Забавно

[Злинчо]

ахааа, аз сега стоплих, че Фют е елфчетоооо

не се самолинчувай след като можем да те линчуваме ние

само не ми допада, че плюсчетата ни са ограничени за деня, че аз както влизам от дъжд на вятър, кога ще "заплюсовам" всичките си любими постове?

[Eлф]

Аааа то черен голуган не се губи, но Елф ми е последното превъплъщение със сигурност .

Предупреждение! - Опасно е да пробвате сами! Оставете това на професионалистите, облегнете се удобно и само се наслаждавайте!

Аз - Бенита - Ла Горда - Фют - Елф - Пипилота Транспаранта Виктуалия... За краткост - Хулиганката на Портала. Някъде съм и Алморот , но не тук. Тук само в блога сиползвам това

Редактирано Април 18, 2010 от Eлф

[Пламъче]

Като погледнеш някое поетическо създание: муселин,ефир,полубогиня,милион възторзи,а надникнеш ли в душата му - най-обикновен крокодил.

А.П.Чехов "Мечка"

Глупав мъж е по-досаден от грозна жена.

Д.Димов "Жени с минало"

[Eлф]

Тъкмо си мислех че ми се спи и ти ме събуди .

Като погледнеш някое поетическо създание: муселин,ефир,полубогиня,милион възторзи,а надникнеш ли в душата му - най-обикновен крокодил.

А.П.Чехов "Мечка"

Глупав мъж е по-досаден от грозна жена.

Д.Димов "Жени с минало"

Гранатче, това си е твоята темичка

[Пламъче]

Подгонил бухалът светулка,за да я клъвне..."Що намери

у мене лошо?..."Светиш" - Мразят

зарята всички лицемери...

Ст.Михайловски "Откръшлеци"

[Eлф]

Подгонил бухалът светулка,за да я клъвне..."Що намери

у мене лошо?..."Светиш" - Мразят

зарята всички лицемери...

Ст.Михайловски "Откръшлеци"

... Цветенце за теб и хубав ден

[Пламъче]

И е добър християнин.

Не пропуска литургия;

Но и в черква затуй ходи,

Че черквата й търговия.

Хр.Ботев "Патриот"

[Eлф]

"Решил Бог да види какво става на Земята и останал огорчен: 95 процента от хората блили лоши, а само 5 процента добри. Тогава той изпратил персонални електронни писма до тези 5 процента добри хора. Какво съдържали те, питате вие... Но как, нима вие лично не сте получили?"

Изт. В-к Стършел

[Eлф]

… ТЪЙ, ОТ ДНИТЕ РОБСКИ И ХАЙДУШКИ

СМЕ ИЗЯЛИ МНОГО ЛЮТИ ЧУШКИ.

ЗАТОВА НИ Е ЛЮТИВ ЕЗИКА…

И ТЕЖКО МУ КОЙ НИ ПРЕДИЗВИКА.

Хайде наште! Яжте люти чушки!

Стига сме си правили оглушки…

Люти чушки няма и за семе!

Нищо… и това ще понесеме!

Радой Ралин

Изт.

~~~

Гледам, наближава рождения ден на Радой Ралин , значи хубаво е че се сетих за него .

Ще си избера нещичко от ТУК:

"ЖИВИТЕ НЕ ПОМНЯТ

Мъртвите - бог да прости!

Живите кой да свести?

УВИ, ЧОВЕК СЕ РАЗЛИЧАВА

ОТ ЖИВОТНИТЕ

Битата крава

мляко не дава.

ИМА СИ ХОРА ЗА НИЩО

Аз ваша,тя ваша,

кой ще вари каша?...

КАЧЕСТВЕНА ОБРАБОТКА

Кой излезе прав,

не излиза здрав."

И т.н...

Редактирано Април 20, 2010 от Eлф

[mochito]

Пак от Люти чушки:

"Сит търбух, за наука глух."

придружено от картинка на прасе, на което опашката завършва като подписа на Тодор Живков

ПП без никакви политически намеци или пристрастия

[Eлф]

Пак от Люти чушки:

"Сит търбух, за наука глух."

придружено от картинка на прасе, на което опашката завършва като подписа на Тодор Живков

ПП без никакви политически намеци или пристрастия

[Пламъче]

… ТЪЙ, ОТ ДНИТЕ РОБСКИ И ХАЙДУШКИ

СМЕ ИЗЯЛИ МНОГО ЛЮТИ ЧУШКИ.

ЗАТОВА НИ Е ЛЮТИВ ЕЗИКА…

И ТЕЖКО МУ КОЙ НИ ПРЕДИЗВИКА.

Хайде наште! Яжте люти чушки!

Стига сме си правили оглушки…

Люти чушки няма и за семе!

Нищо… и това ще понесеме!

Радой Ралин

Изт.

