Дъгата Добавено Януари 2, 2010 Доклад Share Добавено Януари 2, 2010 Моя позната се влюби. Силно. С цялата си душа и сърце. И сега се разкъсва от вина - тя е на 53, а мъжът, който иска да се ожени за нея е на 33. Аз принципно я подкрепих. Но за замислих защо и как се случват такива "късни любови"? Емоции? Хормони? Карма? Вие какво мислите? Орлин Баев 1 Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Пламъче Добавено Януари 2, 2010 Доклад Share Добавено Януари 2, 2010 Познавам едно семейство с 10 години разлика във възрастта(жената е по-голямата).Преди много години те се събраха с голяма любов,която все още не е угаснала.С какво ли не се бориха - одумвания,интриги,злобата на бившата съпруга(когато се запознали двамата разводът бил вече факт) ... В резултат на стреса в който бяха поставени мъжът се разболя тежко.Съпругата му вече е на 80 години но продължава всеотдайно да се грижи за всичко(мъжът е инвалид първа група с придружител). Защо обществото ни е така лошо настроено към такива семейства?Има ли някой право да се бърка в отношенията между двама души само защото разликата във възрастта им е голяма? За мен такива "късни любови" са кармично предопределени. П.П. Когато се срещнаха жената беше на 50. Alexander и Орлин Баев 2 Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Дъгата Добавено Януари 2, 2010 Автор Доклад Share Добавено Януари 2, 2010 За мен такива "късни любови" са кармично предопределени. Те са се срещнали след много странни стечения на обстоятелствата. И още от пръв поглед са се "залепили" един за друг. Но тя се притеснява, че няма щанс да имат деца, а това е деликатна тема... Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Слънчева Добавено Януари 2, 2010 Доклад Share Добавено Януари 2, 2010 (edited) Само и единствено живота може да им отговори какво би се случило и ако се разделят и ако се съберат. Избор и поемане на отговорност за действията си. Това е Ако любовта е силна и от Бога, може да издържи на всичко.... И нека не забравяме, че всъщност Път /правилен/ няма, Пътят се изгражда от стъпките... Редактирано Януари 2, 2010 от xameleona Борито, Орлин Баев и magg-i 3 Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Пламъче Добавено Януари 2, 2010 Доклад Share Добавено Януари 2, 2010 В друга тема говорихме за осиновяването-и това е изход от притесненията.Пък и съвременната медицина може да помогне! И все пак едва ли децата са най-важното в подобна връзка.Ако е трябвало да ги има,Съдбата е щяла да ги срещне по-рано. Аз мисля че те все пак ще останат заедно независимо от всичко.Притесненията само пречат на връзката.А чувството за вина е неуместно в случая. Дано любовта им издържи изпитанията! Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Free-bird Добавено Май 22, 2010 Доклад Share Добавено Май 22, 2010 Знам какво е да се влюбиш в човек, който е по-голям от теб... Чувството е много особено. Според мен може и да има някаква предопределеност, да изпитваш чувства точно към този човек, независимо от годините... Ако това не пречи и на двамата, не мисля че има нещо лошо. Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Орлин Баев Добавено Май 22, 2010 Доклад Share Добавено Май 22, 2010 Наистина вината е неуместна! Всичко е индивидуално! Аз самия съм минал през една дълга любов с по-голяма жена - в двадесетте си години. За мен наистина беше любов. За нея по-скоро изгода и секс. Нерядко несъзнаваният мотив е търсенето/ заместването на мама/ татко. Може човекът да е успешен социално, професионално и т.