Анаис

[Анаис]

Здравейте ! Надявам се,че пиша направилното място и искрено ще се радвам ако получа съвет от Вас! Опитвам се две години да реша проблема,но след като истината изплува не мисля,че ще се справя сама без помощ. История до болка позната,сигурно вече банална.  С мъжа ми сме заедно от две години.Той ерген на 40,аз на 36 с детенце от първия брак.Започнахмевръзка от разтояние,опознахме се,обикнахме се и той дойде да живее в нашия град с нас.Планове за дете,семейство,дом(всичките вече осъществени).Още от самото начало разбрах,че нещо не е наред със сексуалният ни живот.Сякаш го избягваше,беше нервен когато го правехме,имаше и доста не сполучливи опити.Аз бях търпелива,тактична но взех да притеснявам.Това не беше нормално,виждах го!Опитвах да говоря за това без скандали,кротко и с добрата.Какъв е проблема,защо е толкова рядко,какво обича..и т.н.Или темата се отбягваше,или получавах отговори от рода,,А душата не е ли важна,само секс ли???''и тем подобни.Обикновено след тези ми опити да разговарям с него,нещата се подобряваха... за кратко.След година забременях.Щастие за всички!Той на седмото небе,чакал това детенце цял живот,аз горда и щастлива ще ставам  отново мама на 36! Бременността ми беше ад!Трудна и мъчителна.На легло,системи,болници,постоянен страх и стрес и за двама ни.Родих и най-после се прибрахме в къщи.Детето отнемаше цялото ми време и грижи.Мъжа ми сякаш започна да изпитва някаква ревност.Търсеше внимание,но в същото време беше нервен .Беше някаква абсоютна въртележка от емоции и чувства.Ту нежен,ту сърдит и избухлив.Сам започна да ме пита кога можем вече да правим секс.Зарадвах се,беше минал месец от както родих,значи вече може.Абсолютно безуспешен опит!Честно казано се притесних много!Сигурна бях,че нещо се случва!Престраших се и тайно от него прегледах телефона и цялата му история до момента.Е друга жена няма.....но толкова порно на едно място не бях виждала!От всичко по много,всеки ден,по два пъти на ден,по няколко пъти на ден!Ужасих се!Как не се сетих до сега!Каква жена съм щом мъжът ми не желае мен а предпочита да се самозадоволява пред дисплея!??! Казах му.Без да викам,тихо и кротко.Попитах го това ли е причината да нямаме сексуален живот? В началото отричаше,после беше бесен,мълча с дни.След това просто се смаза.Остана някакъв срам и отчаяние.Не можеше да ме погледне в очите.Сам започна да говори за това.Каза ми ,че така е свикнал след дълги години самота като ерген,,,Навик който явно трудно изчезва,,.Да,извини се каза,че осъзнава колко ме е наранил и ,че вече е спрял. Не му вярвам,постоянно си мисля дали продължава.Мъча се да изглеждам спокойна и приветлива но не успявам.Знам,че усеща и отчаянието ми и очуждението.Старае се да бъде нежен,да ме прегръща ,но в леглото е като плахо момченце.Сякаш го е страх и срам да опита след този случай.Чака аз да предприема първата крачка.А аз не мога,боли ме!Ядосана съм и ми е толкова тъжно.Защо толкова интелигентен и умен мъж,който тръгва с ясната мисъл за любов и семейство,ме постави в ситуация да се съмнявам в себе си като жена цели 2години!Виждам,че го е страх да не ни загуби,но не мога да забравя.Обичам секса ,показвала съм го,казвала съм го!Искам да му доставям удоволствие и да е щастлив!      И как се продължава след това?Как да простя?Как да му помогна?На всичко отгоре в следствие на тежката бременност и всички проблеми изживявам тежка следродилна депресия,съсипвам се.Не искам да го изгубя,обичам го много! 