~~~

Гледам, наближава рождения ден на Радой Ралин , значи хубаво е че се сетих за него .

Ще си избера нещичко от ТУК:

"ЖИВИТЕ НЕ ПОМНЯТ

Мъртвите - бог да прости!

Живите кой да свести?

УВИ, ЧОВЕК СЕ РАЗЛИЧАВА

ОТ ЖИВОТНИТЕ

Битата крава

мляко не дава.

ИМА СИ ХОРА ЗА НИЩО

Аз ваша,тя ваша,

кой ще вари каша?...

КАЧЕСТВЕНА ОБРАБОТКА

Кой излезе прав,

не излиза здрав."

И т.н...

[Eлф]

Когато пусках темата преди време не очаквах че ще се развие, и тя дълго време си стоя в забвение, но сега ми е много приятно като гледам колко интересна сте я направили и някак уютно ми е тук сред свободно приятелско отношение. Ще споделя още нещо любимо което съм пускала преди време като Фют в тази тема

Много стара традиция при мен е да си записвам мъдрости на хвърчащи листчета и да ги забутвам на различни страни т.е. винаги когато започна почистване на шкафчетата това се превръща в нещо изключително. Има няма току изскочи някоя отдавна забравена мъдрост и ме удари право в 10-та . Започва се размисъл по въпроса , хрумват ми разни идеи и докато се усетя тя работата свършила и аз много доволна от съчетанието на нещата . Така се случи и днес, ето на какво попаднах:

" Ние можещите, водени от незнаещите, вършим невъзможното за кефа на неблагодарниците, и сме направили толкова много от толкова малко, за толкова дълго време, че вече сме се квалифицирали да правим всичко от нищо .

За мен най - лошото в България е чудесното наслаждение, което тук имат хората да се преследват един друг и да развалят един другиму работата." - 13 -тий - Декември 1881 - К. Иречек ( Източник* стар разкъсан лист, забутан в най-прашния ъгъл на шкафа който току що почистих, преписвано кой знае кога и т.н... "

Поздрави!

Поздрави

Редактирано Април 20, 2010 от Eлф

[Пламъче]

Лютий език на змията

и на клеветата

много сили са убили

тука на земята.

Ив.Вазов "Либену Каравелову"

[Злинчо]

а моето любимо от Р.Ралин е: "и да изкукуригам,

ще събудя ли някого?"

Редактирано Април 21, 2010 от Злинчо

[Злинчо]

инструкция за читателя на научни работи(леко съкратен вариант)

увод:

"ДОбре е известно, че..." (не намерих свободно време да намеря работата,където това е казано запръв път)

"Има огромно теоретично и практично значение" (на мен лично това ми се струва интересно)

"Доколкото не ни се удаде да отговорим изведнъж на всичките тези въпроси..."(експериментът се провали, но аз все пак ще публикувам работата)

"Отначало ще изложим теорията..."(всички изчисления, които успях да направя вчера вечерта)

описание на експерименталната методика:

'При създаването на това устройство смятахме да получим следните характеристики..."(такива характеристики се получиха случайно, когато най-накрая успяхме да накараме апаратурата да заработи)

"Ние достигнахме поставената цел..."(със серийните образци станаха някакви неприятности, но експерименталния прототип работи прекрасно)

"за подробно изследване избрахме два образеца...."(резултатите, получени с останалите двадесет не ставаха за нищо)

"...беше случайно леко повреден по време на работа..." (изпуснахме го на пода)

"...отнесохме се с изключително внимание..." ( не го изпуснахме на пода)

"... полупортативен..."(снабден с дръжка)

"... портативен..." ( снабден с две дръжки)

излагане на резултатите:

"типични резултати са показани на..." (показани са най-добрите резултати)

"въпреки, че при копирането подробностите баха изкривени на оригиналната микрофотография ясно се вижда..." (на оригиналната микрофотография се вижда същото)

"Ясно е, че ще бъде необходима голяма допълнителна работа, преди да разберем..."(това аз не го разбирам)

"Най-надеждни резултати са получени от Джонс"( моят дипломант)

благодарности:

'Аз съм благодарен на Джон Смит за помощта в експериментите и на Джон Браун за ценното обсъждане"(Смит получи всички резултати, а Браун обясни какво означават те)

[Eлф]

Знаете ли, всеки ден минавам покрай една книжарничка на чиято витрина има изложени безброй плюшени играчки и една единствена книга -.

Редактирано Април 21, 2010 от Eлф

[Пламъче]

Защо мразя химията

Когато бях в първи клас,чух че химиците били много важни хора,защото правели опити- смесвали разни вещества и получавали ново вещество.Реших и аз да стана важна.

