Тревога

[ingi_]

Здравейте! Пише Ви една разтревожена майка. Ще започна отзад напред. Случи се така, че проследих съобщенията на дъщеря ми във ФБ и с огромна изненада разбрах ,че ( днес става на 17) вече е била с момче и то неведнъж. Искам да отбележа ,че той не и е гадже и е доста по-голям от нея. За другото ( цигари и алкохол)  се досещах, но тези неща не могат да се скрият, както другото. В очите на другите ние сме прекрасна двойка-(майка и дъщеря ) и в моите, но до оня ден). Тя е много отговорна, отличничка, красива, изпълнителна, възпитана. Имах и пълно доверие, общувахме съвсем приятелски. Всичко ми споделяше, поне така си мислех, другите много и се възхищават, но както казва народът, много хубаво , не е на хубаво.Проведох разговор, от който разбрах, че тя го е решила, защото имала "емоционални " дефицити, защото от една и половина години си няма приятел. През това време много пъти съм я успокоявала, че ще си има, когато му дойде времето, че това не е най-важното на този етап и тя уж се съгласяваше, но аз виждах погледа и когато, срещнехме влюбени двойки навън от нейната възраст.Тя явно иска да блесне сред приятелите си. това е

едното ми обяснение, но аз съм много отчаяна. приех този факт като провал на моето възпитание. Момчето и беше гадже преди две години , но тъй като е голям, аз се противопоставих и тя ме послуша. През тези години той я обиждаше пред общи познати, имаше си други приятелки и аз бях спокойна, че няма да се допре до нея. Не го обвинявам, защото тя е инициаторката, това личеше от написаното. Той се  е възползвал от нея. Въпросът ми е : наказание да има ли и то колко строго? Искам тя да извлече поука и да започне да цени себе си повече, как да го постигна? Трудно ми е ! Бясно ми е ! Плаче ми се! Мъчно ми е за нея, но не искам да и натяквам, за да не и остане комплекс за цял живот! Посъветвайте ме, моля!

[Кон Круз]

 

Въпросът ми е : наказание да има ли и то колко строго?

От написаното разбирам, че вие сте жена със строг морал : бъдете малко по - мека по отношение на любовния живот на дъщеря си ( той в крайна сметка си е неин; тя може и да не е много зряла, но не е и на 12 г.). Не се е случило нищо трагично (с оглед нравите във времето и в държавата, в които живеем). Ако подходите спрямо нея със строгост, това може да се отрази зле върху сексуалността и. Може да и обясните, как сте се почувствали, но трябва предварително да прецените какво точно ще кажете, как ще го кажете, бъдете деликатна. Ако и споделите и ако я помолите да споделя с вас за важните в живота и неща (а вероятността това да го прави е по - голяма, ако вие и дадете да разбере, че в отговор на споделеното от нея, тя няма да среща от ваша страна осъждане, а разбиране, любов и старание да сте и полезна с думите си), това може да усили емоционалната ви близост и да започне по - често да ви доверява нещата, които вълнуват моминското и сърце.

 

тя го е решила, защото имала "емоционални " дефицити, защото от една и половина години си няма приятел.

Често се случва, хората да правят секс заради дефицити : в повечето случаи емоционални.

 

 

През тези години той я обиждаше пред общи познати, имаше си други приятелки и аз бях спокойна, че няма да се допре до нея.

Не си е струвало да се събира с него и той да се превръща в първия и мъж... Не са се свършили мъжете в света. Можело е да срещне момче, което да я обича и цени и с него да го направи. Но станалото станало. Не е трагедия, както споменах. Вероятно е поискала с него, защото са били гаджета преди време : чувства го по - близък от останалите мъже. Права сте, че трябва да се цени повече, но позитивното за сега е, че става въпрос за единичен случай (една от причините да го направи, рано според вас, може да е била любопитството и тя да не започне една бърза смяна на партньори с цел запълване на емоционални дефицити - перспектива, която навярно ви тревожи).

