BELLADONNA Добавено Януари 4, 2012 Доклад Share Добавено Януари 4, 2012 Случайно попаднах на темата, и не случайно се регистрирах тук, за да дам гласност на този проблем и от позицията на една лична драма, въпреки ирониите по адрес на научните обосновки и психологическите трактовки. Уважавам личния избор във всяко нещо, затова предварително искам да кажа, че всеки четец на написаното (ще опитам да е кратко и съдържателно) може да го превърта през призмата на своите виждания и интерпретации, но силно бих уважила мнението на Орлин Баев по темата, за което предварително БЛАГОДАРЯ! Не го смятам за слабост да споделя как повече от десет години брак бе пред разпад в началото на миналата година точно поради тази зависимост, която случайно открих у своя съпруг. Особено зачестиха работните му "ангажименти" в извън работно време и през уикендите след раждането на детето ни, въпреки силната ми увереност, че не са свързани с онези занимания по сайтовете, с които е изпълвал свободното си време още от първите сайтове за запознанства у нас (преди 12 години, ако не се лъжа). Нямаше причина да се съмнявам, но поведението му взе да става особено - стана сприхав, връщаше се от работа късно след 22ч, изнервен, трудно отговаряше как е минал денят му, избухваше по дребен повод, дистанцията в отношенията ни се засилваше с всеки опит да комуникирам по повод евентуалните проблеми, които го занимаваха...Не само, че прекарваше в мълчание вечерите и малкото свободно време с нас, но и започна да стои с телефон в ръка (където има интернет връзка неограничена) с часове на балкона и в кухнята в пълно усамотение. Бях изгубила надежда, че ще се върнат прекрасните 10 години от началото на връзката ни до сега...Нещо се случваше, но се усещах безсилна с всяка минута - пропастта от отказа му да признае, че нещо го тормози, че обичта ни е мит и прочие, с всеки ден ставаше все по-опасна... Докато не събрах смелост. Писах му от непознат имейл, той се вдъхнови на новото и непознато женско внимание, и само за един ден успя да ми разкаже за самотните си увлечения по сайтове с камерки и да ме "склони" учтиво и настойчиво на виртуален секс, с уговорка..евентуално ако ни хареса, да се видим, но все пак да не бързаме...Той бил намирал развлечение само в нет-забавленията и тези радости само му били останали... Не искам и не мога да опиша болката и разочарованието да видиш съпруга си и човека, с който сподеяш от години всяка грижа, радост и вълнение, от който имаш жадувано и много обичано дете, как е жертва на сексуалните си фантазии и образи ОТ ЕКРАНА!!!Първата ми болка бе от това, че съм живяла С НЕПОЗНАТ!!!...а втората - че явно нещо не ми достига, за да бъда пълноценната и съвършена красавица, жена и съпруга, която той твърдеше, че обожава и че ме е търсил и намерил именно като такава цял живот!!!... ...потърсих вината в себе си...но в разговора на другия ден, ...... който беше мъчителен за мен да застана пред цялата грозна истина, той отрече да съм виновна за каквото и да е негово поведение...и призна, че ако не съм го разкрила, е щял да продължи...било по-силно от него... После каза, че е спрял и че всичко това е минало... Мина година...а в навечерието на тази нова година отново си намери работа в офиса.... и отново се върна кризата в мен...независио от отказа му и от обяснението как си внушавам и се самонавивам, че е болен...за проваленото ми доверие в неговите усилия и прочие... А не е ли? Имам ли основание да смятам, че това наистина е по-силно от него!?...Чувствам как сама и самотна извървявам пътя на нашето НАНИКЪДЕ... Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Креми (късметче) Добавено Януари 5, 2012 Доклад Share Добавено Януари 5, 2012 (edited) Миличка, всички зависимости се изчистват. ( Имам опит.) Ако и когато той пожелае. Там е трудността. Редактирано Януари 5, 2012 от късметче Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Диляна Колева Добавено Януари 6, 2012 Доклад Share Добавено Януари 6, 2012 Здравей Belladonna, права е Късметче, че всички зависимости се изчистват, стига да има желание. Първо, обаче зависимият трябва да признае пред себе си, че е зависим и, че това му пречи. За съжаление в този капан на сексуални илюзии попада почти всеки мъж днес. Жените в твоето положение никак не са малко. Това разбира се, не прави твоят проблем маловажен