Редактирано Юли 16, 2018 от Орлин Баев

[Орлин Баев]

Нека остава колкото се може по-малко време сам. Да му сложат програма на компа и телефона, блокираща порното - така не знае паролата. XXX програмите на тв също - пароли сложени не от него или направо да изчезнат след разговор с доставчика. Все някакъв старт е. Да прочете материали по темата в yourbrainonporn.com - там има и други линкове. И вие също прочетете, за да простите и за да дадете шанс. Зависимост си е, при това масирано поддържана и раздухвана неконтролируемо в съвременния свят.

Първата стъпка е да осъзнае, че е зависимост, чисто рационално, да проследи механизмите ѝ, да се увери, че иска да я изчисти от живота си. Защото само това ви спъва. Нека си направи аудио записи със сесии, насочени към преодоляване - има такива скриптове в нета. Както и да слуша готови такива. И отново, колкото по-малко сам, по-добре, поне за година. Да придобие вкус към медитацията - на ядрено ниво практиката и развива воля, кара човека да се отлепи от удоволствието и да приеме трудното. А именно това има да се учи той.

Тоест, три стъпки: 1) Знание, 2) Хипнотични сесии, 3) Медитация. От трите решаващата е третата, в която се получава отлепяне от закачането, при поемане на мъчителното привличане, което така постепенно се стапя и отшумява.

През цялото време бъдете с него, обичайте го, но и бъдете твърда за отказването. След месец-два, че и по-малко (максимум до шест месеца), мозъкът се възстановява, което връща ерекцията. Тогава правете секс редовно. Вдъхновявайте го за твърдост в отказването и трезвеността, подкрепяйте го с емоционалното послание за вяра в него , но и с твърдост го мотивирайте. Нека му станете любима, за която е готов да направи всичко - планини да преобърне! 

Много важно: не е нужно да се свръхангажирате в неговото справяне. Това би било мазохистична съзависимост. Вашето ангажиране се състои в обичането и вдъхновението, които могат да го накарат да преодолее всичко!

Надявам се, че ще се включат и колегите!

Редактирано Юли 17, 2018 от Орлин Баев

[Анаис]

Благодаря от сърце!Между другото,този сайт е невероятен!Продължавайте в същия дух!Само за 2-3дни намерих поводи за размисъл  и отговори които търсех доста години!Не пренебрегвам вашите колеги,но просто Вие Орлине,с думите си(по много теми и постове) някак си успявате да стоплите душата ми!                                     Относно проблема който имам,страхувам се,че няма да е никак лесно!След първоначалното му признание и откровеност,сякаш се върнахме на стартова позиция.''Не виждам къде е проблема!?Всички мъже го правят”. Знам,че го е срам от това и сякаш се надява,че аз просто ще забравя,няма да го споменавам и живота ще си продължи.Интересното е ,че той сам намира повод да говори за това(някак си на шега).Според мен се опитва да омаловажи пред мен сериозността на проблема.Той е горд човек,и това(поне аз така си мисля)доста смаза егото му.И това което много ме озадачава е,че той е мъж със съмочувствие(или поне така изглежда на вън),ако не се броят комплексите които има за тялото си(никога не съм му го казвала но в тези 2г.го разбрах).        Не се отказвам,просто ще бъде трудно!Не мога да рабера дали е признал и пред себе си ,че има проблем,защото ако не е....ще е борба с вятърни мелници!!

Редактирано Юли 18, 2018 от Анаис

[Орлин Баев]

Благодаря искрено - всички, които пишем тук, го правим от сърце, алтруистично. 

.......

Да, отрича, омаловажава, не си е признал, извинява се, трудно му е да бъде искрен и със самия себе си. Когато прочете всичко от указания сайт, ще разбере, че проблем има, при това не само психичен, но и биохимичен, невромозъчен и хормонален. Всичко е обратимо, но е нужно да осъзнае честно пред самия себе си и вас и оттам, активно да поработи. 