н., но някъде дълбоко в него момчето/ момичето да има нужда от сигурността на връзката с по-зрял човек. Това след време обикновено се променя, надраства - тогава и връзката често се прекратява. В никакъв случай обаче такава връзка не е по-лоша, по-слаба или по-различна качествено от друг тип връзки. Просто е каквато е! Нерядко любовта между двамата е по-силна от тази измежду връстници. В психотерапията такава връзка се нарича: Менторска помощ - например при отношенията между млад индивид от мъжки или женски пол и зрял такъв, по-възрастен. Получава се несъзнавано заместване на майката/ бащата с любовник/ ца или съпруг/а. Когато покровителствуваната личност израстне емоционално, се появява нужда от промяна в отношението и поведението и на ментора. Ако това не се случи, има опасност от разпад на връзката! Не винаги несъзнаваният мотив е заместването на родителя. Поне не директно. Може да бъде търсене на спокойната и сигурна мъдрост, стабилността и опита, търсене на пълното приемане без усилията на себедоказването. Нищо не е по калъп, нюансите са много. Най-водещите физици и математици на глобуса казват, че физиката в сравнение с психологията е като пеленаче пред Вселена. Вариациите и комбинациите, бездната от възможности и безпределност в психологията са много по-недетерминирани, отколкото във физиката и математиката! А като добавим и свободната воля, стават още по-трудно предвидими! Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Орлин Баев Добавено Май 23, 2010 Доклад Share Добавено Май 23, 2010 Мишо беше момче на 22. Ходеше на йога, четеше езотерична литература. Работеше доста неангажираща работа, но имаше пари, защото татко му даваше - все още. Мишо беше стеснително момче, имаше висока социална тревожност. Трудно се запознаваше. Когато поискаше да се доближи до момиче, сърцето му започваше да бие лудо, дланите му се изпотяваха, колената м омекваха. Мишо беше идеалист, четеше духовните си книги и летеше в просторите на мечтите си. Освен духовните идеи обаче, една голяма част от мечтите му бяха жените. Копнееше за жена, сънуваше ги, мислеше ги, извиваше се в прегръдките на желанията си, преплетен с фантазните женски прелести. На една от сбирките по йога една кака се доближи до него и го заговори. Той неумело изрече няколко слова. След йогата Михаела сама пожела той да я закара у дома и, във Възраждане, в покрайнините на Варна. Уговориха се да се видят пак, извън йогата. Михаела имаше всичко, от което Мишо се нуждаеше - житейски опит и нахаканост, инициативност, хубаво тяло и много сексуалност. След няколко срещи двамата вече бяха на хотел. Не се получи. Социалната тревожност блокира нервната система на момчето. Това не спря каката обаче. Продължиха да се виждат и скоро всякакви психогенни блокировки изчезнаха яко дим. Мишо се влюби до мозъка на костите си! С цялото си сърце, тяло, душа. Кака Миша беше 16г. по-голяма от него. В началото всичко беше невероятно красиво. Мишо получаваше точно от каквото имаше нужда, Миша също. Той: много и невероятен секс, връзка в която водещата бе тя, а не той, приемане какъвто е. Тя влизаше в онази възраст, в която тестостеронът и спрямо естрогена растеше и изпитваше бясна нужда от страстен секс. Освен това и бе омръзнало цял живот да бъде в пасивна роля и сега и харесваше тя да ръководи нещата в тази страстна връзка. Всичко беше чудесно, поне през първите три години. После Мишо започна да съзрява, малко по малко, започна да му се иска да излиза с компаниите на връстниците си, да има момиче на неговата възраст. В същото време обаче беше неимоверно мощно влюбен в Михаела. А тя "не пускаше захапката", ревнуваше го и му забраняваше досег до момиче. И нямаше никакво намерение да го освободи. Когато той тръгваше да ходи с някое момиче, тя просто провеждаше разговор с него и той зарязваше момичето. Беше влюбен. Лимбичната му система се беше обусловила мощно позитивно и дори само при мисълта за Михаела, вълни на страст преминаваха през тялото му. Виждаха се два три пъти седмично за по няколко часа. Тя живееше с мъжа и децата си. Той, в новия си апартамент - сам. Нямаше компания - не можеше заедно с Миша да отиде в младежка компания. Понякога излизаше с нейните приятелки, рядко. А трябваше и да внимават - светът е малък и мъжът и имаше приятели навсякъде. Това му натежа. Родителите му не го бяха виждали с момиче, постоянно се криеха. Михаела направи аборт от него, по свое решение. Той никога не и го прости. А тя гледаше интереса си - винаги. Беше и хубаво с Мишо, имаше върховни и много оргазми с него. Но си знаеше сметката. А той даваше душа и сърце за нея. Тя внасяше