или просто статистика. Хубаво е, че си го "уловила" \проблема\ и че съпругът ти е наясно с това. Тук са описани много подобни на този случаи, дадени са много насоки, много препоръки и много линкове към статии. Тези неща обаче е хубаво да ги прочетете двамата, а не ти сама да четеш да трупаш информация и да се ужасяваш. Неразрешими проблеми няма, особено ако има желание от двете страни. Смъкни вината от себе си. Ти НЕ си виновна за нищо, защото нищо не си направила . Не започвай да се сравняваш с порноактрисите или с момиченцата по снимките, не изгубвай своята уникална идентичност, заради която именно теб е избрал твоят съпруг. На въпроса ти, дали е по- силно от него това влечение, да по- силно е до един момент, въпрос на воля, желание и осъзнаване, самоконтрол, също така. Със сигурност, обаче, ти си този много важен фактор, заради когото той би работил над волята и самоконтрола си. Ако искаш да бъдеш до него в преодоляването на тази зависимост се въоражи с търпение и сила, усмихни се, защото ти не си по- лоша от нито една от голите девойки и започнете съвместна работа. Увеличете семейните ангажименти, преразпределете задълженията у дома, казваш, че имате малко дете нека баща му да има време само за него, без теб и т.н. Създайте нови правила за ползване на тел и компютър у дома след 20.00 часа например, много проблемни двойки въвеждат това правило, когато са заедно в къщи да не се ползва компютър и телефон. Запишете се на терапия, ако решите, че сте готови за това. Семейният ритъм трябва да се промени. Вероятно сте влезли в рутина, която засилва привличането към зависимостта. Но преди всичко заеми позицията на човек, който ще бъде силен, изхвърли, самосъжаления, разочарования и комплекси. Човек се променя всеки ден, съпругът ти е влезнал в период на промяна, която наранява както теб, така и него, просто не го е осъзнал. Успех! Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
BELLADONNA Добавено Януари 6, 2012 Автор Доклад Share Добавено Януари 6, 2012 Благодаря за подкрепата! Тъжно е, че статистиката потвърждава тенденция, а не инцидентност в случай, като моя... Знам, че няма случайни неща - година преди да разбера, ми попадна книга на Уейн Дайър "Параноя на страстта", която горещо препоръчвам на всяка жена, изпаднала в моето положение. Защото си давам сметка, че за да допусна в живота си мъж с такава воля (или липса на воля), който иначе минава за много амбициозен в професията, но като цяло пасивен в личен план и все чака нещата просто да се случат, че да си дойдат на мястото, - съзнавам, че съм привлякла точно човек, за който аз да се грижа по всякакъв начин, дори с презумпцията да го променя...да му докажа, че наистина съм МЕЧТАНАТА ЖЕНА (КАКТО ВИНАГИ КАЗВА), да решавам вместо него проблемите му..да съм му опора във всичко, да се гордее с мен в обществото във всеки аспект...И накрая отплатата е ясна като факт... Интересно, как ще коментирате това - от мига на разкритието, той спря да пуши (а беше страстен пушач години наред, по 2 кутии на ден) - и до ден днешен успява да се удържи - това изместване ли е, демонстрация пред самия себе си ли прави, или пък наистина има воля за едно, а за друго - не? Благодаря! с усмивка:-) Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
BELLADONNA Добавено Януари 6, 2012 Автор Доклад Share Добавено Януари 6, 2012 Миличка, всички зависимости се изчистват. ( Имам опит.) Ако и когато той пожелае. Там е трудността. А той не желае, потънал е в отрицание, как вече всичко е минало, как си внушавам, как искам да го изкарам друг човек, маниак...Трудно е, когато той самията не осъзнава, че има (ме) проблем...Почвам да се губя в това отрицание на реалността... Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Орлин Баев Добавено Януари 7, 2012 Доклад Share Добавено Януари 7, 2012 (edited) Беладона, привет! Като чета писмото ви, се радвам на добрия ви изказ, точна и силна мисъл, богат лексикон, известни психологични познания... Наистина ситуацията е масова! Нравите се промениха, а компютрите съдействат за установяването на глобалния разврат практически като норма изключително силно! Жените, особено по-младите момичета също не са същите както преди само 20г. - във всяка медия, в интернет, в почти всеки филм растящите момичета получават силни сугестии за свръхсвободно сексуално поведение. Свобода, която обаче в случая не отговаря на семантиката на думата, а всъщност е лавина от разврат. Ако преди време женската голота беше свещен обект на едно почти мистично и сакрално почитане, сега е евтина профанност, изложена на показ буквално навсякъде. Социалната цензура по отношение на секса, интимността, верността, която поддържаше юздите на нагоните ни и се стараеше да им даде някакво обществено приемливо русло, се срина. Семейството в момента е една много, много крехка социална институция, параметрите и границите на съществуване на която стават все по-размити и неясни. Загуби се типичната мъжка и женска роля. Еманципацията, по мое мнение, заедно с всички позитиви, донесе и огромни негативи за самите жени - защото тръгна да отстоява изконното женско право на свободна воля не по женския, а по мъжкия модел... Жените станаха по-мъжествени, мъжете по-женствени... Последното се случва и поради факта на все повечето разведени майки, отглеждащи синовете си без мъжки модел... Сексът стана за здрасти... Ако преди семейството се поддържаше от "полицията" на общественото мнение, а разводът беше не особено допустим морално, сега стана правило. Едно семейство в Щатите издържа средно три години... А ние по причина пасивно подчинение и нагаждане към силния за деня, копираме именно болните модели на тази псевдо държава - една съвременна деспотична римска империя. Понастоящем семейството не се крепи нито от социалното мнение, нито от отдавна загубилата поради тоталната си догматичност и неадаптивност влияние църква, нито от на практика липсващата държава и държавна политика. Липсваща, защото политиката в последните над 20г. се явява функция на бизнесите и банковите сметки на упражняващите я, а културата, социалните и семейни ценности, народен и държавен просперитет остават маргинализирано неизвестно в това псевдодържавно и легализирано мутренско уравнение. Преди време църквата е била наистина силен поддръжник на семейството. Била е и адекватна спрямо психосоциалната рамка. Това обаче е бил опреди столетия. Сега православието представлява една много ригидна и с твърде слаба връзка с евентуалните си реципиенти структура, без каквато и да е адаптивност към условията на глобализацията, информационната постмодернистка епоха и съвременна социалност. Поради това и думата на църквата просто заглъхва - не ползва подходящите семантични канали, застинала в изказа и разбиранията си... Семейството сега е поставено в контекста на глобалната порно и "гейша" култура. Милиони жени се радват на емоционалното внимание и финансови средства, предоставяни им от мъже и милиони мъже се радват на непосредственото задоволяване на нагона си от никога небивалият така лесен и евтин достъп до секс. Секс през уеб камери виртуално, но и секс предлаган почти без пари от милионите проститутки наживо. А е имало време, когато сексът е започвал едва с брака и е бил ограничаван единствено в пределите на семейното огнище! такъв вариант между другото далеч по-точно резонира със законите на целокупния живот, на Вселената ако щете. Защото нагонът в мъжа е неговото гориво, златната му валута, която може да сублимира и ползва за за социален и духовен растеж или директно да я пропилее за похот. Жената е с безкрайно по-големи сексуални възможности от мъжа. Но тя търси преди всичко емоционално внимание, разбиране и сигурност. Мъжът е с ограничени сексуални възможности, но нагонът му мощно го тласка към разпръскване на гена му... Какво крепи съвременното семейство, ако практически всички външни фактори работят против него, а устоите му стават все по-неясни и слаби?! Семейството може да бъде крепено и от т.н. карикатури на любовта: Ето някои форми на партньорство (по Носрат Песешкиян): Партньорството като: - Съюз - обединение срещу тегобите на света, икономически съюз, емоционален съюз, морален съюз срещу хорското мнение, съюз даващ сигурност при работата за обща цел... - На всяка цена - спазване на традицията, подчинение на мнението на родителските семейства и обществото. Семейно оковаване на всяка цена. Следване на дълга на традицията, родителските очаквания и т.