Бракът ми се разпада

[qiram88]

Аз съм младо момиче на 24г. омъжена съм от 1 година , съпруга ми е на 32г. Като цяло връзката ни започна доста бурно преди 3 години , след което забременях оженихме се и от там започнаха проблемите.... Но след като се роди сина ни ,все едно се отвори една голяма пропаст между нас. Не иска да спи при мен и бебето , а за секс да не говорим.Нямаме никакви физически контакти от година на сам.Пробвала съм да оправя нещата , водили сме много разговори от които чувам , че нещата ще се оправят , но само приказки.Толкова съм отчаяна вече , че не знам на къде и към кой да се обърна.Моля ви помогнете ми

Редактирано Септември 14, 2012 от д-р Тодор Първанов
Дребен шрифт

[Диляна Колева]

Здравей, не знам какво точно очакваш като помощ, затова ще се опитам да направя единственото за което се сещам: да ти напиша няколко общи положения за ситуацията, а ти след това може да попиташ по- конкретно, ако възникнат въпроси у теб.

Ще прозвучи банално, но това е състояние през което преминават 90 процента от брачните двойки. Много е тежко и мъчително, но при правилно преминаване през него води до едни по- зрели и по- стойностни отношения. Пожелавам ти го.

Има 3 кризисни момента във вашето положение.

Най- напред периода на вашата връзка - 3 години. Смята се, че това е периода, в който състоянието на влюбеност изчезва и трябва да премине в следваща фаза - любов, обич, уважение. Този преход е труден, защото поставя партньорите в едно съвсем ново за тях светоусещане. Пада завесата на влюбеността и виждаш неща, които по- рано не си забелязвал, заради нея. Обикновено тогава се появяват фразите, водещи до големите проблеми: " Той/Тя не беше такава." ; "Той/Тя не ме обича вече." ; "Не ме разбира" "Не правеше така" "Не се интересува от мен" и т.н. Това минало време всъщност е илюзорно. Той/Тя винаги си е бил такъв или такава, сменя се усещането за другия. До като трае този процес на пренастройка и откриване на новите чувства е възможно едно временно отдръпване, което се проявява по различен начин.

Има няколко етапа в семейната връзка - свързаност, диференциация(разграничение) и отделяне.

Обикновено, когато има конфликт двамата партньори са на различни нива в общуването си. Възможно е диференциацията при единия да настъпи, когато другият е все още в етап на силна свързаност. Тогава свързаността на единият се бунтува срещу новото начало в усещанията на другия. Възможно е, това положение да продължи дълго време и да доведе до много недоразумения.

В периода на влюбеност и двамата партньори са в силна свързаност. Помисли как би определила вашите отношения спрямо тези етапи?

Другият кризисен момент е раждането на детето. Дори когато детето е чакано и желано дълго време, появяването му води до редица недоразумения в общуването между двамата родители. При вас се е появило ненадейно, скоро след започването на връзката ви. Т.е. вие работите изцяло на ниво инстинкти. Женският инстинкт е да създаде силна емоционална връзка на свързаност с детето и това се усеща в голяма степен от мъжа. Инстинктът на мъжа - първичния - е отдръпване или диференциацията, за която говорихме. Това често се случва на несъзнателно ниво и нито майката нито бащата са доволни от случилото се, но в същото време не знаят какво да направят и какво точно се случва. Мъжът често се чувства отблъснат, без да е в действителност така, а жената се чувства изоставена, без да разбира защо мъжът и причинява това. И този етап разбира се си има край. Важното е да се подходи към него с разбиране и от двете страни, без обвинения и искане на обяснения - подобно поведение от страна на жената в голяма степен води до съпротиви от страна на мъжа и той се отдръпва още повече. От една страна той не знае защо се чувства така, а от друга трябва да даде отговори на неправилни въпроси.

Третият кризисен момент е възрастовата разлика, която ви поставя в центъра на две различни по вид и изживяване житейски кризи. Ти си в началото на двайсете, което те поставя в периода на преминаване от юношеството в света на възрастните и дори да си убедена, че си отдавана там, то е само твое убеждение. Съзнанието сега започва да пречупва много понятия, светогледа, начина на отношение към нещата и т.н. Той е във вихъра на кризата на трийсетте, една от най- мощните и променящи личността, кризи в житейския цикъл. Въпросите, които трябва да преборите са от съвсем различно естество и изискват различна концентрация.

Наслагването на тези 3 фактора, предполагам, обяснява тежкото емоционално положение, в което сте изпаднали.

Всяко едно от тези положения има различно по вид изживяване и точки за работа.

Поради малката и обща информация от първия пост няма как да се направи по- конкретно разсъждение.

Редактирано Септември 15, 2012 от didi_ts

[qiram88]

Моя съпруг е с много труден характер.Той е много свободолюбив , има си свои занимания в които не иска аз да се меся или да участвам.Уважавам това негово пространство и гледам да не навлизам там.Може би в момента сме толкова отдалечени един от друг , че сме като брат и сестра нищо повече.Това което не разбирам е как един нормален мъж може да изтрае 1 година без сексуални контакти (значи има друга).На мен ми се струва , че го е страх от прекалената обвързаност , но май е малко късничко да се страхува от това.След прекалено много опити да възвърна предишните отношения и след скандалите ни , вече ме е страх даже да го докосна , да не би да избухне пак.Не знам как да постъпя с него .Най - много се опасявам , че нищо няма да се промени и детето ми ще започне съзнателния си живот в среда пълна с негативи , което няма да му се отрази никак добре на маника.

[д-р Тодор Първанов]

,,,Това което не разбирам е как един нормален мъж може да изтрае 1 година без сексуални контакти (значи има друга).,,,

И аз мисля,че един здрав мъж няма как да изтрае толкова време без сексуални контакти.Това обаче не ме кара да предполагам,че съпругът ти ти изневерява, а просто, че има сексуален проблем за който го е срам да ти сподели.

Ти си жена и съдиш за това,че той не прави секс с теб по женски-когато съпругата има любовник обикновено избягват секса със съпруга си.При мъжете не е така, понякога мъжа който си има любовница дори започва да прави повече секс със съпругата си.

Редактирано Септември 15, 2012 от д-р Тодор Първанов

[qiram88]

.При мъжете не е така, понякога мъжа който си има любовница дори започва да прави повече секс със съпругата си.

Някак не ми звучи логично.Защо тогава ще има любовница?

[qiram88]

Не иска да правим секс , но на няколко пъти го хващам да мастурбира . Това как да го разбирам?

[Илиана Занкова]

Здравейте qiram88,

Диди е права, че голяма част от двойките преминават през трудна фаза през първата една - две години след раждането на детето, особено ако са се случили нещата толкова бързо както при вас, и понякога дори се случват доста парадоксални неща.

Можете ли да отговорите на няколко въпроса.

Мъжът Ви как се отнася към детето, играе ли си с него, отделя ли му време?

Има ли кой да Ви помага в отглеждането на детето, чувствате ли се по някакъв начин сама в отглеждането и възпитанието му? Имате ли време за себе си, излизате ли с приятелки? Мислите ли да започнете работа? Вие самата променихте ли се след раждането, как, в какво? Ако мъжът ви има нужда от подкрепа вие как изразявате подкрепата си към него?

Може мъжът Ви наистина да има някакъв проблем, свързан с близостта Ви, дали можете на базата на това, което четете тук да пробвате да говорите по друг начин с него, а не както до сега?

Как реагирахте когато го "хванахте" да мастурбира?

[qiram88]

Играе си с него , гледат се няма проблем.

Може да се каже , че сама отглеждам детето си , понякога събота и неделя е при моята майка.

Гледам когато мога да отделям време за себе си ,излизам си с приятелки.

Относно работата имам още 1 год.майчинство , а след това мисля да си намеря работа.

Промених се естествено станах по отговорен човек.

Винаги бих го подкрепила за каквото и да става въпрос.

Никак не реагира само ме погледна и това беше.

[Диляна Колева]

Не иска да правим секс , но на няколко пъти го хващам да мастурбира . Това как да го разбирам?

Разбирай го като бягство, като проблем (както каза д-р Първанов).

Ако това е решението му от година на сам и изключва реалния полов контакт, това действително вече е реален проблем, защото това изменение засяга не само вашите взаимоотношения, но и неговото поведение в различни аспекти.

Тук отново се връщаме на темата с разбирането и правилните въпроси.