От вас се иска да си поставите здрави граници и изисквания за справяне времеви, да му дадете да разбере, че сте сериозна. В същото време го обичайте и вдъхновявайте, но на фона на ясни изисквания да е чист от това. Не осъзнава ли проблема, няма да има и решение. Ако вие прекалено дълго търпите такава ситуация, ставате съзависима, мазохистична част от зависимата му въртележка. Имайте го предвид и бъдете решителна. Именно защото го обичате и му вярвате, ясно му заявете, че няма да търпите това положение дълго. 

 

[Диляна Колева]

Анаис, една насока от мен. Никой не иска да говори за нещо от което се срамува, най- малко с партньора си. Информацията му е дадена, сайтовете посочени от Орлин, наистина стигат до разума в тази ситуация. Твоята роля от тук нататък не бива да е контролираща, назидателна, изискваща, това затваря човека отсреща. Без фиксация в проблема, а повеждане за изход от него през действия. Той вече знае, че това е проблем, ти също. Важно е да няма обвинения, и чувство за престъпно поведение. Това е зависимост, съществува наред с другите зависимости. Това означава бягство от нещо. Хората влизат в зависимости от всякакъв характер - тютюн, алкохол, дрога, адреналинови преживявания, хазарт, интернет игри, секс връзки и т.н. за да запълнят нещо. Да го изтласкат. Това е по-важно да се открие, другото е техническата част. Замисли се дали това е единствената зависимост на партньора ти. Ако има и други, дали това не е начинът му да избегне действителност, която не му харесва = несигурност = страх. Това стои в основата на този тип проблеми.

 

Редактирано Юли 18, 2018 от Диляна Колева

[Анаис]

Диляна ,много Ви благодаря,че се включихте!Всеки съвет ми е важен,а Вашият ме накара да се замисля сериозно.Ще се постарая в държанието си към него.Още съм ядосана и сигурно това излиза на яве.   Като върна лентата на зад,си спомням,че имаше период в който нещата бяха що годе добре.Тогава бяхме почти постоянно заедно(работихме на морето),секс имаше и то качествен.Нещата сякаш се пооправиха.След това забременях а бременността ми беше ад.Ужасно трудна и мъчителна,постоянният ни страх да не загубя бебето! И това 9месеца!!Сега си давам сметка,че точно този камък е обърнал каручката!Точно това го е върнало назад,в началото!Осъзнавам,че тогава бях изцяло погълната от проблема и вниманието ми към него беше малко.Ще се постарая да му дам повече любов,да му върна увереността!      Пак благодаря от сърце!

Редактирано Юли 18, 2018 от Анаис

[Анаис]

Здравейте отново!Исках да споделя какво се случва след като писах за първи път!Получих страхотни съвети и Ви благодаря!За съжаление всичко се повтаря(ако изобщо някога е спирало),но в много,много по-тежък вариант!Всеки ден разбирам и виждам,че той е обсебен до такава степен,че буквално го прави на всякъде...в колата,в къщи,на работа....виждам го на историята на телефона му,само че вече на друго ниво....камери на живо,платени сайтове!Сякаш изобщо не може да се контролира вече.Във всеки един момент на стрес,проблем,първото което прави е това...да хване тел.и да се затвори някъде.В отчаяниетиоо си вече започнах да ги броя...4-5-6 пъти на ден(представям си в останалото време когато е сам какво става).Виждам го с очите си да се самозадоволява,и той пак отрича!Дори за момент не си признава.Не бил такъв човек,как съм смеела така да го обиждам,той ме обича повече от всичко и обвиненията ми ни съсипвали живота!Не мисля,че съм изживявала по-голяма мъка и разочарование през живота си!Не знам дали изобщо осъзнава какво прави...сякаш се изгуби този човек!Не мисля,че нещо ще се промени,както и да говоря...с любов,с разбиране,че ще го преодолеем заедно....със заплахи...нищо!Може би ще изчакам още малко,и ще продължа напред сама с децата.