н. - Избавление - бягство от трудностите на родителското семейство. Често след време избягваните, но интернализирани родителски характери, конфликти и поведения се проявяват в собственото семейство. - Двоен сляп опит - партньорите са привлечени един към друг от несъзнаваните си схеми. Получава се "кликване", разгаряне на привличащо влюбване. Когато проекцията на влюбването отмине, се осъзнава в по-голяма степен реалната личност на партньора. - Менторска помощ - например при отношенията между млад индивид от мъжки или женски пол и зрял такъв, по-възрастен. Получава се несъзнавано заместване на майката/ бащата с любовник/ ца или съпруг/а. Когато покровителствуваната личност израстне емоционално, се появява нужда от промяна в отношението и поведението и на ментора. Ако това не се случи, има опасност от разпад на връзката! - Сделка - много разпространена и често устойчива форма на партньорство, основаваща се на постигането на взаимно изгодни цели и интереси! Поради липсата на илюзиите, диктувани от несъзнаваните идеалистични разбирания за семено функциониране, личността на партньора бива приемана адекватно реалистично и в по-голяма степен такава, каквато е. - Наука - трудно постижими опити за научен психоаналитичен поглед на собственото семейно функциониране - обикновено частичен, изкривен, пристрастен и манипулативен. - Учтивост и благодарност - поради несъзнаваните си схеми за изкривено получаване на щастие през нагаждането към "важния' друг, личността встъпва в партньорски взаимоотношения като начин за изказване на благодарността си - чрез секс, угаждане, подчинение. Трудно казване на "НЕ". Могат да бъдат задоволявани родителски очаквания или собствените вътрешни интроекти на тези очаквания. - Желана мечта - изключително имагинерна форма на партньорство, в която изборът на половинка във връзката се прави в следствие на проективната идентификация, проецираща определени романтични очаквания върху партньора и очакването те да се случват. Ако личността не бъде анализирана и не осъзнае психодинамиката на случващото се, конфликтите и желанието за разделяне са сигурни! - Разтоварване и задоволяване на нагона - партньорът, обикновено от мъжки пол, встъпва в партньорството, намирайки в него сигурно според него място за периодично и постоянно задоволяване на нагона. Очакванията за връзката са нереалистично свързани единствено с разбирането за взаимоотношенията като носещи удоволствие, но не и отговорност и грижа. - Сигурност, защита, равновесие - човек вкопчва емоционално недиференцираната си и несигурно привързана личност в тази на партньора, поставяйки му свръхвисоки изисквания за внимание, грижа, присъствие, близост, отдаденост и емоционално вплитане. Губи се персоналната независимост и здрава проксемика - дистанция, лично пространство. Вкопчването, което в началото на връзката се харесва от партньора, с течение на времето натежава... Когато патньорът поиска лично пространство и здраво увеличаване на емоционалната и поведенческа дистанция, вкопченият партньор често реагира с психосоматизирана болест, която цели задържане, сближаване. - Собственост - партньорът се преживява като сигурно присъстваща собственост, винаги на разположение на прищевките на личността. Всички тези форми на семейно съжителство обаче са далеч от изначалната функция на семейството да служи като фактор за сливане на индивида със собствената му душа/дух (анима и анимус), на която отражение се явява външната му половинка! Тоест, функцията на семейството всъщност е да бъде инструмент за оцялостяването, одухотворяването, изграждането и сливането с неограничения потенциал на човека чрез общуването със собствената му противополюсност. Това сливане става чрез намиране и разтваряне за истинската Любов, която носи и светлината на Мъдростта и силата на Свободата. Това сливане наистина изисква някакви външни правила и моногамието или поне в по-голямата част от времето такова, е по-добрият вариант за осъществяване на тази същинска роля на семейството! Сега пишем за изневеряващ виртуално или не само мъж, но всъщност случващото се отнася и касае поравно и двата пола. Мъжът изневерява виртуално или на живо, защото нагонът му жестоко го тласка към това и е много зависим и податлив на съвременните мощни сексуални стимули, заливащи го през аудио визуалните стимули на компютрите. Жената изневерява поради директното стимулиране на онази базисна емоционална женска потребност от получаване на възхищение и внимание, финансова сигурност и закрила. Разбира се, има и много сексуални и нагонни жени, както и много женствени мъже. Но това, което в съвремието се случва е, че изневярата, полигамието, паралелните връзки с любовни триъгълници и многоъгълници, неангажиращият секс, проституцията, виртуалните изневери, самозадоволяването при мъжете и т.