Случило се е нещо, което е включило отдръпването и реакция на бягство. Вероятно нещо свързано с осигуряването на сигурност и стабилност, но разбира се може да е и от друго естество. Тази реакция на отдръпване от интимна близост се среща при семействата с първо дете, както при мъжете, така и при жените. Причините при двата пола са различни, но будят еднакво недоумение и не разбиране от другия партньор.

Ти си човекът, който може да съдейства за излизането от това положение.

Много такт, толерантност. Изключи обвиненията и "търсенето на сметка". Говорете по въпроса най- вече информативно. Често липсата на информация по въпроса дава предимство на мъжа да определи това поведение като нормално и "всички го правят".

Тук във форума има много теми по въпроса и много информация.

Добре е да информираш първо себе си и след това да намериш най- добрия и подходящ начин да представиш тази информация.

Ще е успех, ако стигнете до момента, в който да говорите за проблема и го изложите като такъв.

Редактирано Септември 15, 2012 от didi_ts

[д-р Тодор Първанов]

,,не ми звучи логично.Защо тогава ще има любовница? ,,

Хората казват-апетита идва с яденето.И това е точно така.Когато се храним се отделят храносмилателни хормони, те не само участват в смилането на храната, но и повишават апетита.Същото е и с половите хормони, колко повече секс правим толкова повече тестостерон се отделя, а той стимулира желанието за още секс.Така,че обикновено се подлучва следното-след доста години съвместен живот съпругата вече е омръзнала и желанието за секс липсва/респективно и нивото на тестостерона пада/. Тогава съпруга си намира любовница и започва да прави секс нея.Тестострона му се вдига и желанието му секс е повишава, така в едни момент жена му, от която до момента не се е възбуждал започва отново да го привлича и той прави секс и с двете.В един следващ момент може дори да скъса с любовницата, но понеже тестостерона му вече е повишен да продължи редовен сексуален живот с жена си.

,,,Не иска да правим секс , но на няколко пъти го хващам да мастурбира . Това как да го разбирам?,,,

Разбирай го, като това,че си няма любовница.Ако имаше нямаше да го прави.Разбирай го и като това, че не прави секс с теб защото си мисли,че няма да се възбуди и ще се изложи.

Влез в някой сайт в който мъжете коментират сексуалните си проблеми и ще се убедиш, те мастурбират защото имат сексуален проблем и поради страха от провал бягат от реален секс с жени.

[qiram88]

След снощния ни разговор със съпруга ми , стана ясно , че осъзнавал аз как се чувствам , чувствал се много кофти заради това , но нищо не можел да направи тъй като не искал да живее с мен , но не искал и сина ни да бъде далеч от него.След като ми каза тоя неща аз реших , че най - добре ще е за мен и за детето е да се изнесем.След което мъжа ми каза да останем при него поне докато свърши зимата.Имам чувството , че има нещо сбъркано в него.Нещата които не си ги обяснявам са няколко и вече в главата ми е пълна каша:

1- Хем осъзнава какво ми причинява и не го прави нещо за да се промени (значи не му дреме за мен)

2- Не иска да живее с мен , но не ме и пуска да си ида (и той не знае какво иска)

3- Не ме желае , не иска да правим секс , но няма любовница (сдухан ли е?)

Наистина не знам как да го разбирам тоя човек.

Кажете ми той луд ли е?

[Диляна Колева]

1- Хем осъзнава какво ми причинява и не го прави нещо за да се промени (значи не му дреме за мен)

2- Не иска да живее с мен , но не ме и пуска да си ида (и той не знае какво иска)

3- Не ме желае , не иска да правим секс , но няма любовница (сдухан ли е?)

Наистина не знам как да го разбирам тоя човек.

Кажете ми той луд ли е?

Не е луд и не е "сдухан".

Сега ще ти предложа по различни изводи от направените от теб, а ти кажи какво мислиш.

1- Хем осъзнава какво ми причинява и не го прави нещо за да се промени (значи не му дреме за мен) - Дреме му за теб, но не знае какво се случва и какво да направи, за да промени положението.

2- Не иска да живее с мен , но не ме и пуска да си ида (и той не знае какво иска) - Знае какво иска, но не знае как, видял е, че ти вече си наясно и иска време, за да намери варианти и решение за промяна.

