава да чука в интервала 23 ч до 5-6 ч сутринта , въпреки ежесутрешните ми молитви ,хоопонопоно и обливанията с Божествена Светлина от мен..не живея тук сега../..наръсих с морска сол пред вратата..друго какво мога да направя..тези конци дали са ..или не са това,за което мисля,че са /дано да греша/... ..не случайно я видях да мие коридора,вкл и пред нас веднъж и доста се озадачих ..защо тя мие /като предположих,че е ,за да ми се извини..а то какво било...а дали всъщност е такова?? / ..шашкам се и не знам какво да правя...