н. стават все повече и все по-уверено норма. Една все по-зле прикривана и все по-откровена норма... Развратна норма на болно общество! Болна норма, защото противоречи на целия смисъл на съществуването и развитието на вида ни - защото води до все по-голямо оскотяване и безлюбие! Развратът между другото е само част от откъсването на човечеството от Любовта, разпространението на егоизма, откъснатостта един от друг на "аз и мое" вместо духовното "ние и наше"... Нещата биха били съвсем други, ако не ставаше въпрос за зависимост, а за Любов или поне влюбване от страна на партньора. Понякога сърцето не пита... Ето в такъв социопсихичен контекст се случва и ставащото с мъжа ви и със семейната ви система! Съпругът ви изглежда да е интелигентен мъж. Ако иска да се справи, е нужно: 1) Осъзнаване, че има проблем, 2) Развиване на силно желание и мотивация за справяне с проблема, 3) Активна работа с възникналите желания и страховете зад тях, 4) Установяване на нови модели за получаване на удоволствие - чрез вас и през семейното добруване. Ако в него не присъства капацитет или желание за преминаване през горните стъпки, можете да вземете решенията си на базата на здравия разум! Във всеки случай, не го винете - това натоварва и вас, а и задълбочава проблема му. Дайте му да прочете тази тема и другите подобни тук! Всичко е възможно, стига човек да има добра воля и силно желание! Редактирано Януари 7, 2012 от Орлин Баев Креми (късметче) 1 Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Диляна Колева Добавено Януари 9, 2012 Доклад Share Добавено Януари 9, 2012 съзнавам, че съм привлякла точно човек, за който аз да се грижа по всякакъв начин, дори с презумпцията да го променя...да му докажа, че наистина съм МЕЧТАНАТА ЖЕНА (КАКТО ВИНАГИ КАЗВА), да решавам вместо него проблемите му..да съм му опора във всичко, да се гордее с мен в обществото във всеки аспект...И накрая отплатата е ясна като факт... Здравей отново. От някъде си харесах един цитата, горе - долу звучи така : " С цялото си сърце, залагам на нас. Но ако ме принудиш да избирам между теб и мен, ще избера себе си" В написаното от теб по- горе, някак си изглежда, че си вложила цялото си сърце във вас двамата, но си изгубила себе си. Ти не си той, за да правиш всичко това вместо него. Пасивен в личен план е станал вероятно, заради твоята свръхактивност. А това което наричаш "отплата" от негова страна, вероятно е просто бягство. От няколко разменени думи, разбира се, да се правят изводи е твърде смело, но горе - долу това е посоката, която се очертава. Ако се чувствате добре в семейството, което сте изградили с общи усилия ще преодолеете проблема. Това означава, както промяна от негова страна, така и промяна от твоя с която да спомогнеш за общата промяна. Основният проблем на днешните семейства е, че твърде много говорят за семейството, твърде много го анализират, но твърде малко живеят в него. Всички форми на зависимости са варианти на бягство. От какво?..... Отговорите са толкова, колкото и хората с този проблем. Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
BELLADONNA Добавено Януари 11, 2012 Автор Доклад Share Добавено Януари 11, 2012 Благодаря на Орлин Баев и на didi_ts за хоризонтите на мисълта и възможностите, които ми задавате като варианти да намеря себе си и да погледна от множество нови ъгли на проблема си (ни). Наистина съм очарована от топлото чувство и ерудиция, с която подхождате към търсещите помощ и подкрепа в това пространство. Вече се усещам по-сигурна, вярно - не мога да взема от ничие име решение за промяна, но пък за сметка на това мога да потърся такова за себе си и собствените си възприятия. Между другото - сбъркала съм автора, който цитирам (не че този не заслужава интерес, тъкмо напротив!!!), но Параноя на страстта е продукт на Робин Норууд, за което сигурно хиляди жени (а и защо не мъже - принципите са общи) са и ще продължат да бъдат благодарни за задочната помощ, която оказва посланието на книгата. Благодаря още веднъж! Диляна Колева 1 Линк към коментар Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts