Проблем с либидото

[oneman]

Здравейте,

Отне ми доста за да събера смелост да споделя проблема си тук, тъй като е много личен и съкровен.

На 32 години съм. От три години живея с жена (9 години по-млада от мен), която много обичам. В никакъв случай не бих искал да загубя. Имаме прекрасно момченце. Тя също ме обича. Всичко на пръв поглед изглежда прекрасно, но...

Проблемът е всъщност, че не изпитвам сексуални желания. И за да уточня... този проблем винаги се е получавал при мен с по-дългите ми връзки преди. Проблема май не е в партньора. С жена ми точно секса ни събра. В началото бяхме само "приятели с бонуси", както се казва.

Проблема се появи, когато жена ми беше бременна. Може би промяната в нея го провокира. След появяването на нежеланието за секс, тя започна да търси проблема в себе си. Комплексира се, изпадна в депресия дори. За всичко това вината имам аз. Въпреки това смятам, че за секса са необходими двама и не би било редно да го правя с нежелание, още повече, че и тя не би желала това.

С времето проблема ескалира. Напрежението между нас логично започна да расте. Проблема влияе по-зле на нея, отколкото на мен. Тя проявява адско търпение и уважение към мен и е живо чудо, че (все още) не ме напуснала или не е потърсила на друго място утоляване на сексуалните си нужди.

Може би ще е необходимо да споделя и малко фактология. Като казвам, че не ми с прави секс, нямам предвид, че през изминалите две години и половина не сме го правили, но желанието в мен се появява твърде рядко. Около веднъж на месец средно. Имаше период, в който няколко месеца не се бяхме докосвали сексуално. От друга страна, често когато се появи желанието в мен, тя не е на разположение по една или друга причина (дали защото спи, или малкия е буден, или не е около мен в момента....).

Потърсихме помощ от психолог. Направихме 4-5 посещения при една дама. В последствие спряхме, защото границите пациент-специалист се размиха по няколко (професионални и лични) причини. От друга страна... в момента финансовото ни състояние е... меко казано окаяно и трудно можем да си позволим платени консултации.

Като заговорих за окаяно финансово състояние... май трябва да спомена, че то ни съпътства почти от началото на съвместния ни живот. Споделяйки проблема си с близък приятел, той ми каза, че е възможно проблема да се дължи точно на тези кахъри. Не знам. И така да е... опитвам се да стабилизирам семейния бюджет, но много неуспешно засега.

Проблема натежава. Жена ми е депресирана. Плаче и се изтезава, а аз се чувствам кофти от това, че я наранявам и не знам как да помогна. За съжаление вече и секса ни не е същия. Има някаква промяна. Не можем да се отпуснем. И е нормално де... Ама неприятно.

Има ли решение този казус?

[Орлин Баев]

Иска ми се да питам някои въпроси:

- Би ли разказал повече какво се е случвало в теб в предишните ти връзки? Колко са били приблизително, колко продължителни и как точно протичаха нещата със секса?

- Колко често мастурбираш? С каква честота свършваш и колко продължителна е мастурбацията? С гледане на порно ли?

- Когато нямаш желание към съпругата, имаш ли ерекция понякога? А други жени тогава привличат ли те и възбуждат ли те?

- В семейния ви живот, имате ли време за прекарване само заедно, тоест давате ли малкия на баби и дядовци или другаде?

- Какво истински те възбужда в секса?

- Би ли пробвал да се опишеш като личност, като характер? Пробвай сам, а нека се включи и съпругата ти със свое мнение.

- Разкажи накратко за възпитанието си през ранните си години - какви изисквания имаше към теб за ред, дисциплина, учене, чистота, точност? Как се държаха родителите ти един към друг?

- Спортуваш ли? Колко тежиш?

- Измервал ли си нивото си на тестостерон при ендокринолог? Става бързо и струва евтино.

Нека съпругата ти също чете и пише - като уточнява, че е тя, разбира се! Очаквам отговорите ви! Моля те, бъди наистина изцяло откровен и директен, за да има смисъл кореспонденцията ни!

Редактирано Октомври 26, 2012 от Орлин Баев

[oneman]

Не крия, че с поставените въпроси, писането тук ми става още по-трудно. Все пак, желанието ми да реша казуса надделява.

- Би ли разказал повече какво се е случвало в теб в предишните ти връзки? Колко са били приблизително, колко продължителни и как точно протичаха нещата със секса?

Първата ми дълга връзка бе меко казано трагична и продължи 2 години, през които съм спал с момичето само три пъти (не по моя вина). За първи път проблема се появи, със следващата ми дълга връзка с едно момиче, с което ходих 4 години и половина (с м

а

лко прекъсване). Някъде около средата на третата година загубих интерес към секса. По време на прекъсването на връзката тя имаше кратка връзка с друг мъж и това възобнови сексуалното ми желание за кратко. Следващата ми по-дълга връзка продължи около 2 години. След 2 - 3-я месец отново загубих интерес към секса. Тук нещата продължиха така почти докато не скъсахме. Тя настояваше и се сърдеше, когато отказвам, но не търсеше разбиране.

- Колко често мастурбираш? С каква честота свършваш и колко продължителна е мастурбацията? С гледане на порно ли?

Може би веднъж на 2-3 дни. Понякога и по-рядко. Зависи колко ми е натоварен деня (седмицата). Много рядко гледам порно - средно около веднъж на месец. По-често се случва да ми попаднат някои картинки в интернет, които да ме предизвикат или да сънувам еротични сънища. Мастурбацията продължава сравнително кратко.- 3-4 минути, понякога и по-кратко. Не разбрах въпроса за честотата. Ако въпроса е дали повтарям - не.

- Когато нямаш желание към съпругата, имаш ли ерекция понякога? А други жени тогава привличат ли те и възбуждат ли те?

Да. Имам. И да, други жени ме възбуждат. Длъжен съм да отбележа, че и жена ми ме възбужда, но когато това се случи най-често малкия е наоколо, или тя спи, или не е около мен.

- В семейния ви живот, имате ли време за прекарване само заедно, тоест давате ли малкия на баби и дядовци или другаде?

За съжаление това се случва много рядко. Жена ми е пълен сирак, а моите родители през по-голямата част от времето бягат на село. Откакто се е родил синът ми сме едва ли сме прекарали общо и 3 дни сами. Той не ходи на ясла, защото отказваме да го ваксинираме (моля нека решението ни затова да не се обсъжда). В момента го гледа жена ми.

- Какво истински те възбужда в секса?