[Орлин Баев]

Тоест, една временна раздяла (засега), към каквато сте се насочила, би могла да го мотивира да осъзнае и положи усилия. Ако и тогава не се осъзнае... 

[Анаис]

Точно това мисля да направя,но се страхувам,че това е наистина дългогодишна зависимост която не може да бъде преодоляна.Имам чувството,че е напълно обсебен!Ако иска да съсипва живота си,но не и моя и на децата!Благодаря от сърце!

[Guest Кермит]

Сега, малко е рисковано това, което ще ти предложа, защото комуникираме през форума и не съм наясно каква е готовността ти да го изиграеш сериозно. Става въпрос за следното - ако искаш да си спасиш семейството трябва да го уплашиш. Да, стандартната раздяла е инструмент, но в случая е приложимо и нещо разтърсващо - обяви му, че е обладан от Рептилите. Изиграй сериозно загрижена и уплашена от тях и бягай.

Предостави му някакво доказателство от нета - ето ти един примерен цитат:

"Pornography is an example of a tool the reptilians use to prepare a person for invasion or overlay of their body onto another persons body. This can only occur with the consent of the person by watching sex that is acted out in recreation from a self serving, lustful energy standpoint. The energy created by masturbating to porn or by having sex aroused by porn can be siphoned off by lower astral beings who need other people’s lower vibrational energy on order to survive."

Обяви му, че единствения начин да скъса с рептилите е да спре с порното и прави секс само с теб.

Шантаво е като подход, ама и неговото не е по-малко шантаво... ( не самото мастурбиране, а поведението му на лъжа и бягство от реалността).

Поздрави!

 

[Полина Юлиева]

Здравейте Анаис,

От името на профила ви личи, че романтиката е важна част от вашия възглед за света и партньорските взаимоотношения. Това е красив аспект от вас, но също е и ахилесовата ви пета. Като розов филтър ви пречи да оценявате реалността, която понякога е грозна и неприветлива. Докато дойде такъв момент, в който вече нищо не може да скрие горчивата истина. 

Да, това е зависимост, човекът е болен и не бива да бъде осъждан за болестта си, но нищо (никаква любов и саможертвеност) не може да го накара да се лекува, ако той сам (насаме със собственото си отчаяние) не си признае и не пожелае това. Вие не можете да му помогнете, необходима му е специализирана помощ.

Дотогава дистанцията е единственото ви решение. Помнете, че ако вие виждате това - зле прикрити опити по няколко пъти на ден - децата ви също ги виждат. Дори може би виждат повече, защото той пред тях вероятно не е толкова предпазлив и не се старае да се прикрива. Възможно е в големия шок от случващото се да сте пропуснали сигнали на тревожност в поведението им. За което също е препоръчително да получите консултация, след като им осигурите защитена среда.

Мисля, че сте отворили кутията на пандора, и проглеждането е много болезнено. Дано имате близки, които да ви подкрепят в твърдостта и решителните мерки, които ви предстоят.

 

[д-р Тодор Първанов]

,,Във всеки един момент на стрес,проблем,първото което прави е това...да хване тел.и да се затвори някъде,,

Виж, мотивите да правим секс са само два. Единият е, че секса ни доставя удоволствие, другият е,че секса намалява напрежението ни. Когато ни води първият мотив, ние го правим с партньор, когато е вторият, с партньор е трудно - ерекцията ни се губи и за това мастурбираме. Това го написах за мъжете, но съм говорил с доста жени и те ,също не търсят партньор, когато използват секса за успокоение.

Всъщност, съпруга ти има проблем със стреса, не със секса.Той е превърнал мастурбирането в единствен метод за справяне със стреса си . Но, това не му редуцира в достатъчна степен напрежението и .....не можа да поддържа добра ерекция за да го прави с теб.Не, че не те харесва и обича.Просто е в стрес., хроничен стрес. Раздялата в случая, ще го вкара в още по-голям стрес и ....  той ще увеличи мастурбирането.

