Той и неговите сексуални зависимости

[Marttina]

Здравейте!

Поздравления за сайта и възможността за получаване на обратна връзка от специалист.

Поводът да пиша е проблем, съществуващ в личния ми живот. От 3 години сме заедно с приятеля ми, на 28 год сме. Имаме почти прекрасна връзка. Единственият проблем е, че прекалено рядко правим секс поради нежелание от негова страна. Под рядко имам предвид 2-3 пъти месечно и то по мое желание. Преди мен приятелят ми дълго време не е имал сериозна връзка(някъде около 4-5 години). В началото не съм си давала сметка за честотата на сексуалните ни контакти, но още тогава бяха доста на рядко. Обяснявах си го с факта, че не живеем заедно. В последствие заживяхме заедно, но промяна в желанието му така и не настъпи. Търсех причината в себе си и опитвах да провокирам сексуален интерес. Говорили сме много пъти по темата, като смея да твърдя, че имам усет и деликатно съм подхождала в ситуациите. Приятелят ми твъдеше и продължава да твърди, че вероятно не е толкова сексуален, колкото съм аз. Почти бях приела ситуацията и търсехме начини за справяне с нея(пиша търсехме, защото приятелят ми също осъзнаваше, че имаме проблем). Докато в един момент установих, че причината за неправенето на секс е друга . Оказа се, че партньорът ми е пристрастен към мастурбацията и свързаните с това материали за сексуално задоволяване. Как стигнах до тези изводи, предпочитам да не споделям, но горното твърдение е факт. Т.е., оказа се, че си има съвсем нормална нужда от секс, но я задоволява по друг начин. Вероятната причина за това е факта, че дълго време е бил сам и не е искал да влиза в сериозна връзка. Може би тук е редно да вметна, че между нас има близост, целувки, прегръдки, мили думи и т.н. , тоест има го привличането и харесването, но дотам. Разбирам деликатността на проблема и слава Богу имам нормално самочувствие и увереност в собственото си излъчване и привлекателност, за да не се превърна в комплексирана жена. Но за съжаление, не зная как да се справя със ситуацията и как да подходя така, че да имаме нормални сексуални отношения. Както се досещате, не очаквам да получа от приятеля ми обяснение, че е зависим или че състоянието му не е нормално.

По тази причина смятам, че трябва да поработя в две насоки: от една страна да помогна на приятеля ми да осъзнае зависимостта си и от друга да пренасоча интереса му от момичетата от клиповете и филмчетата към мен. И тук моля за съдействие и обратна връзка от вас. Какви конкретно действия бих могла да предприема.

Всъщност, за да осъзная проблема, много ми помогнаха и материалите, публикувани от Орлин Баев, за което искрено благодаря!

Редактирано Март 6, 2010 от Орлин Баев

[Орлин Баев]

Здравейте, Мартина!

Всъщност приятелят ви вероятно ви желае и има нормални сексуални способности и нужди, но порното и мастурбацията го карат да се чувства несигурен в представянето си пред вас и затова избягва секса. Не защото не го иска, но защото го е страх, че ще се провали - от собствената му и вашата реакция при такъв провал.

Според мен най-добрият подход от ваша страна е вашата честност, откровеност - но с мекота и дипломация, с приемане на личността му и с много нежност и обич! И с тази обич и мекота открит и директен диалог с него. Споделете му, че знаете за порното мастурбацията му! Това ще жегне мъжкото му самолюбие, но това жегване е нужно, още повече че ще бъде в контекста на вашето приемане на него като човек и личност, на обичта и грижата ви! Говорете по проблема! Нека той осъзнае, че е проблем! Че пристрастеният му навик го изчерпва като мъж, като воля, като енергия и радост от живота като цяло! Препоръчайте му някои книги:

- "Трансперсонална психология. Свещена сексуалност."

- "Мир между чаршафите"

- "Култивиране на мъжката полова енергия"

Решете проблема заедно! Бъдете изцяло откровени един с друг - със сърдечна откритост, в духа партньорската конструктивност, мекота и топлота! Ако кажа, че справянето с този навик е лесно, ще излъжа! Мощен е! Могат да помогнат:

- Осъзнаване от негова страна сериозността на проблема

- Решението му по преодоляване

- Вашата емоционална подкрепа

- Чисто поведенческо пренасочване на напрежението, породено от решението му по спиране на навика му по гледане на порно и мастурбация къ секс с вас

- Помощта на психотерапевт

- Менталната му нагласа към страстта - обикновено решаваме нещо, но самата борба със страстта я потиска в несъзнаваното, тя расте, започва да търси изход, води до невротизиране, перверзии и връщане на навика. Той ще пренасочи страстта към вас, но ако няма правилната ментална нагласа, въпросният психомеханизъм би накарал да се върне към навика си - въпреки добрият секс с вас и въпреки волята му. Защото това е твърда воля от типа на ината, който е насилие. А евентуалнта му вина само би подпомогнала потискането и изтласкването на страстта и нарастването и в подсъзнанието и съответно би довела до още по-сигурно връщане към навика. Вината е излишна! Кой тогава е правилният ментален подход?