Спонтанността, сексапила на партньорката (нямам предвид само физическите данни, а и поведението й)... и май зациклих.

- Би ли пробвал да се опишеш като личност, като характер? Пробвай сам, а нека се включи и съпругата ти със свое мнение.

Весел човек съм (или поне бях, преди да ни затрупат проблемите), често съм бил центъра на вниманието в компанията. Обожавам семейството си. За мен живота започна, когато се роди синът ми. Старая се да му давам колкото мога от себе си. Като характер ми е много трудно да се опиша. Не мисля, че съм сприхав. Може би жена ми най-адекватно може да ме опише.

- Разкажи накратко за възпитанието си през ранните си години - какви изисквания имаше към теб за ред, дисциплина, учене, чистота, точност? Как се държаха родителите ти един към друг?

Майка ми и баща ми са педагози. Изискванията за ред и чистота винаги са били големи, но много рядко бяха удовлетворени. Не съм много подреден човек. По-лесно ми е да намеря вещите си, когато са на камара. Знам точно къде в камарата да бръкна, за да намеря каквото ми трябва. Много често в подреденото не мога да се ориентирам толкова добре. Баща ми сравнително рядко се включваше в домакинството. Дадох си сметка, че това не е правилно едва, когато заживях с жена си. Пред мен са се държали естествено. Не са демонстрирали любовта си (може би защото времената бяха такива). Виждал съм ги да се целуват не повече от 5 пъти.

- Спортуваш ли? Колко тежиш?

Не. Обичам да плувам и играя волейбол, но рядко правя това. Тежа около 95 кг. Висок съм 175 см.

- Измервал ли си нивото си на тестостерон при ендокринолог? Става бързо и струва евтино.

Не съм. Ако трябва ще го направя.

[Орлин Баев]

Здравей!

Ето какво виждам засега в ситуацията ви. Ти всъщност имаш желание, тя има желание, но просто се разминавате. Когато на теб ти се иска, тя най-често спи. Когато на нея и се иска, нещо в теб приема желанието и като налагане (вероятно), като потискане на достойнството и мъжествеността. Намирането на пресечната точка помежду ви според мен е главното. Може да се работи в две посоки. Първата - когато усетиш желание и тя спи, просто удовлетворяваш желанието си. Тоест, внимателно и с обич я събуждаш и случваш сексуалния акт в момента на възникване на желанието си. Разбира се, нужно е тя да е съгласна с това. В същата посока на разсъждения, когато малкия е наоколо и усетиш възбуда, просто се заключете за 20 мин. - малкият може да погледа детски филмчета през това време. В тази посока на разсъждения, съпругата ти е нужно да изяви готовност за охотно посрещане на нуждите ти. Също така - запитай се какво те възбужда в секса. Тя би мога да си ляга с бельо, което ти харесва, както и да бъде истински отзивчива на желанията ти!

Погледнато от друга страна, в моментите когато тя си поиска, ти блокираш - в този блок, зад външния ти отказ вероятно стои несъзнаван страх от провал, от налагането и, от отнемане на мъжествеността... Този страх обаче е изцяло идващ от теб, ирационален и субективен. Вероятно се корени в детството ти - може би така с отказ си реагирал на някакви изисквания на майка си и сега несъзнавано пренасяш този модел в семейния си живот. За несъзнаваното ти отношенията ти с майка ти от ранните ти години са модел, щампа за отношенията ти със съпругата ти сега. Просто смело погледни тази блокировка, когато се породи, страха зад нея, който вероятно досега не си и съзнавал - и приеми, обикни страха, разтвори го с отпускане и смелост! Тогава позволи случването на сексуалния акт!

За детето - намерете начин да оставате сами без него поне веднъж седмично. Говори с майка си и баща си!

Други опосредствени, но също така важни фактори са:

- започни спорт - спортът повишава тестостерона

- отслабни - сега си над нормата с доста килограми, а мазнините в коремната област при мъжа директно 'ядат" тестостерона.

- направи си изследване за тестостерон - вероятно е леко занижен. Спортът, отслабването, както и приемът на билки като бабини зъби (трибестан) ще ти помогнат много.

- спри мастурбацията и фокусирай цялото си сексуално внимание върху жена си. Ще видиш как само след десетина дни след като си спрял, в теб ще се роди едно все по-силно желание!

Нека и съпругата ти се включи с описание на характера ти, както и с мнение относно насоките, които давам по-горе. Ти също помисли и пиши! Ще ви отговоря довечера, след като приключа с ангажиментите си!

Светъл ден!

[rah]

Здравейте, г-н Баев!

Тъй като ме поканихте да пиша и да помогна на мъжа си тук, се включвам и аз. Надявам се отговорите ми да са от полза.

Ще си позволя да разкажа и част от моето виждане за историята, ако не е проблем.

Може би е редно да уточня, че спадът на желание на партньора ми към мен настъпи с пренасянето ни да живеем заедно, когато разбрахме, че съм бременна. Бяхме заедно от няколко месеца, когато разбрахме, че чакаме дете и решихме да го запазим. Преди това връзката ни беше изключително забавна и сексът беше нещо нормално и чудесно за нас. Началото на съвместния ни живот започна, обаче, по този начин и това продължава и до сега. Сексуалното общуване намаля и се сведе преди всичко до мои предложения за това, но това все не беше възможно, защото мъжът ми беше уморен или стресиран, или просто не в настроение, а преди това го притесняваше бебето. Вниквам в тези мотиви и вярвам, че определено също внасят своята роля в този дисбаланс, но фактът, че партньорът ми заявява, че покачването на теглото ми му пречи, не би могъл (според мен) да се обясни с разминаване в желанията, а и за мое съжаление, аз съм винаги готова, както и често се случва в такава връзка и определено не толкова освобена и смела.

Тъй като ме помолихте да разкажа повече за характера на мъжа си, ще го направя с удоволствие и смятам, че съм обективна въпреки чувствата си към него.

Той е изключително благороден и добър човек. Винаги помага на другите. Много е музикален и е добър в това си хоби. Във връзката си с мен е изключително честен, каквото и да му коства това. Обича с цялото си сърце, много е любвеобилен и е готов на каквото трябва, макар определено да има трудности с поддържането на ентусиазма в започнатите дела. Лесно се сломява от несгоди, но и лесно отново скача на крак, за да се справи с тях и умее да бъде истинска качествена опора на човека до себе си, когато има нужда. - истински Близнак, мисля.