Според мен, единственият изход е в психотерапия.Чрез нея, той ще добие нов опит за справяне със стреса си, а и ще промени нагласите, които предизвикват стреса му.

Понеже, едва ли ще го убедиш в това, да започне психотерапия, покажи му този мой пост, в който аз гарантирам, че с помощта на психотерапия, вие може да имате съвсем различен живот.

 

[Guest Кермит]

Ще допълня и трети мотив за секса, макар че в случая не се касае за това - правим секс и за власт. Властта е най-силният наркотик, а секса е най-конвертируемата валута, с която може да се купи власт, а също и да се демонстрира власт.

В този ракурс човешкото поведение е необятно поле да изследване.

И още за мастурбацията като средство за разтоварване на стреса - така е, до определени граници - да речем веднъж, два пъти седмично, ако въобще дръзнем да посочваме цифра. Повече пъти се превръща в нов генератор на стрес, тъй като хормоналното равновесие в тялото се променя драстично, понижавайки тестостерона и оттам каскадно още няколко хормона.

Това трябва да му бъде обяснено добре на мъжа ти, затова гледай психотерапевта ви да има някакъв бекграунд и в биохимията.

 

[д-р Тодор Първанов]

И аз мисля, че тестостерона би трябвало да му е нисък -стреса и кортизола го подтиснат. Но, презумпцията ми е,че овладявайки стреса, той ще започне леко да се вдига и ако тогава, жена му е до него и го подкрепя, нещата може да потръгнат и си станат добра двойка. Срока обаче ще е година или повече.

Той не може да спре рязко с мастурбирането , защото стреса ще го погълне.Има и вариант с хапчета, може би, дори, това е най-добрият вариант- психотерапия, на фона на леки медикаменти./ Приемете, че в случая, разсъждавам на глас, както се казва ,, тя, рибата в морето, той тигана слага,,. без да се говори със съпруга ви, всичко това са догадки/

[Анаис]

Здравейте и много,много благодаря за всички които се включиха и дават съвети! Всичко това го разбирам.Изчетох всичко възмъжно като информация и начини за преодоляване на тази зависимост.Търся правилния подход,начина по който аз трябва да се държа с него за да помогна максимално.Със сигурност разбрах,че колкото повече са влошени отношенията ни,толкова по-често го прави!Страхът,че може да ни загуби го усилва!Точно тогава имам чувството,че не може да го контролира.Той отрича,въпреки,че е разбрал отдавна,че аз знам!Това ме обезкуражава!Порочен кръг!От известно време се старая да съм по-спокойна и любяща,но когато разбирам,че го прави,го показвам!Без скандали,просто искам да знае,че ме наранява и няма да живея с това.Това ми отношение сякаш леко подобрява нещата,но проблема е вкоренен дълбоко и сама няма да се справя!Първо трябва да признае сам пред себе си и тогава да търсим решение.А признание липсва,поне според мен.Ще продължавам да се боря,защото като изключим тази зависимост,той се справя чудесно във всичко...деца,работа,дом.Често си мисля,че се мъчи да компенсира със всичко останало,да е колкото се може по-добър,и точно за това не иска да признае(дори и пред мен),за да не срине образа на ,,чудесния мъж и баща”който всички виждат.Благодаря Ви от сърце!

[д-р Тодор Първанов]

Анаис, дай му да прочете темата.Ти все още не си в час, не става дума за зависимост, а, за единствен начин за справяне със стреса.Дай му да прочете всичко и аз ще му намеря терапевт, който да го научи, да се справя със стреса   си по друг начин.

Направи го!

Редактирано Септември 29, 2018 от д-р Тодор Първанов

[Орлин Баев]

Д-р Първанов е прав - зад зависимостите стои стрес, така е. Точно така е, Иска ми се само да добавя малък нюанс. 