Говорете с нея (ако желаете споделете и информация касаеща предпазването от болести и забременяване, макар че тя може и да е наясно с нещата, които бихте и казали), но не бъдете прекалено строга, за да не я отблъснете и за да не влошите комуникацията помежду ви. Ако желаете да и въздействаше в позитивна посока, действайте внимателно, обмислено, с любов, без прекалена строгост.

 

За другото ( цигари и алкохол)  се досещах, но тези неща не могат да се скрият, както другото.

Навярно не желаете тя да пие и пуши. Но сигурно знаете, че при възпитанието, личният пример е много важен. Вие самата пиете ли, пушите ли ? Постъпките може да окажат по - голямо въздействие върху психиката на останалите, отколкото думите (особено ако те са проповеди, неподплатени с личен пример).

[Диляна Колева]

 Въпросът ми е : наказание да има ли и то колко строго? Искам тя да извлече поука и да започне да цени себе си повече, как да го постигна? Трудно ми е ! Бясно ми е ! Плаче ми се! Мъчно ми е за нея, но не искам да и натяквам, за да не и остане комплекс за цял живот! Посъветвайте ме, моля!

Наказанието не е решение. Тя е на 17 години, само след година при подобен конфликт ще има пълното законно право да си замине от къщи, в момента вие изграждате едни взаимоотношения, които ще са важни за вас в бъдеще.

Какво постига наказанието? Нищо. Много хубав е примера с кученцето:

Когато искаме да възпитаме едно кученце да пикае навън, чрез наказание, какво правим. Когато то се напикае на килима в къщи, му натриваме носа в белята и го изхвърляме през балкона. На другия ден, то пак се изпикава на килима, ние правим същото, натриваме носа в килима и го изхвърляме през балкона. След седмица – кученцето се изпикава, натрива си носа в килима и скача през балкона. Това са ефектите на наказанията при малките деца, ако става въпрос за големи, развръзката щеше да е - кученцето си отива.

Не мислете за наказания, поуки и натякване, опитайте се да разберете какво стои зад това. Тя няма да ви сподели, щом не го е направила, към този момент, няма да го направи. Заблуда е да си мислим, че тийнейджърите споделят всичко с нас родителите, те избирателно пропускат информация, която знаят че е приемлива.

Разбира се, да се поощряват многобройни сексуални контакти е неприемливо, но забрани и наказания биха направили точно това. В тийнейджърите има много бунт, много адреналин, много емоция, много копнеж той трябва да се излее на някъде. Когато това не е канализирано на време в тази възраст преминава точно в това - секс, алкохол и опиати. Това е следствие. Т.е. не това се третира, а ситуацията и емоцията, което е довела до това следствие.

Казвате, че сте я отгледали сама, в този момент бащата е важна фигура или присъствието на по - възрастен мъж. Имайте предвид, че в голяма част от случаите, където връзката баща - дъщеря е прекъсната, вероятността момичето да създава връзки с много по - възрастни мъже е голяма. Това да не ви изненадва. 

Проявете разбиране, спестете критиката, поставете някаква граница, до която да стигнете заедно двете. Имайте предвид, че контролиращото поведение е вече на финала и то не ви върши работа. Не се обвинявайте и не го приемайте като личен провал, дъщеря ви е съвсем различен човек, отделен и самостоятелен, вие можете да бъдете само и единствено нейна подкрепа и приятел, а приятелите не критикуват. 

[ingi_]

Не си е струвало да се събира с него и той да се превръща в първия и мъж... Не са се свършили мъжете в света. Можело е да срещне момче, което да я обича и цени и с него да го направи. Но станалото станало. Не е трагедия, както споменах. Вероятно е поискала с него, защото са били гаджета преди време : чувства го по - близък от останалите мъже. Права сте, че трябва да се цени повече, но позитивното за сега е, че става въпрос за единичен случай (една от причините да го направи, рано според вас, може да е била любопитството и тя да не започне една бърза смяна на партньори с цел запълване на емоционални дефицити - перспектива, която навярно ви тревожи).

 

Благодаря за подкрепата и съветите. това беше първото нещо ,което и казах. Тя каза, че е искала да ми каже, но се е притеснявала. За съжаление случаите с него са 3, но след последния и разговор решила, че той не е нейния човек.