Виждам, че му е трудно да разбере защо партньорите в една връзка са равни, но го поздравявам за неговите опити да вникне и преодолее семейната си среда, която е създала, мисля, този му модел. Намирам за редно да споделя, че имам своите определени различия със семейството му, което уважавам, но често ме изненадва със странните отношения между родителите му - минали изневери на баща му, които още притесняват майка му, чести неразбирателства между тях, фактът, че когато са заедно на масата, майка му непрекъснато шета, а неговият баща стои на масата. Не го казвам като обвинение, но вярвам, че това също има значение за това как мъжът ми възприема мен, тъй като се смятам за жена със силен, дори труден характер. Истината е, че мога да бъда прекалено критикуваща и напориста Дева, което определено не помага.

Насоките, които сте ни дал, са чудесни и ми се струват наистина напълно приложими, като за съжаление след 3 години на подобен наш семеен модел имам своите опасения дали ще успеем да ги приложим.

Проблемът, който най-вече виждам е, че родителите на мъжа ми са твърди в решението си да не живеят тук и наистина няма на кого да оставим детето, освен ако услугата не е платена, а няма как да си го позволим. Ще помислим още по въпроса, може би просто не сме достатъчно креативни в това!

Бих желала да Ви попитам - усещам, че спонтанността и красивото в сексуалното общуване между мен и мъжа ми са доста намалели от толкова време на неудачи. Бихте ли препоръчал литература или упражнения, която да ни помогне да се възстановим от тази травма? Дали опитен хомеопат или бахов терапевт може да ни е от полза? Имаме контакти с такива.

Редактирано Октомври 27, 2012 от rah

[Орлин Баев]

Един мъж, а какво се случва когато въпреки нежеланието си пробваш да осъществиш полов акт? Би ли пробвал да се отпуснеш и спокойно да се наблюдаваш в този момент? Опитай се да осъзнаеш какво се крие зад това защитно нежелание! Просто смело наблюдавай чувствата си, погледни ги директно "в очите"! Опиши тук какво се случва!

Относно насоките, дадени по-горе - за проверка на тестостерона, прием на билката бабини зъби, спиране на мастурбацията, спорт и отслабване - бих се радвал да ги вземеш насериозно!

Рах, благодаря за включването! Да, наистина - "мога да бъда прекалено критикуваща и напориста Дева, което определено не помага." - не помага! Аз съм сигурен обаче, че ако той спази дадените препоръки от една страна и ако от друга, осъзнае и промени чувствата зад външното нежелание, както и ако ти го съблазняваш изкусително, нещата могат да се променят.

Иска ми се да насоча вниманието ви към т.н. Кулидж ефект:

Преди време американският президент Кулидж бил на посещение в провинциална ферма. Президентът изостанал някъде назад и в това време фермерът гордо показал на г-жа Кулидж кокошкарника с петела, който „може да се чифтосва с кокошките постоянно, без прекъсване, всеки божи ден без почивка.” Президентшата с престорена сдържаност предложила на фермера да предаде това на г-н Кулидж, което той изпълнил без да се замисля. Когато получил съобщението, президентът се замислил за миг и попитал: „С една и съща кокошка ли?”. „О, не, господине!” – отговорил фермерът. „Тогава предай това на г-жа Кулидж!”.

Кулидж ефектът се наблюдава при всички изследвани животни: ако в клетка с женски плъхове се пусне мъжки, той започва да покрива самките една след друга докато мине през всичките, след което се просва в някой ъгъл изтощен. Ако обаче в клетката се пусне нова женска, плъхът веднага намира нови сили и покрива и нея. Към останалите самки той вече не проявява никакъв интерес. Същото е поведението на повечето домашни животни.

Кулидж ефектът представлява заложеният от природата нагон, който осигурява продължението на рода, без значение щастието на конкретния индивид или социалните отношения на човешкия бозайник. Кулидж ефектът, макар и в по-малка степен, се наблюдава и при женските индивиди – те с много по-голяма готовност флиртуват и се подлагат на новите мъжки, отколкото на вече познатите.

В основата на подобно поведение стои хормоналният процес на удоволствено възнаграждение. Този процес служи добре на целите си по запазване на рода, но има твърде негативни последици върху настроението и емоционалния баланс на конкретния индивид, както и върху хармоничността, щастието и устойчивостта на любовните му връзки, а оттам и върху социалното функциониране като цяло.

По всичко личи, че природата е създала човешкия вид като полигамен и че промискуитетът е биологично заложен във всеки от нас.

Защо тогава човечеството винаги е поставяло моногамията на пиедестал и се е стремяло да промени първичните си нагони? Струва ли си въобще да се стремим към моногамия? Не е ли по-лесно и по-нормално да следваме природния си зов?

Този зов е природен, но няма нищо общо с човешкото в нас. Той е чисто биологичен нагон на тялото на бозайник, в което пребиваваме. Сексуалният нагон и телесната биохимия зад него са нормални дотолкова, доколкото са подчинени на човешката когниция, мъдрост и съзнание. Ако нагонът ръководи, както често се случва, човешкото в човека се принизява, чувствата огрубяват, мислите конвергират около делничната посредственост, светлината на съзнанието намалява, силата на волята деградира.

Именно овладяването на нагонно-емоционалната природа на тялото на бозайник, в което пребиваваме, е ключът към разкриване на истински човешкото в нас! Като естествен продукт от процеса на овладяване на нагонната ни природа се явява нуждата от моногамен живот. Когато човек обязди животното в него, той изпитва нужда от дълготрайна, пълноценна, задоволяваща не само тялото, но и душата му връзка.

Ако мъж, при който е задействан кулидж ефектът, насила пробва да продължава половите си отношения със съпругата си, сексът от графата ИСКАМ (страст, желание, удоволствие), влиза в графата ТРЯБВА (насила, тежък нежелан труд, труден дълг, неудоволствие).

Тук възниква въпросът КАК да преодолеем кулидж ефектът, който при някои индивиди явно сработва по-силно. Един от отговорите вече загатнах по-горе. Когато мъжът осъзнае чувствата, които се крият зад нежеланието и ги неутрализира с помощта на любовта си, релаксацията си, кулидж ефектът намалява. Това е чисто психологическа работа. От друга страна, съблазняването, което жената прави към мъжа си, е нужно да бъде много, много по-разнообразно, освободено и без никакви задръжки! Така тя дава както по-дълбоки и силни, така и разнообразни послания на мъжкия нагон, който автоматично търси разнообразие! Дотук добре - дори само това да е, вече изисква доста и от двамата. От мъжа смело осъзнаване, а от жената сваляне на задръжките и умело съблазняване (не и натякване и критика ).