Взех една паничка и започнах да смесвам черен пипер,олио,калиев перманганат(тогава не знаех какво е това) и т.н.Попаднах на шишенце с лошо миришеща течност(не знаех че е бензин)-добавих и нея.За да получа новото вещество запалих сместа и...буйния пламък опърли веждите ми.

Оттогава като чуя за химия бягам като опърлена!

[Злинчо]

абе, Гранатче, така както разбирам от теб е щяло да излезе страхотен химик! много добро начало си поставила. както казва Архиканцлера от НУ (невидим университет, вж. Т.Пратчет): "ние сме магьосници- от нас се очаква именно да бърничкаме в това, което не разбираме!"

[Злинчо]

днес, явно друго няма да свърша,ами поне да ви постна някой друг виц, та да ми се връща

мъж се чуди как да тормози жена си:

"светни,ма!" тя става, включва осветлението.

след малко той пак:

"угаси, ма! тя става, изгася лампите.

след малко:

"ама, ти?-чуваш ли, ма? светни,ма!

тя отново става, светва.

след секунда пак:

"ама, угаси, ма"

тя-нито думичка, става и изгася.

той-вече губи търпение:

"ама ти на кого сигнализираш, ма!"

...

Летище София,тоталитарен режим. китаец влиза в магазина на летището:

"цяо сий бао кока-кола"казва той на продавачката.

любезната българка му отговаря:

"дзин дзяо сьйин"(в превод:не ви разбрах? една бутилка какво?)

[Пламъче]

Бандит пита колега:

- Картоф!Бе ти обичаш ли цветя?

- Да,обичам!

Бандита вади пищова.Бум!Бум! - Е,сега ще имаш много цветя!

[Тесаракт]

Дали пък не сте блондинка?

Блондинка участва в телевизионно състезание с награда един милион. Задават й следните въпроси:

1. Колко години е продължила Стогодишната война?

а/ 99; б/ 100; в/ 116; г/ 150.

Блондинката пропуска въпроса.

2. В коя страна са измислили панамската шапка?

а/ Панама; б/ Еквадор; в/ Чили; г/ Бразилия.

Блондинката иска помощ от публиката.

3. През кой месец се отбелязва Октомврийската революция? /Сега - Ден на съгласието и помирението./

а/ Февруари; б/ Септември; в/ Октомври; г/ Ноември.

Блондинката се обажда на приятел.

4. Как се казва крал Джордж Шести?

а/ Алберт; б/ Джордж; в/ Филип; г/ Джон.

Блондинката вади гадателски карти.

5. От кое животно произлиза името на Канарските острови?

а/ Канарче; б/ Кенгуру; в/ Тюлен; г/ Плъх.

Блондинката се разплаква и напуска състезанието.

Ако мислите, че сте по-умни и сте се присмивали на блондинката, прочетете верните отговори и си направете извод:

1. Стогодишната война се е водила 116 години - от 1337 до 1453.

2. Панамската шапка е измислена в Еквадор.

3. Октомврийската революция се отбелязва през ноември /по нов стил/.

4. Името на крал Джордж Шести е Алберт. Той си го сменя през 1936 г.

5. Името на Канарските острови произлиза от тюлен. Латинското наименование на островите е Insularia Canaria и означава “Остров на тюлените”. Обикновеният тюлен е наричан още морско куче.

[Тесаракт]

"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! " Надпис на стена в МЕИ

- Не може да влезнете от тук - това е изход!

- Като е изход, аз как влезнах?!?! /Диалог в магазин "Фантастико"/

"Плодове и зеленчукове" - Табела на магазин

"Търся жилище в района" - Обява в рейс

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца. -Обява

Аз съм голяма ваша феноменка. -Участничка в "Риск печели, риск губи"

"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ" -Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета -Обява

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! -SMS съобщение

Труп намери полицай! -Заглавие във вестник

Ако сте сляп използвайте Брайловите букви. -Надпис на банкомат в САЩ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре! -Надпис в маршрутка

A сега песента на Металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка. -DJ в дискотека

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар -Обява във в-к "Борба", В. Търново

-How do you do?

- All right!

Превод:

- Как го правиш?

- Всичко вдясно.

/Субтитри на филм /

Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе! -Военен

Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг... -Спортен коментатор

Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)

Мръднал съм за малко! -Надпис на малка бакалия в центъра на Варна

Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!! -Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

Ю пей ми а глоуб нау! -Ядосана контрольорка иска глоба от чужденец

Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не… 90 градуса беше правият ъгъл... -Военен

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си... -Полицейски рапорт

Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото! /неизвестен автор/

кюкичета- 1лв.

зубули -1 лв.

мензохари - 1.20 лв.

-Надписи на сергия за цветя

Не мърдайтесь, не мърдайтесь!Снимка не излезньотся!