 

Казвате, че сте я отгледали сама, в този момент бащата е важна фигура или присъствието на по - възрастен мъж. Имайте предвид, че в голяма част от случаите, където връзката баща - дъщеря е прекъсната, вероятността момичето да създава връзки с много по - възрастни мъже е голяма. Това да не ви изненадва. 

Не споменах, но имам и съпруг, но той е доста зает,а връзката между нас  двете бе по-силна и той никога не се е бъркал. Аз пушех допреди две години, но заради личния пример ги отказах и често коментирахме  с нея колко правилно съм постъпила. . За алкохола бащата си пийва, но от взаимни обвинения в този момент няма смисъл. Тъй като той пък започна да ме обвинява, че аз съм доста либерална с нея и по отношение на късното прибиране и посещение на дискотеки. Аз поех тази част от вината си.

 

Той беше инициаторът да се опитваме да я контролираме повече, той проявява загриженост също към нея. Тя съвсем разумно ми обясни, че не много наясно със себе  си. Има две други момчета, които тя харесва и имаше макар и кратки връзки, но аз и посочих причината е, че те не живеят в нашето населено място.Много бързо приключваше всичко, те си имат други приятелки и това много я нарани.

 

Продължавам да мисля, че аз не съм я научила да цени себе си достатъчно, защото начинът, по който приключиха двете приятелства с тези момчета ме води натам. Говоря и, че това е важно за нея. Но в тази посока, ако може да ме посъветвате, също ще съм благодарна. Може би личният ми пример е бил такъв, но все пак това може да се промени.

[Кон Круз]

За съжаление случаите с него са 3, но след последния и разговор решила, че той не е нейния човек.

 

Ами и три пъти да са го направили, само по себе си не се е случило нещо което да си заслужава вайкането (в случай, че тя не е забременяла и че не се е заразила с нещо). Каквото било било - миналото не може да се промени. Ако ни се случи нещо лошо, хубавото е, че бихме могли да си извадим поука (идваме на този свят, за да израстваме духовно, а поуките са неотменима част от израстването ни; грешките - също, всеки греши). Тя е осъзнала, че той не е нейният човек - това също е позитивно в ситуацията. Важното е, да не и стане навик да запълва дефицити чрез някакви недобри начини (като безразборните полови контакти например).

 

 

Аз пушех допреди две години, но заради личния пример ги отказах и често коментирахме  с нея колко правилно съм постъпила.

Мисълта ми е, че ако желаете тя да не пуши и да не пие : то тогава, личният пример (вашият и на съпруга ви), също би бил важен фактор за постигането на желания от вас резултат, та току виж бил и по - значим фактор дори от обясненията за вредата от това или онова и от призивите да спре консумацията му.

Тя е 17-годишен човек, не е малко дете (донякъде е оформена като личност, имаща определени вкусове и навици); не става въпрос и за това да възпрепятствате започването от нейна страна на употребата на съответните опиати (пие си, пуши си от определено време, сигурно поне донякъде е наясно с вредите от съответните вещества). Не знам дали ако с мъжа ви тръгнете да се борите за това тя да спре с цигарите и алкохола, ще успеете да я откажете, но определено ако вие двамата не консумирате тези неща, вероятността и тя да ги откаже е по - голяма. Родителският пример не е всичко : има и други фактори, оказващи влияние върху начина на живота на хората (особено ако те са на обсъжданата възраст) - медии, приятелска среда. Нещата са въпрос и на лично усещане. Защото дори детето да е израснало в семейство с алкохолик, то може да стане въздържател или да консумира умерено. Струва ми се, че да речем непушенето на родителите например, не е гаранция, че децата им някой ден няма да станат пушачи. Но ако на някого ще се проповядва нещо, хубаво е проповедта да е подплатена и с личен пример. Права сте, че няма смисъл от взаимни обвинения. В обвиненията може да се изгубят време и сили, които иначе биха ви били от полза за едно градивно общуване с нея. Ако не желаете да пуши и пие, бихте могли да започнете да и давате по - малко пари. Лошото е, че ако за нея тези неща са много важни, би могла да намери начин да си ги набавя въпреки по - слабия родителски финансов поток...И тук пак опираме до емоционалните дефицити - попитайте те я какво и дават цигарите и алкохола и с тях ли запълва нещо. Има и по - полезни начини за намаляване на усещането за душевна празнота от неща като безразборен секс, цигари и алкохол. Аз се сещам за : спорт, музика, танци, рисуване, книги, духовни практики. Бихте могли да опитате да я насочите към някаква извънучилищна дейност, която да е приятна и същевременно полезна за нея.