Има и по-цялостно решение обаче. Но, засега ще изчакам коментарите ви! Светла неделя ви желая, мило семейство!

[rah]

Благодаря Ви за подробния отговор с още насоки за справяне с проблема ни.

С мъжа ми бяхме чували за "ефект на петела", но до този момент нямах подробна представа за него и се надявам, че сега, когато знам повече, ще ми помогне да разбера и простя по-лесно това, което се случва.

Бих желала да споделя и задам въпроси относно препоръките Ви към мен.

Към този момент усещам, че за мен ще е почти невъзможно да бъда прелъстителна и да се отпусна пред мъжа си, което ме натъжава истински. Спомням си, че в началото на нашата връзка за мен почти нямаше задръжки с него, с което той дори се хвалеше пред приятели, изтъквайки колко е щастлив от това и от всички неща между нас.

Сега нещата са доста различни, тъй като промяната в тялото ми (напълняването, което вече споменах, различната големина и форма на гърдите след продължителното кърмене и др.) са нещо, което не се харесва на партньора ми и той ми го е казвал,тъй като с него се опитваме между нас да няма тайни и не веднъж сме говорили по този проблем, който сега се опитваме да решим с Вас. Това, прибавено към честите отхвърляния, приятелската, а не съпружеска настройка към мен и трудното участие в домакинската работа, ме карат да се чувствам силно обидена и наранена и не само усещам огромна трудност да махна създадените бариери в сексуалното ни общуване, но и оставам ядосана, както се казва, on a daily basis.

За мен проблемът е не просто в това, че в миналото най-близкият ми човек не ме е искал и е предпочитал системно себе си пред мен, която съм готова да му дам не само секс, а и любовта си (пусти окситоцин). Значение за има и това, че минаха 3 години, в които имах достатъчно време да спра да усещам свобода в спалнята и може би дори частично да се радвам, че в редките пъти, когато се случи да сме заедно по този начин, приключваме бързо и нямаме време да се пипнем повече от нужното или да се огледаме.

Съзнавам колко огорчени са думите ми и не ги казвам, за да нараня никого. Аз обичам истински мъжа си и вярвам, че и той изпитва същото, но по своя начин. Просто много време нямах с кого да споделя този личен проблем и се чувствах много сама и обидена. Сега не знам как да се справя и затова бих желала да Ви попитам какво можете да препоръчате в такъв случай? Наистина искам да оставя това зад гърба си!

Редактирано Октомври 28, 2012 от rah

[oneman]

Аз също благодаря.

Трябва да споделя и нещо друго, което изникна у дома по време на спорове с rah по темата.

Оказва се, че ми влия и факта, че тя още кърми синът ни. Не възприемам гърдите й като сексуален обект, поради факта, че са "храна". Освен това, поради този факт гърдите й са навън доста често и някак съм свикнал с гледката. Хващал съм се, че повече ми харесва, когато жена ми е с изрязано деколте, отколкото гола.

Да, промяната във формата и големината им също ме притеснява сексуално. Не съм си го поръчал, но е така. Може и да греша, но смятам, че е нормално.

[Орлин Баев]

Ситуацията, в която се намирате представлява интересен казус. Част е от общия ви жизнен път на учене и себеразвитие.

От една страна, рах, ти преживяваш съвсем нормални телесни промени в резултат от майчинство. Няма нужда от каквато и да е вина! Няма нужда да задържаш страхове в себе си и се обвиняваш - излишно е! Ако не сега, то след евентуалното второ дете или след години, гърдите се смъкват, текстурата на мускулатурата се променя, кожата, всичко... Нормално е! От друга страна, по-горе писах за кулидж ефекта, който очевидно действа в мъжа ти. Ако решиш да отслабнеш, да се погрижиш за външния си вид, това ще бъде чудесна идея - но, не заради него (това би било мазохистичен и слаб опит за нагаждане) - заради себе си, за да се чувстваш добре в тялото си! Но, не физическото ти състояние е най-важното в случая, а чарът ти. Една главна негова съставка е безусловната вяра в себе си, себехаресването, приемането на тялото и душевността си. През това приемане може да променим нещо, но вече се харесваме и обичаме! Не заради другите - заради нас самите. Просто се обичаме!

За кулидж ефекта. Да, има го. Но доколко ни въздейства зависи и от нас! Ето варианти на развитие на връзката ви:

1) Отворено семейство - съпругът, както твърди, има сексуално желание към нови партньорки. Съпругата също има сексуални желания, млада жена е и също може да има любовник/ци. Ако и двамата приемат този вариант, той е напълно възможен в съвременността. Много двойки го практикуват, като при това остават добри приятели, родители на децата си и партньори в житейските и финансови трудности.

2) Развод - всеки тръгва по пътя си. При "един мъж" обаче със сигурност ситуацията ще се повтори. Затова за него това едва ли е твърде подходящ вариант.

3) Продължаване по същия начин - съпругът продължава да мастурбира, с което губи заряда си, но се чувства нещастен, дебелее все повече с годините като несъзнавана компенсация на липсата на истинска сексуалност и обич (блокирани от кулидж ефекта). Съпругата продължава да се депресира и развива все по-явна невротичност. Виновни няма. И двамата са жертва на жаждата на мъжките гени за разпръскване в нови самки... Всъщност това е най-некачественият, невротичен избор.

4) Зряло съзнателно отношение - човешкото в "един мъж" овладява кулидж ефекта, сублимира сексуалността и я слива с любовта си към съпругата си! Това е истински интелигентният и качествен избор. Как да се случи това на дело? Нужно е желание, разбиране, допир до една различна вътрешна култура на преживяване на сексуалността и въздигането и до любовта! Споменатият кулидж ефект има пряка връзка с начина на преживяване на оргазъм. Когато той е обикновен, с еякулация, се задействат хормоналните и биохимични корелати на липсата на желание на мъжа да бъде със същата жена и страстта му към нови обекти. След обичайния акт с партньорката, се отделя голямо количество пролактин - на емоционално ниво това се преживява като сексуална индиферентност. Отделят се и други хормони и медиатори, които предизвикват усещане за емоционален студ, дистанция и дори дразнене към партньорката. Този ефект трае със седмици след обичайния сексуален акт с еякулация. Когато мъжът (жената също има потенциал в тези практики, но за разлика от при мъжа, те са по-малко важни за нея отколкото чисто психоемоционалните аспекти) овладее оргазма си, когато се превърне в мултиоргазмен мъж и се научи да постига т.н. долинен оргазъм, цялата му биохимия се променя силно положително. Няма рязък срив на допамин (страст), както при обичайния върхов, с еякулация оргазъм, няма такова мощно отделяне на пролактин, делта фосб, динорфин (емоционална изравненост, раздразнение, неприятна жажда за стимули). Наместо това мозъкът и тялото на мъжа се насищат с високо ниво на допамин, серотонин, ендогенни опиати (ендорфини, енкефалини). След приключване на такъв акт чувството е за зареденост, обменена равностойно енергия, спокойствие, но примесено с интерес и радостно удоволствие от присъствието на партньорката! Вътрешните биохимични промени са директно свързани с психични състояния на радост, които мъжът автоматично свързва с и проектира в партньорката. Присъствието и му носи наслада и обич, а желанието към нея бързо се възвръща след такъв акт на свещена сексуалност. Свещена, защото човек овладява нагонната си природа и я влива в човешката си и божествена природа, в любовта си! Тогава моногамията става напълно възможна!