Наистина, зад всяка зависимост стои страх, или както събирателно-общо се нарича, стрес. Работата с всяка зависимост, всъщност е работа със страха в основата ѝ. Ако така разсъждаваме, в правото си сме. И все пак - при типичните тревожни р-ва се работи директно със страха, докато при зависимостите, първо е нужно да се удържи на навика, пеещ като сирена лъжовни послания и тогава се стига до страха. При обичайните тревожни р-ва отсъстват тези свръх-заблуждаващи, омайващи и притеглящи в опияняващите си мрежи сирени. Няма ги фалшивите им песни и внушения, а се действа пряко със страха. А при зависимостите, дали е хазарт, порно, алкохол  или дрога, векторът на работа е малко по-различен. При социофобията, паниката или генерализираната тревожност например, човек автоматично бяга, извръща се от страха си. При зависимостта тича презглава към сладникавите ѝ , манипулативни внушения, примки и мечи капани.

И при тревожните състояния и при зависимостите, в крайна сметка, се тръгва в посока страха, със съзнателното му преобразуване. Но при зависимостите първо е нужно осъзнаване и разграничаване от димната завеса на лъжата в навика. Да, при всяка зависимост има т.н. орална, заисима характерова компонента, независимо какъв е основният характер на човека и зависимостта се ползва най-често за шорт кат, за справяне с нерешена тревожна реакция на дадени ситуации - а всъщност вместо справяне, имаме затъване в самата зависимост, добавена към първоначалните характерови и социални казуси. Да, със страховите характерови вярвания, първоначално тласнали към зависимостта се работи. И все пак, както се казва, някой пие от мъка, втори от страх, трети от радост, а четвърти от ... сутринта. Тоест, създават се невронни пътечки, биохимични патерни, привързващи, теглещи към себе си. А при тревожните р-ва имаме бягане от страха... Та, и при двете се стига до страха, но при зависимостите, пътечката е по-отдалеч, изисква освен издържането му с разбиране и приемане, солидна и устойчива воля, за да може въобще да се работи с ядката на страха зад зависимостта!

Да, основна е работата със страха, със стреса и при зависимостите, така е. Има си и специфики обаче и психичният терен тук е много по-"хлъзгав", за разлика от при обикновените тревожни р-ва. 

Та, има общо и може да се каже стрес, но не е знак на равенство. 

Редактирано Септември 30, 2018 от Орлин Баев

[light122]

Здравей, Анаис   интересувам се, а може би не само аз, какво се случва при вас, има ли развитие по случая?! Питам от страна на зависим, като мъжът ти. Осъзнавам, че ако не се справя с това, един ден ако иамм жена до себе си, няма да ми пука за нея, а ще се самозадоволявам със смартфона, което е тъжно.. много тъжно  

Редактирано Декември 20, 2019 от light122

[havana87]

Аз пък за проблемът с биохимията искам да попитам Забелязала съм, че след като се задоволявам имам добра концентрация, а когато не не мога да се концентрирам Попринцип знам, че при секс или самозадоволяване се отделя допамин, а той отговаря освен за удоволствието и за концентрацията Ниските нива на допамин водят до липса на концентрация Знам също че ако примерно при зависимост от кафе допамина вместо да се увеличава, ако прекаляваш с кафето започва да спада допамина и при зависимостите Секс и задоволяване в нормални количества биха ли помогнали за концентрация Какво ще кажете за биохимията

[Орлин Баев]

Ако е с мярка и понякога, човещина е - да, поддържа допамина в добри стойности. Но, когато е зависимост, е различно, както пишеш - допаминът вече не се приема от рецепторите, коет отласка към още и още стимули. Все едно пияница да пита дали може само с едно малко да се успокоява, за да се концентрира...

[д-р Тодор Първанов]

Опредено, секса е много полезен за физическото и психическото здраве на човека.  Самозадоволяването/ когато нямаме партньор/  в разумно количество също е полезно.