в дома си, но не изнасяше. Винаги през всичките години той плащаше хотелите, ресторантите, бензина, лифтовете, всичко. Мишо навлезе в късните си двадесет. Започна все по-ясно да осъзнава всички минуси на връзката си. Беше загубил приятелите си, нямаше изглед да има деца и семейство, беше самотен извън няколкото часа с нея. Някъде през воала на проекцията на влюбването започна да осъзнава не толкова съвършената личност на Михаела. Но беше влюбен. Беше закачен като риба ма кукичка, а жалките му опити за откъсване завършваха с пълен крах при всеки поглед върху дупето и. Тя беше доволна - държеше си го като удобна играчка. Винаги имаше подръка шофьор, поддръжник и най-вече сексуален роб. Буквално роб. Нейната собствена сексуалност продължаваше да расте експлозивно заедно с намаляването на естрогена и - влезе в 40-тте. А той се опиваше в секса с нея. Беше се превърнал в дрога, беше се "закачил', буквално! Тя беше мултиоргазмена, а той се научи да контролира оргазмите си и да има десетки. Това обаче го закачи още по-мощно. Буквално преживяваше екстатично блаженство с нея, каквото малцина можеха да изпитат без помощта на дрога или религиозен екстаз. А в същото време все по-силно започваше да съзнава обсебеността си от нея и минусите на връзката си. Не можеше да скъса с нея, беше безсилен. А тя и не мислеше да го пуска. Той избяга в чужбина с идеята, че разстоянието ще го излекува. Сънуваше я, бленуваше я, живееше в аурата и миризмата и, липсващите му до раздиране преживявания с нея. Просто се поболя, загуби съня си, всичко стана мрачна бездна. Абстиненцията от хероин бе нищо в сравнение с вопъла на душата му. Върна се в България и при нея. После пак замина навън, но като ластик зависимостта му от нея го връщаше обратно. А тя нехаеше. Намираше си други връзки, искаше просто добър секс. За Мишо обаче влюбването бе тотално, от блажения екстатичен секс до най-малкото и движение - той беше влюбен в нея и във всичко нейно виждаше изключителен чар и смисъл. А реалността бе друга, далеч по-приземена. След време Мишо отиде в чужбина за по-дълго време. Там си хвана гадже, а Миша разбра - имаше паролата на мейла му. изревнува го и му заяви, че са официално разделени. Мишо обаче страдаше, въпреки разстоянието, въпреки всичко. Новата му приятелка му се струваше като жалка сянка в сравнение с Михаела. Времето минаваше. В него протече едно много мъчително раздиране и кукичката на продължилото 9 години влюбване се откачи болезнено. Пак болеше от раната, но поне кукичката не беше там. Малко по малко раната започна да зараства. Но споменът за Миша остана винаги в него! Като онази първа и най-силна любов която сърцето не забравя! И досега понякога Мишо се потапя мислено в прегръдките и... ..................... Разказчето е спонтанно написано. Всякакви "прилики" с реални лица, места и събития е случайна и резултат на пси проекции. Горната история е само един възможен сценарий от шарения живот. Има и чудесни връзки при голяма втзрастова разлика, които имат бъдеще, имат обществена гласност и нормални взаимодействия... Възможностите и нюансите са безкрайни... Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Alexander Добавено Май 23, 2010 Доклад Share Добавено Май 23, 2010 Познавам едно семейство с 10 години разлика във възрастта(жената е по-голямата).Преди много години те се събраха с голяма любов,която все още не е угаснала.С какво ли не се бориха - одумвания,интриги,злобата на бившата съпруга(когато се запознали двамата разводът бил вече факт) ... В резултат на стреса в който бяха поставени мъжът се разболя тежко.Съпругата му вече е на 80 години но продължава всеотдайно да се грижи за всичко(мъжът е инвалид първа група с придружител). Защо обществото ни е така лошо настроено към такива семейства?Има ли някой право да се бърка в отношенията между двама души само защото разликата във възрастта им е голяма? За мен такива "късни любови" са кармично предопределени. П.П. Когато се срещнаха жената беше на 50. Нали знаеш какво е казал Ботев: "...силно да люби и мрази..." Според мен, разлика около 5 години (до 10) е напълно нормална. Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Диляна Колева Добавено Май 23, 2010 Доклад Share Добавено Май 23, 2010 (edited) За съжаление, когато жената е по- голяма с повече от 7-8 год. шанса за пълноценна връзка е минимален. Освен емоционално и чисто физически. Познавам много стабилни бракове, когат мъжът е по- голям с 10-12 год. Познавам и не толкова много разпаднали се бракове и връзки в които жената е по- голяма с 13-18 год. Последната такава връзка се случваше пред очите ми, колега, който беше на 19 год. с жена, която беше на 39.Положението беше, като горе описаното от Орлин. Чисто физическо задоволяване, без споделяне, без съпричастност. Тя отдавна беше изживяла младежките си пориви, беше минала през различни връзки, беше останала сама и това беше нейната утеха. Той в разцвета на силите си, ухажван грижовно от нея, просто му беше удобно така. Но се срамуваше да излиза сред приятели с нея, не можеше да я представи на родителите си, не искаше да се жени за нея беше на ясно, че ако има дете, когато то е на 10 год, майка му ще е на 50, а той ще е все още на 30год. Тя беше връстничка на майка му и това си оказваше влияние в мисленето му. Разделиха се в момента в който той осъзна, че не иска да бъде вече мързелив емоционално и да чака някой да го ухажва и да му прави комплименти. Научи се да дава във връзката, а не само да получава. И тогава момичета на неговата възраст колкото искаш. Другата близка история е с хора които са част от семейния ми кръг, а потърпевш е много близък мой човек. Когато момчето е ученик на 17 год, жената е негова учителка на 31год. Жената е омъжена с дете. Неудовлетворена в брака, свободолюбива, залюбва се с ученика си и след 1 година когато той завършва, тя е бременна от него. Това обаче се случва през 70-те год., когато комунизма, подобно деяние го наказваше жестоко. Въпреки всичко, жената се развежда, тя е от малко село, емоционалният кошмар е жесток. Но любовта и е толкова голяма, че тя се отказва не само от семейството си, но и от първото си дете, за да може да бъде с новия си млад мъж, който обаче отива в казарма за 2 год. Тогава тя ражда детето и го оставя в дом, докато малкия мъж излезе от казармата, следва преподаване по турски села(такива са били тогава наказанията) забрана да се връща в родните си места и т.н. Но малкият излиза от казармата, вземат си детето от дома и заживяват чергарски, докато малкият мъж- вече 22-23 год не започва да се товари от тази връзка и от жената преминала в края на трийсетте. Неговата младост е неизживяна, млади жени край него бол. А той с възрастна жена и дете...... следва болезнен развод, липса на всякаква отговорност от негова страна към така страстно създаденото семейство и едно дете на произвола, отгледано от кой ли не и отхвърлено от кой ли не.А неговите родители така и не разбраха емоционалните си тревоги. Аз лично не познавам семейство в което жената да е с повече от 10 години по- голяма, което да съществува във времето и още повече - да е щастливо. Но това че аз не познавам не означава ,че няма. Въпреки всичко подобни връзки е добре да отлежат около 3-4 год и след това да се предприемат сериозни планове. Често те са следствие на емоционална несигурност, неудовлетвореност, период на израстване, който има давност. Редактирано Май 23, 2010 от didi_ts Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Guest azbuki Добавено Май 23, 2010 Доклад Share Добавено Май 23, 2010 (edited) Аз лично не познавам семейство в което жената да е с повече от 10 години по- голяма, което да съществува във времето и още повече - да е щастливо. Но това че аз не познавам не означава ,че няма. Подчертала съм най-полезната част от целия пост. П.П. Не знаех, че някои съфорумци имат талант за писане на психоеротични романи в научнопопулярен стил. Редактирано Май 23, 2010 от azbuki Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Guest hrisko_89 Добавено Май 24, 2010 Доклад Share Добавено Май 24, 2010 Орли, много голяма разлика си сложил в разказа. Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Орлин Баев Добавено Май 24, 2010 Доклад Share Добавено Май 24, 2010 Хриско, "хвани си кака да те отрака..." Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Guest hrisko_89 Добавено Май 24, 2010 Доклад Share Добавено Май 24, 2010 (edited) Хриско, "хвани си кака да те отрака..." Ама това повече отива към леля. Аз си нямам нито една леля, ни по бащина, ни по майчина линия. И връзката много дълга за такава разлика в годините. Но браво за писателския талант. Редактирано Май 24, 2010 от hrisko_89 Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Орлин Баев Добавено Май 24, 2010 Доклад Share Добавено Май 24, 2010 Да, по-добре да е кака, а не леля ! Ами давай! Знаеш ли колко милиони каки биха дали мило и драго, за да бъдат с теб! А какви ги има само, ум да ти зайде - и тяло и сърце и ум и всичко! Действай, батко, не се май! Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
princessa Добавено Май 24, 2010 Доклад Share Добавено Май 24, 2010 Вие познавате ли млада дама омъжена за беден по-възрастен мъж???Аз не!Това си е винаги брак по сметка.Докато обратното ми изглежда напълно нормално-случило се е,какво толкова. veselinvalchev1981, Пламъче и Орлин Баев 3 Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Guest Мона Добавено Юли 13, 2010 Доклад Share Добавено Юли 13, 2010 Тази тема е поредното доказателство за нездравото любопитство към историите на другите хора, към техния интимен свят. Кое, как и защо и как така??? Поредно доказателство, че сме недорасло общество, доколкото сме общество, а не племе, водено от установена ориенталска архетипност. Защо толкова ни интересуват другите? Защо? И има ли значение кой с колко е по-възрастен от другия, щото всички с бракове между еднакви възрасти са пълноценни? Нека оставим всеки да бъде такъв, какъвто е и да не се дават оценки. nina7705 и Пламъче 2 Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
veselinvalchev1981 Добавено Юли 14, 2010 Доклад Share Добавено Юли 14, 2010 Тази тема е поредното доказателство за нездравото любопитство към историите на другите хора, към техния интимен свят. Кое, как и защо и как така??? Поредно доказателство, че сме недорасло общество, доколкото сме общество, а не племе, водено от установена ориенталска архетипност. Защо толкова ни интересуват другите? Защо? И има ли значение кой с колко е по-възрастен от другия, щото всички с бракове между еднакви възрасти са пълноценни? Нека оставим всеки да бъде такъв, какъвто е и да не се дават оценки. Какво толкова станало ,просто хората искат да се изясни подобен род връзки ,защото при нас е нещо ново .А според мен няма нищо лошо ,и няма значение голямата разлика във възраста ,стига наистина да са се харесали и да има нещо между тях ,макар че ако е по сметка вече е кофти ,но всеки си решава техен си е животът те ,ще си берат плодовете от тая работа .Иначе със сигорност ще започне одумване ако се появи една двойка с по голяма разлика във възраста .А одумването ни е кофти черта ,вече се е пренесло и в голяма част при мъжете . Лъчезарна, Пламъче и Донка 3 Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Пламъче Добавено Юли 14, 2010 Доклад Share Добавено Юли 14, 2010 Според мен най-долното нещо е да се рови в живота на другите и да се осъжда техния личен живот! Аз приемам подобни връзки за нормални! Alexander 1 Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Mentolka Добавено Юли 14, 2010 Доклад Share Добавено Юли 14, 2010 Мона, според мен в тази тема не става въпрос за нездравото любопитство към историите на другите хора, към техния интимен свят. а по-скоро за един опит да се разберат едни такива взаимоотношение. Когато се говори открито за нещо, вероятността то да бъде разбрано и прието е много по-голяма. Защото е факт - в нашето общество на такива връзки все още се гледа някак странно, хората биват одумвани и съдени. има ли значение кой с колко е по-възрастен от другия според мен не, просто защото влюбването/любовта не е въпрос само на физическа възраст, а на определена 'психоемоционална зрялост' към дадения