-Фотограф към руски туристи на морето

Различни отговори на запитване към фирми за продажба на компютри и части за тях:

"Имате ли Sound Blaster?"

"...ъъъ... кого търсите?..."

(фирма "Daisy 69")

"Ами, не съм съвсем сигурен, чакайте един момент. Робърт, имаме ли само бластери?..."

(фирма Risk Electronics)

"Ами няма го в момента"

(фирма "КомАвто")

Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.

Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора...(Новини - БТ, Канал 1)

През нощта времето ще бъде слънчево...(метеорологична прогноза по телевизията)

- Ще гледаш ли довечера мача?

- Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.

(По повод пряко излъчване на мач)

"Правим обувки с кожа на клиента."

Слави Трифонов: "Мислите, че не знам к'во е www - това е world wild web - световната дива мрежа".

Обаждане от клиентка: - Фонтовете ми изчезнаха и сега файловете ми нямат фонтове. На екрана излезе съобщение: "File not found"

"Когато правиш сума на суми и една от всичките суми не е сума, не ги сумира!" Из обяснения на служител в офиса при работа с Excel

"Това вашето е в рамките на извън всякакви граници".

При посещение при клиент, който усилено уверява, че е направил нещо незаконно и се страхува да не влезе в затвора.Пристигайки, специалистът установява" This program is performed for illegal operation...."

Технически проблем: Потребител: "Ало, принтера ми се скапа! На първата страница печата отпред и отзад, а на втората - нищо!! Системен администратор: "Обърнете на обратно двупластовата хартия на матричния си принтер!!!

Отговор по мобилен телефон:

- Говори по бързо, че не те слушам!

Господари на ефира:

Би ли участвал в сапунен сериал?

Влади Въргала:

Сутрин, обед и вечер! Аз съм за хигиената!

Господари на ефира:

Най-нестандартното място на което си давал автограф?

Влади Въргала:

Пазарджик.

“... и на екрана се появи съобщение, че няма връзка с монитора.”

Из касиерските неволи

Иван Звездев:

"Васил Левски успявал да чуе между стените какво мислят и говорят турците."

Къци Вапцаров: "Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди."

Опитайте най-вкусните китайски ястия - направо да си оближеш клечките! (Надпис на китайски ресторант в Несебър)

"Футболистът на Ботев потърси съприкосновение с крак на противников играч и го намери в лицето на Кременнлиев!"

"Бар "Накрая на вселената" търси персонал. Осигурен транспорт. " - Обява

Пилот към пътниците: "Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана! Хората, които могат да плуват, да застанат от дясно на пътеката, а на другите - благодаря, че използвахте нашата авиокомпания."

“И ето, той минава първия защитник, втория, третия, сам срещу вратаря... шут! Дами и господа, такъв шут вратар не беше отнасял по нашите терени. “

Табела на вратата на отдел за поддръжка на компютри в голяма компания:

"Теория-това е, когато знаеш всичко, но нищо не работи.

Практика-това е, когато всичко работи, но не знаеш защо.

Ние съчетаваме теориятя с практиката-Нищо не работи и не знаем защо."

(Екскурзовод в Ягодинската пещера)

- Това са току що образувани сталактони от преди 1000 години!

“Колеги, каква е разликата между маса и тегло... Това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно... Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам!”

"Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!" (Реклама на магазин "Оптика")

“И такаааа баскетболното поле е разделено на 6 равни половини… “

"Нашите дъски не хлопат!" - Надпис пред магазин за дървени материали

<br style=""> <br style="">

[shining_star]

Трима се явяват при свети Петър. Той пита първия: "Ти как умря?" - "Ами, от инфаркт."

"А ти?" - Ами, тъкмо влизах в колата си, и един хладилник се стовари върху мене..."

"Ами ти?" - "Аз си седях в този хладилник"...

Какво се случило: една жена била с любовника си, и се прибира мъжа и. Тя казва на любовника: "Бързо! Влизай в хладилника!" И той влязъл. Мъжа и казва "Как си, мила?" , поглежда разхвърляното легло, после отива до прозореца и вижда един мъж да излиза от входната врата, и се упътва към колата, спряла пред входа. Мъжът решава, че това е любовника, отива до хладилника, избутва го към прозореца, и с много зор го изхвърля. Хладилника пада върху онзи долу, а мъжа от усилието и тежестта получава инфаркт.

Извод: да внимаваме с хладилниците, защото никога не знаем какво може да се случи

[Пламъче]

Полицай спира преминаващ турчин на магистрала Е80.

-20 Евро глоба.

- Ама,защо?!?

-Как защо бе!?!Пет века робство!

- Ама това е било отдавна!

- А-а-а,не знам,аз вчера разбрах.