 

Тъй като той пък започна да ме обвинява, че аз съм доста либерална с нея и по отношение на късното прибиране и посещение на дискотеки.

От една страна, в думите ви съзирам строгост. От друга - споменавате, че мъжът ви ви е обвинил, че сте прекалено либерална. Изпитвате ли трудност по отношение на това доколко да сте строга и доколко либерална с дъщеря ви, имате ли трудност да намерите баланс ? Чувствате ли се като намираща се между чука (загрижеността ви за детето ви, изискванията на съпруга ви) и наковалнята (желанието на дъщеря ви да е по - свободна).

Относно късното прибиране : ако желаете, освен моралните аргументи против, които навярно имате, бихте могли да и посочите и законови (визирам разпоредби от Закона за закрила на детето). Вечерният час за лицата между 14 и 18 г. е 22 часа. Родителите, настойниците, попечителите или другите лица, които полагат грижи за дете, са длъжни да го придружават на обществени места след 20,00 ч., ако детето не е навършило 14-годишна възраст, съответно след 22,00 ч., ако детето е навършило 14 -, но не е навършило 18-годишна възраст. Родител, настойник, попечител или друго лице, което полага грижи за дете, което наруши вечерния час предвиден за неговата възрастова група или родител, попечител или друго лице, което полага грижи за дете, което не осигури придружител на непълнолетното/малолетното лице, се наказва с глоба или имуществена санкция от 300 до 500 лв., а при повторно нарушение - с глоба или имуществена санкция от 500 до 1000 лв.Който допусне от 22,00 ч. до 6,00 ч. дете (разбирайте лице ненавършило 18-годишна възраст), в управляван от него търговски обект, което дете не е придружено от пълнолетен дееспособен придружител, се наказва с глоба или имуществена санкция от 2000 до 5000 лв., а при повторно нарушение - с глоба или имуществена санкция от 5000 до 8000 лв. Който продава алкохолни напитки или тютюневи изделия на деца, се наказва с глоба или имуществена санкция от 2000 до 4000 лв., ако не подлежи на по-тежко административно наказание по специален закон или деянието не съставлява престъпление. При повторно нарушение се предприемат принудителни мерки за временно спиране на дейността за определен срок, но не по-дълъг от една година.Тоест, дъщеря ви, би могла да спомогне за нечие глобяване или за спиране на дейността му...

 

Тя съвсем разумно ми обясни, че не много наясно със себе  си.

Може би тя смята, че няма опасност да пропадне морално (както се опасявате) и може и да е права. Все пак, тя познава себе си повече, отколкото вие нея.

 

Продължавам да мисля, че аз не съм я научила да цени себе си достатъчно, начинът, по който приключиха двете приятелства с тези момчета ме води натам.

Нали проблемът с тези две момчето е било разстоянието ? Какво сте виновна вие ? С това, че сте казала, че няма да излезе нищо, защото са от други населени места ли ? Тя не е на 10 г. Оставете я да общува с тях, доколкото е възможно. Пък може и да излезе нещо сериозно с някой от тях, знае ли човек. Не е задължително, ако изгради сериозна връзка с някого, то той да е от същото селище. Днес разстоянието може да е пречка, а утре - не.

Вижте дали не можете да я насочите към някое извънучилищно занимание, което да и бъде от полза.

[ingi_]

Благодаря още веднъж за отделеното време! В крайна сметка детето е наше и отговорността я носим ние, родителите. По професия съм педагог и за това съм наясно и тази Наредба, извадки от която ми поместихте. Не,че няма нужда от напомняне. Приятна вечер!