Тези факти, както и конкретните методи съм описал много подробно и цялостно в книгата си "Трансперсонална психология. Свещена сексуалност". Препоръчвам я и на двама ви - може да се поръча онлайн или да се закупи в книжарници "Хеликон". Засега нека коментираме по-горните варианти за развитие на връзката ви, но истинска дискусия можем да имаме когато прочетете насоките в книгата. С радост ще дам обратна връзка!

Редактирано Октомври 28, 2012 от Орлин Баев

[rah]

Благодаря. Ще обсъдим това.

Държа да попитам - горните Ви препоръки към нас също важат нали?

[Орлин Баев]

За вас пиша, да!

[rah]

Извинете, не се разбрахме, имах предвид по-първите, които предполагам не се отменят от последно казаното от Вас?

За съжаление има нещо, което все още не съм сигурна, че разбирам и бих искала да попитам, без да подлагам на съмнение всичко описано горе.

Смятате ли, че няма допълнителна нужда от установяване защо този проблем се е появил точно при нас, точно при мъжа ми? Да разбере корените му, не би ли помогнало да се пребори още по-ефективно с него? Не желая да упорствам излишно по предходния ми въпрос, но това все още ме гложди - прочитането на една чудесна и полезна книга би могло да е от полза за търсещия ум, но може би за объркан и озадачен ум, който възприема по-трудно подобни идеи няма ли нужда от продължителен разговор, който да облекчи тревогите му и да отговори на всички въпроси? Ако не, това е просто чудесно, наистина!

Простете, ако Ви обиждам по някакъв начин с питанията си. Просто за мен този подход е непознат. Благодаря за разбирането!

Редактирано Октомври 28, 2012 от rah

[Орлин Баев]

И аз не разбрах за кои "по-първи" става дума. Питайте - ако мога да отговоря, ще се радвам да го направя!

За книгата - обясних защо прочитането и би било полезно за семейството ви! Но не мога да го направя вместо вас - мотивацията си е на мъжа ви! Ако на него му се струва странно съществуването на биохимия, която предизвиква конкретни психични промени, не знам... В телата на повечето хора такава връзка има. Освен неговото да е изключение...

Казвате, търсене на причините в продължителен разговор - как да стане това и къде? В този форум даваме общи насоки, не правим психотерапия. Хипотезирах връзка между възпитанието му през ранните му години и ставащото сега, но... нима очаквате тук да правим психотерапия? Можем да дадем насоки, в духа на консултирането, но нищо повече - това е обяснено в началната тема тук.

Досега препоръчах доста неща на мъжа ви, но не получих никакъв конкретен отговор от негова страна - за килограмите, за спорта, за спиране на мастурбацията, за билката, която споменах, за елементарна като практика, но когато бъде усвоена, с много мощни биологични, психични и духовни резултати практика. Практика, за която просто е нужно да прочете и научи. Практика, директно свързана с укротяване на промискуитетните импулси, причиняващи нежеланието на мъжа ви. Импулси, спрямо които евентуалните психични фактори и предпоставки, заложени през възпитанието му и подпомагащи поддържането на поведението му, според мен в случая биха се явили само спомагателни, допълнителни... Обърнете внимание на думата причиняващи.

Отделно от горното, разбирам ви. Практиките, които споменавам, са древни, действени, но за българската и въобще западна култура (или липсата на такава) сравнително нови. Нормално е да се запитате за какво става дума. Но, питайте - на ваше разположение съм. Когато мога, ще отговарям!

Приятна вечер!

Редактирано Октомври 28, 2012 от Орлин Баев

[rah]

Съжалявам, ако съм Ви засегнала!

Имах предвид именно препоръките към мъжа ми и от отговора Ви разбирам, че те все още са валидни. Благодаря!

Очевидно емоциите ме правят крайно неясна, за което моля за извинение.

Не подлагам на никакво съмнение препоръките и книгата Ви, имам сериозно намерение да я прочета възможно най-скоро, тъй като смятам, че ще бъде от полза за поне един от двамата. Мотивацията на мъжа ми, разбира се, е негово лично решение и също не е във Вашата или моята власт, напълно сте прав!

Относно продължителния разговор - позволих си да Ви попитам именно поради факта, че тук не може да бъде осъществена подробна психотерапия, а предимно (ако ще и изчерпателни и сърдечни) отговори от отзивчиви специалисти, които са в духа на консултацията.

Благодаря Ви за насоките, изчели сме и темата, в което това е обяснено, но имайки предвид разговора ни преди дни исках да Ви попитам точно това - а сега накъде? Следвайки насоките Ви, нужно ли е да продължим с една подробна терапия при препоръчан местен терапевт или мислите, че това за нас не е необходимо и е по-добре първоначално да опитаме да приложим всичко горе описано и после да умуваме?

Надявам се, че този път успях да обясня какво питам всъщност. Факт е, че мога да съм излишно многословна.

[oneman]

Досега препоръчах доста неща на мъжа ви, но не получих никакъв конкретен отговор от негова страна - за килограмите, за спорта, за спиране на мастурбацията, за билката, която споменах, за елементарна като практика, но когато бъде усвоена, с много мощни биологични, психични и духовни резултати практика. Практика, за която просто е нужно да прочете и научи. Практика, директно свързана с укротяване на промискуитетните импулси, причиняващи нежеланието на мъжа ви. Импулси, спрямо които евентуалните психични фактори и предпоставки, заложени през възпитанието му и подпомагащи поддържането на поведението му, според мен в случая биха се явили само спомагателни, допълнителни... Обърнете внимание на думата причиняващи.