3- Не ме желае , не иска да правим секс , но няма любовница (сдухан ли е?) - Не е сдухан, а има проблем и то сериозен и има нужда от разбиране и подкрепа, сам не може да се справи с това.

Грубото поведение и обидите не просто могат да влошат положението, но може и да са причина за състоянието.

Всичко това са разбира се само предположения. Ако искате проблема да се разреши, трябва да се говори и с двамата. Преди да вземате решения за раздяла , посетете една семейна консултация, ако не ви помогне то и с нищо няма да ви навреди.

[qiram88]

Аз никога не се държа грубо с него , напротив винаги съм много лъчезарна и деликатна.Просто всичките тези неща понякога ми идват в повече.Каза ми да не си ходя сега , да стоя докато мине зимата ...... А относно семейната консултация той никога не би се съгласил да отидем.Не мисля , че той има желание нещата да се подобрят.За 1 година и пръста си не е мръднал

[ISTORIK]

Излиза, че не живеете заедно, а - като съквартиранти?!

[Диляна Колева]

Аз никога не се държа грубо с него , напротив винаги съм много лъчезарна и деликатна.Просто всичките тези неща понякога ми идват в повече.Каза ми да не си ходя сега , да стоя докато мине зимата ...... А относно семейната консултация той никога не би се съгласил да отидем.Не мисля , че той има желание нещата да се подобрят.За 1 година и пръста си не е мръднал

Дошъл е моментът, в който или трябва да се запознаете на ново и да си станете по- близки от всякога или да се разделите и да си станете по- чужди от всеки друг път.

В семейството има тежки моменти и тяхното преодоляване зависи от желанието и мотивацията и на двамата партньори. Често единия в двойката решава да избяга не защото иска, а защото няма друго решение. Няма знанието за продължението.

Вие сте в третата година от вашето съжителство, съвсем в началото (ако му позволите да продължи), паднала е завесата на влюбеност и сте се видели такива, каквито не сте се познавали. Много е неприятно. Изведнъж разбираш, че не познаваш човека до себе си и се чудиш, къде е твоя любим-а!? А той си е все там и все същия, учуден от същата промяна.

Много си гневна на ситуацията, напълно разбираемо е.

Имаш най- общо две посоки, които да подхванеш:

- да си събереш багажа и да избягаш (защото това е бягство от проблема, колкото и да не им харесва на болшинството хора това определение), носейки със себе си един куфар с огорчение, неудовлетвореност, гняв, обида и всички други красоти.

- да се мобилизираш и да се побориш за любовта и семейството си(защото ако при всеки проблем решението е бягство, следват много разочароващи връзки), да разбереш всичко за проблема, да предложиш съдействие и ако има любов и желание и от двете страни да започнете новото си запознанство. Тук ще трябва да подготвиш, много търпение, толерантност, съпричастност и разбиране. Не е лесно, но ако има желание от партньора да започнете тази битка с проблема резултата ще е очарователен - двама зрели хора, по- обичащи се от всякога, с по- високо ниво на самопознание и дори да последва раздяла в някакъв момент(защото и това е вариант), тя ще е приятелска и без куфара с чувства, които тормозят цял живот.

Така че, мисля, че ти предстои един сериозен размисъл, вземане на решение, спокоен и реалистичен разговор с партньора(не караници и обиди) за споделяне на взетото решение и работа, много работа. Който от вариантите да избереш лесен път няма.

Браковете рядко са happy end от приказките и ако се случи, пътеката до там е постлана с много тръни също както в книгите, разликата е, че трябва ние да сме главните герои.

Редактирано Септември 20, 2012 от didi_ts

[qiram88]

Здравейте отново.. Пуснах тази тема преди 2 години.Е искам само да споделя , че промяна в отношенията ни няма ,все същите са си.Изтърпях какво ли е от пренебрежението - до любовницата , от кавгите - до боя.Една възрастна жена ми каза:"Трай баба първите 3 години от брака са най - трудни.Издържите ли ги ще имате семейство." Е 3 години минаха , но ..... нашата приказка е все още като написана от Стивън Кинг..Може би вече гледам нещата със насмешка или поне така се старая да изглежда.Мисля , че изходът от този брак е ясен , жалко за малкото ни момченце ..Приятен ден от мен