момент. И когато двамата партньори са 'на една и съща вълна' нещата се случват Нека оставим всеки да бъде такъв, какъвто е и да не се дават оценки. Рассвет, Иво, nina7705 и 3 others 6 Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Максим Добавено Юли 14, 2010 Доклад Share Добавено Юли 14, 2010 Мона е права. Българите много обичаме да си пъхаме носа в живота на другите, да слухтим и да душим за сензации. Щото като че ли няма с какво друго да се занимаваме. Тук, където живея никой не обсъжда живота на другите. Личният живот там е неприкосновен. Пламъче 1 Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Донка Добавено Юли 14, 2010 Доклад Share Добавено Юли 14, 2010 Е защо непременно се смата, че обсъждането на нещо е време носа в чужди работи. Говори се по принцип какво може да преживее човек в такава връзка. За мен лично преодоляването на одумвания и прочие не е интересно, макар че може да бъде проблем за доста хора. Много по-интересно е преодоляването на естествените разлики в опита, начина на мислене, ако щете социалното положение - това се отнася и за двамата. Значи в нашето семейство имае и двете - и близки по възраст, и по-далечни. Основният проблем се появява в това, че по-големият по възраст често заема леко бащинска покровителствена позиция, а по-малкият от своя страна се възползва от това или напротив, е с подтисната свобода. По-големият поема някаква отговорност - макар и подсъзнателно , и това също го "връзва". Това говоря от най-позитивната страна взето. Разбира се, ако и двамата осъзнават каква задачка им поставя разликата във възрастта, то всеки може да работи над себе си и своята позиция. Обаче не над другия и неговата позиция. То това си е задачка и при близките възрасти, н ако при тях е малко като съперничество, то при големите възрастови разлики е малко по-изместено... Уроци, уроци... Всеки си ги избира и трябва да си ги учи... Рассвет, veselinvalchev1981, Орлин Баев и 2 others 5 Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Диляна Колева Добавено Юли 14, 2010 Доклад Share Добавено Юли 14, 2010 (edited) Е не само в България е така Максим, ама никак даже. Това е въпрос на личностни качества, а не на националност. А това за кой къде какво пъха, темата не е клюкарска, а чисто и просто разглеждане на определен вид взаимоотношения, които ги има навсякъде по света. Мисля че няма нищо лошо да се коментира, иначе бих казала, че в тоз ред на мисли( за клюкарстването) психолозите излиза, че са най- големите клюкари. Редактирано Юли 14, 2010 от didi_ts Дъгата 1 Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Латина Добавено Юли 14, 2010 Доклад Share Добавено Юли 14, 2010 Клюкарство ще е, ако са намесени конкретни хора, с конкретните им имена, без тяхно знание и съгласие. Аз имам наблюдения над няколко двойки, при които жената е по-възрастна с 4 до 7 години. Всички са стабилни и успешни. Може да се получи нещо странно - младият мъж да се почувства по-зрял, а жената - по-нежна и по-млада. Мисля, че и двамата печелят в такава ситуация. veselinvalchev1981, Пламъче и Дъгата 3 Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Дъгата Добавено Юли 15, 2010 Автор Доклад Share Добавено Юли 15, 2010 Мона е права. Българите много обичаме да си пъхаме носа в живота на другите, да слухтим и да душим за сензации. Щото като че ли няма с какво друго да се занимаваме. Тук, където живея никой не обсъжда живота на другите. Личният живот там е неприкосновен. Това е поредната ни илюзия за чуждо благочестие. Какво мислиш, че правят домакините, и особено бабите добре прикрити зад белите дантелени завески и красивите каскадни цветя в големите сандъчета? (говоря за Белгия и Франция от личен опит) Личният живот на Запад не се обсъжда с колеги, не е прието да се пита кой каква заплата получава, но това не означава, че хората не искат да гледат сейр, друг е въпросът колко добре го прикриват. Или дали биха седнали на кафе или бира с някой чужденец и след колко време биха се отпуснали с по-лични теми... Цитирай Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.