Съгласен съм. Може би просто не дадох обратно връзка, относно предложените от Вас съвети. Да. Вярвам, че наднорменото ми тегло има връзка с проблема, спорта също. Отслабването не става за два дни и понеже е по-дълъг (и признавам си труден за мен процес) не го коментирах, но да имам желание да отслабна. Мастурбацията я спрях веднага щом прочетох съветът Ви. Билката не съм я купил още, но се свързахме едва преди два дни. За практиката, която предложихте преди малко - ако трябва да съм честен не разбрах какво е долинен оргазъм. Ежедневието ми е заето основно с опити да подобря финансовото състояние у дома, но ще намеря време да прочета книгата Ви.

[Орлин Баев]

Здравейте!

Не ви отговарям, защото не мога да намеря време да седна пред компютъра. Ще пиша!

[rah]

Няма проблем, напротив - моля, не се притеснявайте! Когато е възможно за Вас, ще се радваме да пишете.

[Ники_]

Орлин е посочил изключително важните неща.

Мога да опитам да добавя нещо.

Съпругата, когато кърми, не бива да изглежда в очите на съпруга, като родната му майка. Страх, вина... да не постъпиш морално правилно - това е следствие родители и възпитанието което са наложили на настоящия вече мъж и съпруг.

Задължително работа върху килограмите и най-вече... областта на корема, коремните мускули.

Да, Любовта Е достатъчна, но в Любовта се включват много важни неща и едно от тях е да ощастливиш необходимостите на своите близки. Сексът е свещено нещо. Той е начинът на природата (поне за сега) да се възражда и множи. В него няма нищо грешно, когато се прави с Любов. Той може да служи за много неща, стига човек да го опознае и да не го свежда до обикновено лашкане, стремящо се да нахрани голите похотливи страсти.

Страстта, когато е придружена от Любовта, е израз на Божественото. Няма нищо грешно. Тези модели, а именно да се смята сексът, подсъзнателно, като нещо мръсно и долно, са паталогични. По този начин човек сам себе си привежда към импотентност, без даже да подозира това.

Със сексът човек може да подклади Любовта, но може и да я загаси. Орлин по-горе е обяснил това. От самия човек зависи какво ще прави и как ще работи със сексуалната енергия.

Никакво порно!

Жената да не кърми пред съпруга си. Нека бъде загадачна. Прекомерната голота води до свикване и загуба на интерес.

Милувките по интимните части са разрешени!

Телевизия до късно да не се гледа!

За да се избегне умората е добре да се работи върху стреса, върху светогледа, върху дишането. Човек не бива да е "закопан" в работа и не бива да е в страх за бъдните дни.

Знам, трудно е, но ако се работи... нещата се подреждат.

Психическото напрежение е в състояние да отнеме всичките ти сили в последствие.

Сексът, областта в долната част на коремната кухина, на нивото на пъпа и под него, там се намира насладата от живота. Сексут, храната и каквото и да е е част от живота. Насладата е пряко свързана с надбъбречните жлези, а те с хипофизата. После това следва обратна връзка - хипофиза > надбъбречни жлези. Именно тези две неща са отговорни за сексуалното желание за нивото на тестостероните и пр. и пр..

Коремните преси са задължителни, но съчетани с правилно дишане.

Целият живот, с всичките му аспекти, е Дар.

[Орлин Баев]

Здравейте!

Ники е писал чудесни насоки! Когато кърмите, да сте надалеч от погледа на съпруга примерно! А и самото кърмене - на колко месеца е детето? Може би е време за спиране вече? А относно килограмите - вие също можете да обърнете внимание на тялото си, ако желаете - заради самата себе си!

Относно чувствата към секса - един мъж, какво е било възпитанието в ранните ти години по отношение на секса? Какво са ти говорили или премълчавали родителите за това? У дома свободно ли се обсъждаха сексуалните въпроси? Какво беше изразеното отношение на майка и татко към секса? Прегръщаха ли те, гушкаха ли те? Те самите изразяваха ли пред теб свободно близостта си - държаха ли се за ръце, стояха ли прегърнати, целуваха ли се поне за довиждане и след прибиране след работния ден?

За препоръките, които дадох по-горе - да, не е лесно да отслабнеш, да спортуваш редовно, така е! Но, ако тренираш любим спорт, ако ти хареса приливът на енергия, идващ от движението, от спряната мастурбация, от споменатата билка, тогава с лекота би правил всичко! Aз съм сигурен, че дори само едното спиране на мастурбация плюс приема на трибулус терестис биха активирали силно сексуалното ти желание към съпругата не след дълго! Когато усвоиш техниката на вътрешните оргазми, тогава автоматично, на несъзнавано ниво ще свързваш партньорката си със силно повишените нива на преживяване на удоволствие. Съответно ще се появи радост от присъствието и и секса с нея. Всъщност засега сексът който си правил, се съотнася към този, към който те насочвам, както магарешката каручка към свръхзвуков самолет! Това са реалии, проверени през хилядолетията!

Когато четете книгата, която препоръчах, спрете се основно на частта "свещена сексуалност". Аз продължавам да предполагам, че основен фактор, извън евентуалните чисто психологични такива, е кулидж ефектът! Когато прочетете внимателно по въпроса в книгата ми, моля споделете въпросите, които са възникнали! С радост ще отговоря по силите си!

Редактирано Ноември 3, 2012 от Орлин Баев

[rah]

Благодаря и на двама ви за отговорите!

Всичката споделена информация звучи изключително интересно и за мен поне - напълно приложима!

Детето е на 2 години - желая отбиването му да се случи естествено и с минимален натиск, защото вярвам в предимствата на дългото кърмене. Разбирам предложението ви относно това и смятам, че сте прави - особено за нашия случай излишния показ и стимулация наистина биха навредили в момента.

Съгласна съм напълно и с това, че заради себе си е редно да се върна към предишната си (или поне доближа) физическа форма, която ми харесваше и ми доставяше изключително удоволствие. Също мисля да се занимая със спорт!

[Иви]

rah и oneman, Помолиха ме да се включа в частта касаеща кърменето, като се постарах да прочета внимателно цялата дискусия.