Ето как би могъл да подходи приятелят ви:

* Осъзнаване на страстта

* Вербализиране на осъзнатото например "Аз искам да гледам порно и да мастурбирам!"

* Разрешено ми е всичко - ако сега реша, мога да гледам и мастурбирам - това разрешаване е ключов фактор по спиране на борбата и дава възможност по директна работа с желанието, по сублимирането му, вместо борбата с него

* Сега обаче избирам да живея с това желание, да го издържа, да ми хареса с него в мен. Избирам да обикна самото желание, напрежението му, да се сприятеля с него. Да, то ми носи напрягане и тревожност - но аз приемам, прегръщам с обич и обиквам самата тревожност - това отношение кара тревожноста да се превърне в чиста сила, а страстта се сублимира в свободна воля и нови по-големи когнитивни, афективни и поведенчески възможности - бърз ум, решителност, смелост, щастие и сигурни стъпки по постигане на целите!

* Продължавам да издържам с приемане и обич тревожността и страстта и те започват да намаляват - навикът все повече се трансформира. За мастурбацията периодът на издържане е около 14-21 дни, след което "жаждата" по навика спада.

* Винаги съм отворен за тази моя приятелка, страстта и за тревожността зад нея. Винаги е добре дошла - знам,че ще се връща. Обичам я и вече знам как да я трансформирам в любов!

* Обичам (приятелят ви) приятелката си (вас, Мартина) и инвестирам любовта си в нея - сексът е свещен и е част от любовта. Мога да владея оргазмите си и да превръщам секса в медитативното сливане на любовта (книгите от линковете).

Вие можете!

п.п: В горната последователност от стъпки е заложено ключовото отношение към страстта, както и психичните защитни механизми, които се активират при неподходящ подход към нея. Ключът е в осъзнаването, приемането, обикването и трансформирането - това обаче първо е трудно да се осъзнае и второ, без опит е трудно да се приложи! Но е възможно, разбира се!

Най-добрият вариант остават консултациите с психотерапевт - той сам, както и заедно с вас - примерно сам веднъж седмично и с вас заедно още веднъж.

Поздрави: Орлин

Редактирано Март 10, 2010 от Орлин Баев

[д-р Тодор Първанов]

Здравейте!

Оргазма и при мъжа и при жената е един рефлекторен акт на автономната нервна система.Това е една рефлексна дъга започваща от сетивни нерви в пениса, преминаваща през гръбначният стълб и завършваща с двигателни нерви пак в пениса и мускулатурата около него. Рефлекса започва с дразненето и тук е разковничето, то за всеки мъж е различно и относително специфично.Вашият приятел с годините е свикнал да включва тази дъга по определен начин- специфичен за него: ръката с която мастурбира , мястото на хващането, силата , интензивността на движенията и други нюанси са вече отработени и пускат оптимално добре рефлекторната верига водеща до оргазъм .

В този смисъл половият акт с вас се явява като нещо не достатъчно отработено и носещо по -малко удоволствие. За да съм по-ясен ще дам пример със заспиването: обикновено всеки си има поза в която заспива най-бързо и вие сте така –опитайте се да я смените и заспите лягайки по друг начин, сама ще видите , че вие трудно.Просто имате рефлекс да заспите така като го правите и новата поза ще ви затрудни.Не ,че няма да заспите, но ще е по трудно и още на другият ден бихте се върнали към обичайната си поза .Същото е и с приятеля ви. От години се самозадоволява .Може да постигне оргазъм и по двата начина, сам и с вас, но първият е по лесен и приятен-рефлекса е вече обособен.

Какво да се прави?

Не мисля,че е възможно да се направи нещо значимо без специалист.Проблема е ,че ако опитате да говорите с него той ще се почувства засрамен и провален и ще започне да се защитава.Така ,че нищо конструктивно не може да се получи.

Разбира се може и да греша.Надявам се вие да кажете как ще се развият нещата.