С кърменето много често се спекулира и бива обвинявано за най-различни неща. rah виждам, че детето е на 2 годинки, както и че ти имаш доста познания свързани конкретно с всичко това, което кърменето дава на детето, на майката, на семейството и на обществото дори. Това, което си написала за отбиването е много внимателен и щадящ подход, както към самото дете, така и към твоите гърди, които по този начин биха имали възможност плавно да възстановят формата си. Ще почна малко по-отдалеко, тъй като това може да е важно за oneman, както и би могло да ти даде допълнителен поглед и идеи над някои неща. oneman опитала съм се да опиша още един поглед над това, което се случва с твоята партньорка и детето ти, с което се надявам да успееш по-добре да разбереш това, през което тя преминава.

Да, жената променя фигурата си през бременността, която всички знаем продължава около 9 месеца. Девет месеца, в които тялото на майката се променя, за да може да подсигури всичко нужно за растежа и развитието на детето. В тези 9 месеца се променят и гърдите. До зачеването гърдите са изпълнени предимно с мастна тъкан, която след зачеването започва да се оттегля и да отстъпва място на жлезистата тъкан да се доразвие и да се подготви за изхранването на детето в първите години след раждането му. Гърдите в повечето случаи наедряват видимо през бременността, като най-големи са скоро след раждането. За съжаление в съвремието гърдите се възприемат в повечето случаи само като сексуален обект, а тяхната основна функция да изхранват децата ни често се забравя. Има най-различни семейства, в някои от тях партньорът се радва именно на лактиращите гърди; други семейства, в които това че жената кърми не е от особено значение за мъжа; и други при които за мъжа не е особено приятно, че гърдите, които доскоро е възприемал по един общоприет начин, са влезли в може би най-важната си роля в живота, роля за която са създадени. Когато се говори за гърди и кърмене, хората често говорят за себе си, как те възприемат случващото се и понякога се забравя една друга много важна гледна точка - тази на детето. Детето се ражда с инстинкт да суче. То без да е поставено на гърдата, може да изпълзи пътя до гърдата и да засуче, при това тази която то пожелае. Децата се раждат малки и техните стомахчета, мозъка им, цялото им тяло продължава активното си развитие и след раждането. Млякото е това, което дава на нас хората възможност да растем и да се развиваме по оптимален начин. Тази връзка е много важна за детето освен във физически и в чисто емоционален план. Кърмата е видоспецифично мляко и няма друго такова сред никой друг биологичен вид. Колкото и да се наподобява кравето мляко, то си остава мляко за малки теленца, с друг състав, който е за друг биологичен вид, с друго физическо и умствено развитие. Децата са кърмачета до около 3 годишната си възраст. Това е време, в което детето продължава да се нуждае от мляко. На 18-24 месеца кърмата би следвало да съставлява около 50% от енергийните нужди на детето. На възраст от 2-3 г. тя е 10-20% от тях. Естествената възраст за отбиването на детето са установили, че е между 2,5 и 4,5 години. Това е възрастта, в която детето достига зрялост и само се отбива, преминавайки към следващия етап от своя живот. Изследванията са правени в цял свят и сред култури, които не са обременени от "развитите" общества, в които живеем. В някои случаи естественото отбиване може да се случи и по-рано. Вашето дете, което е вече на 2 годинки е съвсем близо до споменатите от мен възрасти и вероятно вие самите бихте започнали да забелязвате, че то започва да разбира повече, да е по-склонно да бъде заиграно с нещо и да отложи малко кърменето си. Идва време, в което може да започне да предпочита да играе с приятелчета и все по-рядко да се сеща да суче. Обикновено първо намаляват дневните си кърмения (макар че някои деца намаляват първо нощните, но това е по-рядко), след това може да разредят нощните, да отпадне някое от кърменията за събуждане или заспиване и когато останат 1-2 кърмения за денонощие, после сигурно ще е 1, следват моментите, в които детето започва да пропуска кърмене за ден или два, присеща се през няколко дни и така до момента, в който и вие самите може да не знаете кога е сукало за последно. Когато детето се отбива и това се случва плавно, гърдите преживяват обратните промени от кърмене, към вече гърди, които няма да произвеждат мляко. Жлезистата тъкан се оттегля, за да бъдат гърдите отново изпълнени предимно с мастна тъкан. Мастната тъкан е тази, която дава формата и големината на гърдите. Когато този преход се случва плавно, както се е случвал плавно през бременността, се дава възможност на гърдите да се възстановят по оптимално добър начин. Ако отбиването се случи рязко, тогава и гърдите нямат възможност да се нагодят толкова бързо към промените и това може да се отрази на вида на бюста. Повечето жени, които са отбили плавно споделят, че гърдите им имат приблизително същия размер и вид, като от преди бременността. Разбира се, че има значение възрастта на жената, гена дори, а и понякога може да има и доза късмет.

Във връзка с килограмите, виждам че това тревожи и двама ви. Определени килограми е важно да се качат през бременността, за да се подсигури износването на бебето през бременността и да му се осигури това, от което се нуждае през този период. Обичайно тези килограми се свалят в следващите 9-12 месеца след раждането на детето, ако се внимава за самото хранене. Смята се, че е добре да се избягват твърде мазните храни, тестените такива, да се предпочита печено, варено вместо пържено да речем. Да се хапват предимно пресни плодове и зеленчуци, когато това е възможно. Движението винаги е добра идея. Всеки човек имащ малко дете, знае колко много движение има след малките хора Времето уви не е винаги толкова налично, но дори и с детето спорта също е възможен, когато това е приятно и за майката. Понякога могат да се измислят съвместни игри или спорт заедно с детето, ако то се забавлява от това. Ако въпреки внимателното хранене и движението, килограмите не започнат да намаляват, може да е подходящо да се консултираш с ендокринолог, който да обърне внимание на хормоните. Както сте чели и по-нагоре хормоните са свързани с много неща в живота ни, в това число и кърменето и секса. В случай, че се налага лечение има различни опции за това, много от които също са съвместими с кърменето.

Сигурно се чудите защо ви описвам всичко това. Родителството е нещо, през което преминаваме и се променяме много често. Това е момент, който ни дава поглед над много неща и ни дава възможност да научаваме още повече за себе си. Вероятно е трудно човек да си представи, какво е да имаш малко дете, което да обгрижваш 24 часа в денонощието, докато не ти се случи. Децата като всички нас са различни и колкото и да ни е трудно да си признаем понякога техните нужди за повечето семейства са приоритет в даден момент. Децата няма да бъдат завинаги деца, те ще растат, ще стават все по-самостоятелни и ще се нуждаят все по-малко от нашите грижи. Когато детето е толкова малко, то не може да се грижи все още само за себе си и разчита на нас. То има нужда ние да сме добре, за да можем да се грижим за него. В тези моменти може да е важно да се обмислят и пренаредят приоритетите и да се отдели истински важното, от другите неща, които могат да почакат. Възможно е и двамата да се чувствате уморени и може да е полезно за вас да се срещате и с други семейства имащи сходни трудности, с които да обмените опит и да споделите вашия собствен такъв. Няма никой на света, който да познава по-добре ситуацията от вас самите. Вие сте хората, които да прецените кое ви помага за вас и вашето дете. Ние може да ви подскажем идеи и различни неща, които да опитате. Решенията какво да направите са много лични и действително зависят само от вас.

Желая ви от сърце да подредите живота си в посоката, която желаете и да сте много щастливи!

Редактирано Ноември 4, 2012 от Орлин Баев
Премахване на последния абзац, противоречащ на духа на психологичното консултиране!

[rah]

Иви, благодаря за уместното включване. Имах своите опасения, че изборът ми относно кърменето може да не бъде разбран тук, но се убеждавам за пореден път в качеството на пишещите във форума.

Редактирано Ноември 3, 2012 от rah

[Орлин Баев]

Здравейте, мило семейство!

Един мъж, очаквам отговорите ти на въпросите ми, както и ще се радвам да чуя, че правите реални неща - от тези, за които спомехахме. Спорт, запознаване с книгата и т.н. Отворен съм за коментари!

Бих ви помолил да общуваме на "ти" - така е по-сърдечно и непринудено. Също вярвам, че мотивацията ви ще ви помогне за свободно изразяване на случващото се във всеки от вас и между вас! В предни ваши постинги усетих напрежение, извинения - няма нужда. Целта ни - вашата и моята, е да помогнем, да направим каквото можем за случване на семейното ви благополучие! Можете просто да се отпуснете или пък да си позволите да се почувствате сигурни в промяната и доверието си един в друг!

Много бих се зарадвал, ако пишете, че сте попрочели частта за сексуалността от споменатата книга, за да продължим разговора си още по-целенасочено и градивно!

С разбиране и уважение, Орлин

Редактирано Ноември 5, 2012 от Орлин Баев

[oneman]

Извинявам се, че липсвах. Благодаря на Иви за изчерпателния отговор. Въпреки, че жена ми много чете по темата с кърменето и споделя постоянно има някои неща, които или са ми убегнали или не съм ги знаел. Отговора определено ме успокои до известна степен. Знам и защо тя качи килограми. Мисля тук, че по-скоро тя се притеснява за теглото си. Да, наднормено е, но леко. Тя се вижда по друг начин. Вижда майки на връстници на детенцето ни как са се вталили и според мен това засилва комплекса й. (Писе, ако бъркам ме поправи и извинявай.)

Аз подкрепям жена си относно решението за кърменето. Всъщност решението бе и на двама ни. Да, в момент на гняв съм казвал, че искам да спре да кърми, защото ми пречи, но всъщност знам, че това е по-добре за детето ми и за нея. За съжаление този факт, обаче не променя последствията, които споменавам по-горе.

Друго нещо което си мислех. Спомних си началото на връзката ни. Тогава дори начина по който ме гледаше rah можеше да ме възбуди. Този поглед и като цяло предизвикателното й поведение изчезна с времето. Да. Вината за съжаление е моя. Заради мен тя се притеснява и това е убило страстната лъвица в нея, която ме предизвикваше. Лисва ми това. Смятам, че ще ми е много по-лесно да се боря с проблема си, ако и тя си стане онази rah, която неволно "счупих". Тук моля за съвет (може би и към нея).

Орлин, днес си купих билката. Утре започвам да я пия. Книгата за съжаление не сме я купили още, но причината е финансова. Знам, че не е скъпа, но бюджета ни точно в момента е много свит. Освен това предпочитам да вземем БГ изданието. За жена ми няма да е проблем да чете и английското, но моя английски не е толкова добър.

За мастурбацията вече казах. Спряна е. За спорта... любимите ми спортове (волейбол и плуване) изискват средства за да ги практикувам по това време на годината. Остана бягането, но... определено ми е скучно и не ми харесва да бягам. Все се шегувам, че трябва да има някой да ме гони, но май наистина е така. Очаква се в началото на новата година малко да се стабилизира финансовия ни проблем (а дано) и ще намеря начин да плувам или играя волей.

[Орлин Баев]

Знаеш ли, един мъж, като чета двама ви, забелязвам колко разбиране, мотивация и целенасоченост влага съпругата ти, макар да е само на 23 г.! Когато чета теб обаче, честно казано, не чувствам силна мотивация, а виждам само извинения... Може и да бъркам, просто това долавям по писмата ти - ако не е така, кажи ми! Питах те доста въпроси, на които нямам отговор. Ако все пак решиш да им обърнеш внимание, виж ги в по-предния ми постинг.

Искам да добавя още питанки към предните: Доколко по скалата от 0 до 10 се намираш импулсивен, като 0 е минимум, а 10 максимум? Колко дълго задържаш вниманието си в дадена дейност като цяло, имаш ли склонност да губиш интерес или устойчиво поддържаш стабилни усилия при житейските си постижения? Целеустремен ли си, способен ли си да следваш упорито целта си, докато я постигнеш? Как приемаш нормалните и нужни трудности и неуспехи - като провал, който те отказва или като обратна връзка, учене и обичани предизвикателства, в които живеят хиляди възможности и единствено те стимулират, за да продължиш с още по-разгорян огън и мотивация напред?

Относно книгата - тя не е панацея сама по себе си. Научаването на изложената в нея практика изисква разбиране, силна мотивация и решителност, както и преминаване през неизбежните неуспехи при ученето, докато бъде усвоена описваната практика. При това усвояването не е чисто механично, но предполага и известна емоционална и духовна интелигентност. Това са древни практики с изключително висока стойност, които преди време са се давали само на най-напредналите ученици, но в наши дни са достъпни за съзнателните хора широко (има си причини за тези промени). Книгата може да бъде безплатно прочетена тук, на английски (не гарантирам за превода - правен е от непрофесионалист). Относно десетте лева по закупуването и - вярвам ви. Аз самия неведнъж съм бил в положение без пукната пара, без храна и т.н. Въпреки това обаче, когато нещо ми е било важно, съм намирал начини да го постигна! С удоволствие ще ви я пратя - просто ми пишете къде на л.с. В тази връзка, как се реализираш професионално? Не е нужно да пишеш прекомерни подробности, които разкриват конфиденциалността. Как мислиш, професионалната ти реализация има ли общо с качествата, които коментирам по-горе в това писмо?

С уважение, Орлин